Немаров Дот Ком

Читать далее →

XL

– Ну а это как мы назовём? – спросил Господь у Адама…
– Пфссссс!… – сказал Адам, пуская пузыри из слюны.
– Ну почему «пфссс»?! – воскликнул Господь жалобно. – Ну ведь это же явно утка, явно!
– Пфссссс!… – сказал Адам настойчиво.
– Это будет уже пятый пфсссс, а мы только начали! – сказал Господь.
Животные в длинной очереди на поименование начали нервничать.
– Пфсссс! – булькнул Адам и сунул палец в нос.
Господь растаял.
– Ну хорошо, пфссс так пфссс… А это как назовём? Погоди, дай угадаю…
Читать далее →

Засекреченные места в Московском метро уже были до его рождения в 1935. В проекте второй очереди была станции «Советская» под Советской пл. между станциями «Театральная» (в те времена «Площадь Свердлова») и «Маяковская». В процессе строительства по личному распоряжению Сталина «Советскую» приспособили для подземного пункта управления Московского штаба ГО. Возникший вследствие ее закрытия необоснованно длинный перегон в самом центре Москвы был ликвидирован только 15.07.1979 строительством «Горьковской»-«Тверской». Реализация этого проекта обошлась очень дорого даже по временам застоя. Если внимательно смотреть на перегон перед «Тверской», можно увидеть следы «Советской».
Читать далее →

XXI

– Я им говорил, – вздохнул Лот, – но разве стали слушать они меня? Всё вотще.
– Не говори, оборзели. – сказал Господь. – Как ты сказал? Ваще?
– Вотще. То есть напрасно. – объяснил Лот. – Бессмысленно.
– Ну тогда ясно, почему они не стали слушать, – сказал Господь, – тебя без словаря не поймешь. Хм. Довольно неудобно получилось.

XXII

– Ну, на самом деле всё не так уж плохо, – сказал Господь, осматривая Еву, – конечно есть что доделывать, но куда лучше, чем пробная версия.
– А с пробной что будем делать? – спросил Господь.
– Ну… Наверное, тоже оставим. – сказал Господь, подумав. – Там тоже есть пара интересных идей. Но недоделки, недоделки… Вот хотя бы этот маленький кусочек, вроде бы мелочь, но им же каждый раз придётся его отрезать…
Читать далее →

Май. Тепло. Пириадически тепло, и пириадически холодно. Хуй знает, чо напялить на себя завтра. Эта несогласованность с природой очень нервирует, и расстраивает.
На той неделе было тепло. Жарко даже было в Москве. Поэтому я возрадовалась, друзья. Возрадовалась, и обокрала своего мужука на энную сумму бабла, штобы прикупить себе проститутский наряд. Для выёбывания на предстоящей презентацыи книшки Шырвинта. То, что этот наряд проститутским был, выяснилось только после того, как я его уже прикупила, обокрала мужука ещё разок, докупила к наряду всяческие девайсы, и посмотрела на себя в зеркало.
После чего на меня печально посмотрел мой мужыг, и грусно сказал: «А знаеш что, Лида? Ты очень напоминаеш мне времена моей йуности, и мою первую половую любофь – Любку Затычку. Она это… В общем, падшей девушкой была. Вот если тибе пакет на голову надеть – вылитая Затычка будеш. Но ты не плачь, я тибя всё равно люблю. А в этой леопардовой эпидерсии, на которую ты проебала половину моей зарплаты, я тибя завтра выебу. Иле послезавтра.
Читать далее →

Здоровье надо беречь.
Это мне с детства школьная медсестра внушала, когда я в очередной раз оказывалась в её кабинете с разбитым носом, порванным ухом, вывихнутой ногой и пищевым отравлением творожными сырками «Школьные». А я была непослушной девочкой, и не слушала пожилого медицинского работника. Я свято верила, что у меня-то здоровье ого-го. Богатырское. Иваноподдубное. Турчинскообразное. На десятерых хватит. Вон как я ловко и гимнастически гибко спрыгнула в лестничный пролёт со второго этажа. Ну, может, и не спрыгнула, а просто пизданулась сослепу, но ведь не разбилась. И отделалась только огромным синяком на жопе в форме Африки с глобуса. А могла б и шею сломать, если б не моё здоровьице богатырское.
Обманывать саму себя я тоже любила с детства.
Короче говоря, к двадцати пяти годам от того здоровьица нихуя толком не осталось. Разве что переломы срастались как на собаке безо всяких гипсов. А хронические бронхиты-отиты-гастриты я заимела ещё задолго до двадцатипятилетия. Заимела, привыкла к ним, и начинала тосковать, если наступал декабрь, а я еще ни разу не выкашляла кусочек своего правого лёгкого.
Читать далее →

– А знаешь, что? – сказал Господь…
– Что? – сказал Иоанн.
– Когда всё это наконец кончится, мы устроим что нибудь грандиозное! – воскликнул Господь.
– Что Ты имеешь в виду под «всё это»? – спросил Иоанн.
– Всё и имею в виду. Всю эту суматоху и шумиху, знаешь. Мир. Вселенную.
– А. – сказал Иоанн, не меняясь в лице.
– Знаешь, мы соберём всех всех. Живых, мёртвых, евреев, не евреев, даже эскимосов. Всех. И там будет большой такой стол с закусками… Ты любишь морепродукты? В общем, понадобится какой нибудь большой зверь. Воот. Выйдет из моря и мы его зажарим.
– Угу.
– И там будет саксофонист. Такой парень, знаешь, с трубой, самый лучший. И он на ней будет играть, очень красиво. Мне всегда нравятся трубы. И ещё будет фейерверк. Это я сам устрою. Знаешь, настоящий фейерверк. Какая нибудь звезда, они всё равно больше не понадобятся…
Читать далее →

Да я не спорю.. Но вот бля, говорят, джин из бутылки пиздец всемогущий. Он может всё.. Дворец построить, БАМ отгрохать и всё такое.. А вот сомневаюсь я…

А вот хочу я хороший кусок солёного свиного сала с чесноком. Джин, ты у нас вообще какой религии? Сало можешь сделать? Да меня не ебёт, что ты из арабских стран! Я хочу сало и пиздец!! Ты джин или не джин?
Ну вобщем… Я сало завтра покушаю, или всемогущий джин сумеет отмазаться? Я в сказках не разумею, просто вопрос к пользователям

В военной авиации для противодействия ракетам с инфракрасной головкой самонаведения (ИКГСН), таким как Р-27(Э)Т, Р-60, Р-73, ракеты ПЗРК, используется два вида помех — отстреливаемые ложные тепловые цели (ЛТЦ) и стационарные генераторы пульсирующих инфракрасных помех.

Ложные тепловые цели также известны как «тепловые ловушки».
Читать далее →