Немаров Дот Ком

Гадкий утенок сидел на берегу пруда в московском инкубаторе по выращиванию гадких утят и пил водку.
— Вот почему так хреново устроена жизнь? — он налил 250, — кому-то восторженные возгласы зрителей, кому-то полеты за границу, а мне вот этот чертов инкубатор??? Все птицы, как птицы, а я, блин — гаааадкий.
Он залпом выпил целый стакан и смахнул набежавшую слезу какой-то бумажкой.
— А эт что еще? А! Уведомление из военкомата. «По причине того, что утенок Иванов А.П. является гадким, признать Иванова А.П. негодным к строевой службе и направить для прохождения альтернативной стужбы в 31-ую московскую горбольницу»…
— Блин! А может я летать хочу!!! Всю жизнь мечтал! А меня в какую-то больницу!!!! Вот что мне там делать??? Что вообще в больницах утки делают??? — он налил еще 100 грамм и посмотрел на пруд, в который как раз заходила стая, таких же как он, гадких утят, — вон еще сослуживцы будущие…
Читать далее →

— Вы так прекрасны! Где же тот маленький недостаток, о котором вы писали
в брачном объявлении?
— Он сейчас в школе.

Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то
рядового отжиманиями: «лечь!.. встать!.. лечь! встать!..» Ну, генерал
спрашивает у прапорщика:
— А за что это ты его?
— Да это, товарищ генерал, — отвечает прапорщик, — чересчур услужливый
дурак.
— Да что ж ты его, услужливого — да отжиматься! Прекратить! Слышь, —
говорит генерал рядовому, — принеси-ка мне чаю.
Рядовой интересуется:
— Вам с сахаром или без?
— С сахаром, — отвечает генерал.
— А заварка крепкая?
— Нет, не очень.
— А блюдце нужно?
— Да!
— А ложка?
— Нужна!!
— А какая — чайная или десертная?
— ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ! ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ!..
Читать далее →

Всё дело в том, что я не люблю животных. Я бы даже сказал: ненавижу. Органически не перевариваю кошечек, собачек, хомячков, попугайчиков и прочих рыбок. Именно по — этому я и сказал своему сыну: «Брось эту дрянь, пошли домой!».
— Ну как же так, папа? На улице ливень, а котёнок весь дрожит. Он замёрз и хочет кушать.- чистая и наивная детская душа не позволила ребёнку пройти мимо маленького сжавшегося комка шерсти и блох, истошно мяукавшего возле закрытой двери в наш подъезд.
— Я тоже замёрз и тоже хочу жра… кушать.
— Ну, папа, у нас же нет дома животных, давай его возьмём к нам?
— У нас есть дома животное.
— Какое?
— Спроси об этом у своей мамы, она всегда на меня своим подругам жалуется. Брось этого кота и пошли домой.
— Я не брошу котёнка в беде. Мне его жалко.- губы моего сынишки начали предательски дрожать.
Читать далее →

В России есть четыре типа пьяниц,
О каждом я подробно расскажу.
Я с персонажей этих – счищу глянец
Вам без прикрас, как есть, всё покажу.

Таблицу эту я составил точно,
Использовав весь жизненный багаж.
Кого обидел — пусть простят заочно.
Позвольте ж каждый рассмотреть типаж.

«Любители», простые выпивохи,
«Профессора», что пьют от «А» до «Я».
Четвёртый тип – халявщики, пройдохи:
Пьют каждый день не тратя ни рубля.
Читать далее →