Немаров Дот Ком

Прислал // казлевич

Прислала // Казанцева

Прислал // казлевич

Трaм-пaрaрaм! Трaм-пaрaрaм-пaм-пaм!
Похмелье взорвaлось в голове Kроликa миллионом рaскaленных морковок.
Трaм-пaрaрaм! Трaм-пaрaрaм-пaм-пaм!
— Kролик ты живой? — спросил Винни.
— С-с-су-у-у-у-у… — просипел Kролик, окaтив медвежонкa волной зловонного перегaрa.
— Живой. Hо пaхнешь все рaвно плохо — глубокомысленно зaметил Винни. — Встaвaй, мы идем нa Войну!
Ha что Kролик лишь приподнял голову нa подкaшивaющихся ушaх из грязной тaрелки и, окинув Винни мутным взором, смaчно шмякнул ее обрaтно, погрузившись в приятную обволaкивaющую перину из остaтков холодцa.
— Kролик, встaвaй же, мы идем нa Войну! — скaзaл Винни, рaстaлкивaя Kроликa и тем сaмым рaзмaзывaя полурaстaявший холодец по его косоглaзой морде.
— Вы идете в ж0пу, a я остaюсь здесь. — пробулькaл Kролик и отрубился.
Читать далее →

Прислал // Macbeth

Корова закурила в постели, заснула и спалила свинарник..

У тульских девчонок модная мулька — составлять списки своих секс-партнеров с комментариями.

“Моя подруга ведет дневник своих любовных приключений. Подробно описывает каждого ”рыцаря“ своего сердца: чем он привлекает, какие у него размеры, как ведет себя в постели, насколько его хватает… Иногда она зачитывает мне некоторые выдержки, просто умора!”
(из письма читательницы Александры, 28 лет, Тула).

СИДОРОВ, К ДОСКЕ!
Пообщавшись со знакомыми, я выяснила, что многие увлекаются подобными дневниками, или просто составляют списки сексуальных партнеров. Большинство держат эту информацию под строжайшим секретом. Но некоторых девушек мне удалось вызвать на откровенную беседу.
Я узнала, что мысль завести секс-список или дневник приходит обычно после 4-го или 5-го сексуального партнера. “Начинаешь понимать, что все мужчины в постели абсолютно разные, хочется разложить по полочкам и выяснить, чем именно каждый из них хорош”, — говорит Анна, студентка тульского политеха.
Вести дневник (секс-список) можно по-разному. Простой способ: “добыче” присваивается номер, рядом — возраст, размеры и номер телефона. Девушки с фантазией составляют аж таблицы, где напротив имени очередного “рыцаря” в колонках отмечают плюсиками: “поговорить”, “деньги”, “жена”, “авто”, “любимая музыка”.
В колонке “способности” подробное описание: сколько времени тратит на один любовный процесс, делает ли куннилингус и прочее.
Читать далее →

Весною снег в полях гниет
Красиво трактор утопает
Корова жалобно орет
Ей грязь в коровнике мешает
Деревья голые стоят
Глядишь, одно уже упало
Друг друга бабы матерят
И на душе светлее стало
Летают клином журавли
Два дня подряд, уже достали
А из оттаявшей земли
Два трупа внешность показали
Люблю тебя, родная Русь
Тебя все славили веками
В пруду плывет домашний гусь
Читать далее →

Прислал // Macbeth

Уважаемые пассажиры!
В метро нельзя: курить, торговать, пить пиво, драться, разводить срач, заниматься нищенством, игрой в наперстки, вымогательством и вооруженным грабежом без письменного разрешения руководства метрополитена. Нарушителей затащат в ментовку, отдубасят и отнимут бабки.
Запрещается громко кричать: “Оле, оле, оле, оле, наш Зенит — чемпион!”, “Сине-бело-голубые, э! э!”, “Всех на свете победит ленинградский наш Зенит!”, размахивать сине-бело-голубыми флагами, носить сине-бело-голубые цилиндры с рогами и дудеть в дудки.
Не разрешается расклеивать на эскалаторах троцкистские и антиглобалистские листовки, выцарапывать на стеклах дверей в вагонах надписи: “Mein Kampf”, “Juden Kaput!” и “Ingrija”, рисовать маркерами непонятные загогулины на автоматических дверях станций.
Запрещается делать на стенах надписи: “В.Цой жив!”, “Beatles forever!”, “Аквариум — лучшее вино” и “Punks not dead”. Такие утверждения не соответствуют действительности.
Не разрешается пользоваться эскалаторами и проезжать в поездах в состоянии депрессии, кризиса личности, абстинентного и предменструального синдрома, с кислым выражением лица, бросая вокруг человеконенавистнические взгляды.
Запрещается злобно ворчать: “Откуда столько народа?! Никто не работает!” и “Куда все прутся, как бараны?!”

Пассажиры имеют право: провозить с собой портреты Путина, тексты государственного гимна Российской Федерации, читать книги о Гарри Поттере, сочинения Д.Донцовой и Б.Акунина, размышлять на отвлеченные темы, решать кроссворды, обсуждать друг с другом результаты выборов в Законодательное собрание.

Уважаемые пассажиры, будьте взаимно вежливы: не заносите последнего выходящего обратно в вагон!