Немаров Дот Ком

Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, пи#$уй отсюда. Hо тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, ху$и там, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали. Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами. Hу в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Hи за что таки не догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами.
Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт. Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились. Извини, братан, говорит. Hа хуй себе насыпь, собака бешеная, хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал “ху^ня” и вышел. Hу их нах%й, эти “Оки”. Больше ни ногой.

Hикогда люди не врут так много, как перед выборами, во время войны и после охоты.

Сижу в бухгалтерии винду на компе ставлю.. Ессесно из под доса… Ну каждый продвинутый пользователь знает что там стоит ограничение на длинну имени.. Ну так значит смотрю данные которые нужно оставить.. Обычно все ценное лежит в папке Мои Документы… набираю CD MYDOCU~1Одна из сотрудниц, долго вглядываясь в название каталога “MYDOCU~1”, изрекла:
— Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, “мудаки” пишется по другому.

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Hо не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может, можно ездить так?.

Сумрачный район Киева. Один из тех нетрезвых вечеров, когда забрел неизвестно куда, с непонятной компанией, непонятно зачем, и непонятно как будешь выбираться. Последний перекур на лавочке у неосвещенного парадного. На ступенях парадного обнимается парочка: девушка, субтильное существо неопредленного возраста, и головобритый кожанноспинный молодой человек. При этом создается такое впечатление, что девушка, как удав, хочет засосать всего молодого человека целиком, с его кожанной курткой, черными джинсами и кирзовыми кроссовками.
М ы (перекур у нас). Пых-пых-пых… пых… пых…
Д е в у ш к а (звуки поцелуя взасос) …уууммргвввв…
Внезапно, без всякого предупреждения, девушка бросает своего почти проглоченного молодого человека и скрывается в парадном. Молодой человек ждет. Видимо раздумывает, стоит ли переночевать в желудке или лучше спасаться бегством.
М ы. Пых-пых… ?…
Проходит минут семь. Дверь парадного открывается, из темноты вылетает давнишняя девушка и с удвоенной силой набрасывается на своего молодого человека. На третьем этаже распахивается окно. Из окна высовывается малой лет десяти.
М а л о й. Наташка!
Д е в у ш к а (радраженно). А?
М а л о й. Поср@#а?! Воду спускай!
Все с плачем валятся друг на друга. Занавес. За занавесом истерическое реготание и звуки ударов головой об скамейку.

Всё-таки телевидение — самое правдивое из искусств. Только смотря телевизор, понимаешь, что вообще все вокруг ебанулись.
А в нормальной жизни не так заметно.

Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
— Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
— Мы с такими уродами не знакомимся!
— Так, понятно, понятно… А скажите девушки, может вы сыра хотите?
— Нет, не хотим!
— А может, все-таки хотите?
— Сказано тебе, не хотим!
— И даже ни кусочка не попробуете?
— Сказано тебе, нет!
— Ну странно, странно… Такие крысы — а сыра не хотят!

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.

Выносливые — выпьют, а потом их выносят.

Положительные — как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.

Застенчивые — выпьют и за стены начинают держаться.

Малопьющие — пьют и пьют, и все им мало…