Немаров Дот Ком

С давних времен дуэли считались весьма действенным и быстрым способом разрешения споров, отмщения обидчикам и восстановления репутации. Однако не следует думать, что дуэли были исключительно мужской забавой.

10 место: Самой известной, разумеется, в узких кругах стала дуэль между прелестной маркизой де Нель и графиней де Полиньяк, которые стрелялись из-за некоего Армана дю Плесси, который, впоследствии став герцогом Ришелье, без ложной скромности поведал о дамской дуэли в своих дневниках. Именно из них мы теперь знаем, что победила графиня, ранив соперницу в ухо.

9 место: Самым старым документом о дамской дуэли можно считать запись в хронике миланского женского монастыря. 27 мая 1571 года 2 знатные сеньориты прибыли туда, запершись в комнате для совместной молитвы. Однако молитвы как-то не вышло, дам нашли перепуганные шумом монашки. Дуэль удалась на славу: дамы буквально искромсали друг друга. Ни имен, ни причин бедные монашки так и не выяснили.
Читать далее →

Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач. Приезжаю в сервис — машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же это, 3 месяца без машинки, так не пойдет! Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали, что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре. Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехватили конкуренты.

Магазин открывается, я вламываюсь:
— Мне… вы… тут… должны… были оставить, зарезервировать…
— Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик. Полторы тысячи рублев.
Стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: — Предупреждаю, машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем!
— А это оригинал? — требовательно спрашиваю я.

И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что делать.
Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:
— Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает — немцы что ли?…

Грустный голос ведущего.
Итак, хреновое утро. Именно хреновое, потому что ваши радиоприёмники настроены на нашу волну хренового радио. Первого радио в Московском регионе объясняющее вам ваше состояние, положение и настроение доступным языком. Московское время 6 утра и я напоминаю вам, что вы проснулись в России, все народные депутаты живы, все главы администраций здоровы. За прошедшую ночь никто не спалил Дом-2. И для полного ощущения говна я ставлю выступление Евгения Петросяна. (Звучит выступления Петросяна).

Грустный голос ведущего.
И вновь я сообщаю Вам, что Петросян жив и здоров, как впрочем и всё Вас окружающее. А у нас есть ранний звонок, нашего постоянного радиослушателя:
— Алло.. Хреновое радио, вы в эфире.
— Здравствуйте это я, ГАИшник Петров. Я сегодня опять дежурю на Кутузовском, перекрываю трассу для проезда Президента, и поэтому прошу вас поставить для меня песню певицы Алсу «Всё равно»..
Читать далее →

Читать далее →

Читать далее →

Стыдно сказать, а грех утаить.
Хуй и пизда — одного гнезда, где столкнутся там и поебутся.
У мужа толсто, у жены широко.
Попизди, попизди — соловьём будешь.
Нам татарам одна хуй — что ебать подтаскивать, что ёбанных оттаскивать.
Не ебёт и с хуя не спускает.
Девушка маленька, да разум велик — взяла пизду за брылы да на хуй валит.
Ему хоть сци в глаза, а он говорит: божья роса!
Жопа тепла, а пизда мокра.
Запас пить-есть не просит: монах, хоть и не ебёт, а хуй в запасе носит.
Баба-яга, костяная нога, жопа лилейная, пизда стриженая.
Зачем жениться, когда и чужая ложится.
Кроме хуя, соломенки в пизде не бывало.
И дурак ебёт, когда хуй стоит.
Коли на хуй бородавка, так и то пизде прибавка.
Либо хуй пополам — либо пизда вдребезги.
Натка, пососи да вперёд не проси.
Читать далее →