Немаров Дот Ком

Её он сразу полюбил,
Увидев в парке на скамейке.
Подсел. И выпить предложил…
(Стакан воды за три копейки).
В кино повёл на два часа,
Купив места на заднем плане.
Там целовались без конца…
(Герои фильма на экране).
Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел…
(Своим родителям представить).
Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала…
(Согласие на брак законный).
Читать далее →

Случай из моей жизни. (я работал на Митинском радиорынке начальником смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу).
Ситуэйшн — лето. ЖАРА. Я — в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском радиорынке, поймет). Грязный. Вонючий от пота. Одним словом — арбатский панк на выезде.
(предыстория — мне дали на починку 10 мобильников, размещенных по пять штук на поясах меня и моего друга, который меня с рынка вез домой). Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев. Идем к машине. Hавстречу — две девчонки. Если не высший, то явно первый сорт 🙂 Мне терять нечего — что взять, дурак-дураком. Ляпаю первое, что приходит в голову:
— Девчонки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу:
— Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа….
Читать далее →

*…как врач травматолог, я не нахожу ничего смешного в голубом анальном сексе. Вазелин, конечно, помогает облегчить страдания потерпевшего, но микротравмы при такой любви неизбежны, причем они, извините за врачебный натурализм, возникают в сильно загаженном отделе человеческого организма — и когда инфекция попадает на травмированные места, могут возникать тяжелые воспалительные заболевания. Ведь туда, простите за откровенность, с йодом или зеленкой просто так не залезешь… (мужчина, 40 лет).

Не могу не поделиться забавной историей, произошедшей, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот …
“В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл ”заведующей овощного ларька». Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:
— Покажите мне вон те стаканчики
— Вас (удивленно спрашивает продавщица)
— Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно)
— Вас (так же удивленно спрашивает продавщица)
— Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись)
— Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица)
— Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша)
— Ах, глас, я, я — улыбается продавщица и подает стаканчики