Немаров Дот Ком

Прислал // Macbeth за что ему огромное спасибо!

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак “Дети”, будьте пpедельно остоpожны — с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад — впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике — не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя — смело жмите на газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: “Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!”
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону — пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.
Читать далее →

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта “Вы чувствуете ЭТО?”
2. Нарисовать в своем блокноте огромный член и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например “Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!”
5. Написать в блокноте “Он мечтает о вас” и показать соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами “Я не знаю, что и сказать… конечно польщен, но все это случилось так быстро”.
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
Читать далее →

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого, без балды знакового в моей жизни, персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То-есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками “зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!” начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально — Писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей — типа “циклично движущихся, блин, объектов” и “изображений с яркой цветовой гаммой”, — которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому — он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хер там. Писюн не поддавался.
Читать далее →

Наткнулся на забавную статейку 🙂

Вас никогда не раздражали тесты в женских журналах на тему “Готовы ли вы к эротическим приключениям?” или “Секс-богиня ли вы?”? Лично меня — просто бесят. Несмотря на то что всегда готова и богиня не хуже остальных. Потому что составители (наверняка старые девы в синих чулках со стрелками) непременно включают туда поганенький вопросик: “Был ли у вас секс с незнакомцем?”
Ну, так случилось, что не был! Что ж теперь? Ну, приучили меня родители перво-наперво спрашивать у человека, как его звать, а уж потом все остальное… Поразмыслив над своей безрадостной судьбой пару бессонных ночей, я решила закрыть глаза на формулировку: незнакомца наверняка можно трактовать как мужчину, с которым ты только сегодня познакомилась!
Я СТАРАТЕЛЬНО порылась в памяти — но, увы. В прошлом году, кажется, я устроила “лав-стори” только во вторую встречу. И то не потому, что умирала от страсти. Просто парень на пятой минуте знакомства возжелал на мне жениться (бывает!) и сразу позвал меня поехать с ним в предсвадебное путешествие к Средиземному морю в Шенгенской зоне, да еще и в пятизвездочный отель. Не скажу точно, что меня сломило — то ли зона, то ли гостиница, но, согласитесь, странно было бы две недели жить в номере с человеком, с которым у тебя еще НИЧЕГО НЕ БЫЛО! Поэтому отдаться я решила уже на десятой минуте, причем прямо на ресторанном столе. Но жених был мужчиной романтичным и моих чисто бытовых проблем не понял бы. Пришлось ждать следующего дня, а там уж осуществить свой коварный план, невзирая на нахлынувшие месячные.
Читать далее →