Немаров Дот Ком

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву
гору денег в ваш сраный банк!
— И эта п%$зда не захотела вам помочь?!

Дополнения к nравилам внутреннего распорядка для служащих компании

1.Здоровье СОТРУДНИКОВ. .
Бюллетени по болезни оппачиваться не будут. Если у вас хватило сип дойти до доктора, вы вполне могли бы дойти и ДО работы.
Все хирургические вмешательства запрещены. Мы принимали вас на работу в определённом состоянии целостности, поэтому любое удаление частей будет расцениваться как неполная отдача себя компании и. следоватепьно. как нарушение контракта.

2.Отсутствие на работе.
Каждый служащий имеет право на 104 персоналъных дня в году для использования по своему усмотрению.Эти дни — субботы и воскресенья. Отсутствие на рабочем месте в персональные дни допускается, но не приветствуется.
Читать далее →

Всем читать до конца!!!
Ахтунг ненормативная падонская лексика…

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

Hикогда не забуду таво йобаного мамента, кагда я паддафшись на угаворы родствиничка сагласился 3 недели падижурить на пасике. Па иво славам пчёлы давольна мирные жучки, только главное их ни абижать. Плюс ка всиму я буду снабжен правиантом и воткой, дабы мне не было скучна. Па жиланию имелась вазможнасть взять напарника. В распаряжении имелся вагончик, буржуйка, две кравати и речка в 20 шагах. Естесно, в напарники я взял Мидведя, хатя он и храпит па начам, зато я уверен што он никакой ни пидарас и спать можна впалне спакойна. Вотки нам дали 25 штук, т.е па нашим падсчётам 2 в день плюс в выходные 2. Планы были самые радужные. И вот он наступил, тот день, кагда мы наканец папали в эту нах глуш, за 50 км от крупных населённых пунктав и за 20 от мелких. По началу фсё была заибись. Первые 3 дня пили вотку и ложили хуй на этих мух. Hа 6 день праснуфшись и опохмелифшись я с ужасом заметил, што расчёты несколько не верны и на остафшиеся 15 дней у нас осталось 11 бутылок. С такова горя, мы к вечеру выпили есчё 3, а после опохмеления на след день пачимута асталась воще одна. Будучи в здравом уме, я фсё таки иё припрятал, списдеф Мидведю, што вотка уже фся.
Читать далее →

Гадание по кольцу
Ночью незамужние девушки собираются в какой-нибудь избе, садятся кружком, кладут на середину золотое колечко и выключают свет. Немного погодя свет включают и начинают то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его и украла.

Гадание по льду
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного.

Как узнать имя суженого
Если девушка желает узнать имя будущего супруга, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на спинке стула, паспорт и быстро прочитать первую страницу.

Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
…ХРЯСЬ пленному по роже…
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
…ХРЯСЬ! пленному по роже…
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
…ХРЯСЬ!!! пленному по роже…
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!…

Народная забава!! Интересно долго лепили ??

Я расплакалась и попросила развода.
Он сделал финт ушами и сказал, что в жизни не встречал большей дуры, чем я.
Я сказала, что он сам придурок, раз женился на мне.
Он ответил, что полностью согласен.
Я расплакалась еще сильнее и попросила развода еще настойчивее.
Он заорал, что ему до черта надоели мои капризы.
Плевать я хотела на это, ответила я.
Он велел сварить ему кофе.
Пока я варила ему кофе, он набирал телефон любовницы.
Я подала ему кофе и нарезала тонну капусты.
В то время как я этим занималась, он трепался с любовницей.
Я вымыла его ботинки.
Он запер в клетке моего попугая.
Я готовила ужин.
Он полез в “Интернет”.
Я отправилась отстирывать чужую помаду с его свитера.
Он поймал меня за этим занятием, сначала защекотал до истерики, а потом зацеловал до экстаза.
После этого он еще раз позвонил любовнице и передоговорился с ней на другое время, затем во всех подробностях изучил газеты и довел до моего сведения, что хочет есть.
Мы поужинали. Я вымыла посуду. Он покурил.
Я погладила ему рубашку и села читать.
Он снова сделал финт ушами и заявил, что никогда со мной не разведется.
“Еще бы, — подумала я. — Второй такой дуры ты уже не встретишь.”