Немаров Дот Ком

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от
уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

.

Знакомый рассказал. Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись
всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно и пересадили
волосы, сделав изящную прическу. Такое событие как вновь обретенная шевелюра
необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что
шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в
милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили. Мораль: Не иди против судьбы.

Все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее — клавишу 4.

Я занимаюсь восточными единоборствами и у нас каждый должен
ходить в кимоно, независимо от пола. Естественно, у нас
занимаются и девушки. Перед началом тренировки каждый из
нас разминается, делает растяжку. Тут одна девушка
(довольно-таки симпатичная) садится на шпагат, и в этот
момент у неё рвутся штаны в том самом месте. Она, смотря
туда, выдаёт такую фразу, что мы потом всю тренировку
смеялись:
— Ого, какая у меня огромная дырка!

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не
разбирая дороги. На перекрестке — красный. Последней стоит
“Нива”. Вдоль дороги несется на своем двухколесном
педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул,
глаза вразбег, короче, с разгону въезжает “Ниве” в зад.
Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает
несильно, пара ссадин… Ну, все ясно — гиббоны (ранее —
гаишники), “скорая”… Врачиха мальца зеленкой мажет, тот
ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает,
вопросики разные левые подкидывает, типа “где твоя мама
работает? ”. Вот последний вопросик она ему и задала:
— Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
— Шофером на КамАЗе…
Водитель “Нивы”:
— Б%я, не дай бог дожить!

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло.
Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

Предисловие. Сегодня. Наша контора. На одном из столов
стоит огромный такой струйник — Eрsоn Stуlus — 3000 Cоlоr,
большой такой. Там обычно сидит паренек и учит всяким азам
(Win, Officce и т. д.). История. Девушка получила очередные
два часа знаний по Винде. Стоит одевается. Оделась и хочет
позвонить, а телефон занят. Стоит и ждет а там человек
общается — что-то действительно важное. Она торопясь, ища
выход из ситуации, обращается ко мне:
— У Вас есть еще телефон?
— Нет… (спокойно так)
— А с принтера позвонить можно?
— Да пожалуйста… (еще спокойнее)
Она подходит к принтеру, поворачивается ко мне:
— А где трубка?
— А что рядом нету? (с невозмутимым лицом)
— Да нету…
— А наверное опять за неуплату отключили (и пошел в другую
комнату, потому как на ногах стоять не мог)…

🙂

Работаю программистом в одной небольшой американской фирме,
человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов.
Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о
школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет “Сколько
будет 2+2 х 2? ”. Обычно на слух сначала прибавляют, потом
умножают и получают 8, хотя по правилам математики
умножение делать надо первым, так что правильный ответ — 6.
Читать далее →