У меня использована небольших размеров пресноводная форель общим весом около килограмма. Вы можете выбрать рыбу на свой вкус при условии, что:
— предпочтительнее брать свежую, нежели свежемороженую рыбу; если все же используется свежемороженая, постарайтесь почистить ее и выпотрошить, не прибегая к размораживанию – это сильно обедняет вкус рыбы;
— размеры рыбы должны соответствовать размерам посуды, которая будет использоваться при приготовлении;
— рыба должна быть целой, а не кусками, и с головой, но обязательно с удаленными жабрами (о роли рыбьей головы при приготовлении рыбных блюд вы можете прочесть в специальной литературе. Здесь я не вижу смысла теоретизировать по этому вопросу).
С праздником! Морякам респект!
На нашем флоте повелось:
Когда мы все с друзьями в сборе,
То самый общий первый тост
У нас такой: «За тех, кто в море!»
Продолжая тему…
Юмор
Юмор
БРЕД
Живое — режь! Съедобное — ешь! Остальное — пяль!
Лежит — бери. Убегает — догони, зарежь и напяль. Не можешь напялить — съешь. Если не можешь зарезать — позови парней — вместе веселее резать и пялить.
Если не можешь съесть — напяль! Потом найди того, кто может это съесть — отдай ему, а пока он ест — напяль его. Потом зарежь и съешь.
Если не можешь напялить — зарежь и напяль. А потом и съесть можно.
Пока другие спят их можно пялить и есть. Если мешают — режь! Потом пяль и ешь.
Старайся пялить первым. В случае чего, можно успеть убежать в конец очереди и под шумок напялить его еще раз.
Старайся есть много. Чтобы стать большим и сильным. Чтобы тебя никто не напялил и не съел. Лучше — ешь ВСЕ, что можно съесть. Старайся сделать так, чтобы тебя все боялись — тогда никто не станет тебя пялить и есть. Поэтому — пяль своих, чтоб чужие боялись. Да и повод есть напялить всех еще раз, пока не дознаешься, кто взял ТВОЕ.
Читать далее
Копроэкономика
Краткое введение в экономику говна
Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.
Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это ― первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.
Читать далее
Про лягушку в молоке
Да, хочу прислать.
Случай произошёл в июне, да руки (да ноги?) не доходили его описать и прислать.
Наша фирма ставит по Москве всякие системы связи и безопасности. И на одном закрытом объекте ребятки протянули оптичекий кабель по колодцам между корпусами. Сам объект очень обширный, там между корпусами чуть ли не лес, по территории бегуют по своим делам своры собак.
Ну протянули ребята кабель, сделал я там по корпусам своё тёмное пуско-наладочное дело. Запустили систему, все довольны.
Через неделю ребята затревожились- на территории стали проводится дорожные работы, опять, говорят, эскаваторы и трактора вышли на большую тропу войны. Опасаемся- опять наши кабели перекопают. А тревогу-то забили? А как же, отвечают, и начальство в курсе, и предупредили всех….
Читать далее
Похождения
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему,
захожу в лифт,сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, иговорит: «Тетя, уступи место» А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: «Моя спина! Моя спина!» А я думаю, может
он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: «винстон синий и водки 0,5» Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: «Вы сдачу забыли!» Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил…….и грибы нетрогал…
Прислал ДИР
Ледниковый период
