Немаров Дот Ком

Лично я здоров, как бык. И не смотрите, что я чуть-чуть приволакиваю ногу. Такая манера ходить у меня появилась после того, как в детстве папа уронил меня с пьяну на пол. И не важно, что не хватает трех зубов спереди. Те, что выпали, были молочными, а коренные еще растут.
Сегодня я сам буду вас лечить.

Я не буду ставить вам клизму или пускать кровь, пусть этим занимаются другие. Если организм в самом деле задумал скопытиться, его трудно от этого отговорить даже такому светилу, как я.
Меня часто спрашивают, где я научился проводить лечебные сеансы. Лечебный сеанс, отвечаю, проводить очень легко. Труднее заставить больного дожить до его конца.

Еще меня часто спрашивают, в чем секрет моего здоровья. Я откладываю костыли в сторону, вынимаю стеклянный глаз, долго протираю его платочком, вставляю его на место, а потом прошу повторить вопрос, так как я не успел включить слуховой аппарат.

Вы спрашиваете, как лечить болезнь. Я отвечаю, а зачем ее лечить. Чтобы она была здорова? Зачем вам нужна в теле здоровая болезнь?

Если вы задумали стать абсолютно здоровым, сначала спросите себя, зачем это вам нужно. Если человек абсолютно здоров, это не может его не пугать. Как же так, все направо и налево дохнут как мухи, а ты так неприлично здоров? Это делается подозрительным. Постоянно ждешь подвоха. Только расслабился, почувствовал себя сильным и бодрым, а тут, раз! Здравствуйте! Саркома мозга. Или. О! Привет! Давно не виделись. Полный паралич.
Читать далее →

Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
Обхватите голову руками и воскликните: “Да заткнитесь вы все, идиоты!”
Просвистите гимн Советского Союза.
Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: “Ну, как? Хватает воздуха?”
Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
Читать далее →

Прислал Боть

Вопрос # 1 : О чем ты думаешь?
Правильный ответ на этот вопрос, конечно же, “О, извини, я задумался, дорогая. Я просто размышлял о том, какая ты горячая, удивительная, заботливая, умная женщина и как мне повезло, что я с тобой встретился”. Этот ответ не имеет никакого сходства с откровенным ответом, который должен быть похож на один из следующих:
1. Бейсбол
2. Футбол
3. Какая ты толстая
4. Насколько красивее та, чем ты
5. Как бы я потратил страховку, если бы ты умерла.

Вопрос # 2 : Ты меня любишь?
Правильный ответ — “Да!”. Или если тебе кажется, что более детальный ответ необходим, то “Да, милая”. Неуместными ответами будут являться:
1. О, да, чушь собачья.
2. Ты себя будешь лучше чувствовать, если я скажу да?
3. Зависит от того, что ты считаешь любовью.
4. Какая разница?
Читать далее →

1. Объяснительная записка.
“Я агент иностранной разведки — Джон Кайф. Родился по заданию ЦРУ. В совершенстве владею четырнадцатью языками, телепатией, йогой, каратэ, самбо, борьбой нанайских мальчиков, дзю-до и дзю-после… Умею соблазнять женщин на расстоянии. Фотографирую левым глазом, в правом проявляю микропленки. Плевками сбиваю вертолеты и тушу пожары. Стреляю из любой пуговицы, причем из всех четырех дырок сразу. Усилием воли могу вызывать землетрясения, цунами и такси.

Меня 16 раз расстреливали, 32 раза топили в Атлантическом океане. Я выкрал 11 президентов. 47 пограничных собак загрыз насмерть. Тридцати трем шахам с их гаремами наставил рога.

Но вот год назад я получил свое главное и, к сожалению, последнее задание!

Незаметно проникнуть на территорию СССР, пересесть на трамвай и, устроившись под видом молодого специалиста, выведать, сколько человек работает и что они выпускают в научно-исследовательском институте НИИВТОРСЫРЧЕРМЕТБРЕДБРАКСНАБСТЫДСБЫТЗАГРАНПОСТАВКА

Благодаря отлично оформленным документам я действительно быстро устроился на работу. И первой моей потерей пока были только самострельные пуговицы, которые мне в первый же день оторвали в трамвае.

А вот дальше началось нечто непонятное.
Читать далее →

Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.
Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
Какая разница — сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь, — Конечно, я люблю тебя больше секса.
Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть — ты уже десять минут за рулем.
Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
Ну почему все мне и мне — и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу — ну, хотя бы эту шубку.
Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
Даже стирая носки, я не перестаю думать — чтобы я делал без тебя?