Немаров Дот Ком

— Здравствуйте, можно к вам обратиться? Сегодня мы задаем людям вопрос – приносят ли деньги Счастье?
— Какие деньги?
— Ну.. Любые деньги. Деньги вообще. Доллары вам нравятся?
— Какого года выпуска?
— 96-го. Нравится?
— Вполне.
— Вот и скажите – смогут ли американские сотенные купюры 96-го года выпуска сделать вас счастливым?
— Мхм…. Дайте подумать… А номера не по порядку? Незарегистрированные? Каких-нибудь слов там нету невидимыми чернилами? «Взятка», например, или «Вымогательство»?
— Вы издеваетесь надо мной?
— Почему? Я пытаюсь вам помочь.
— Не надо мне помогать!! Вы мне скажите – принесут счастье или не принесут? Нормальные деньги!!! Много!!! Без подвоха!!!
— (подозрительно) А что надо делать?
— ОТВЕЧАТЬ НАДО!!!!!!!!!!!
— Почему вы кричите? Я от ваших криков вопрос забыл. Повторите вопрос – я вам отвечу. Вот человек… Просит пообщаться сам, а потом кричит еще.
— (свистящим шепотом) Принесет ли много денег вам счастье? Американских. Сотенных. Без подвоха.
— Без подвоха? Пожалуй, принесут.
— Аааааа. Тут-то вы и попались!!! Это же служение золотому тельцу!!! Вы будете ГОРЕТЬ В АДУ если не одумаетесь!!! Приходите в субботу к нам на собрание – мы вам поможем понять что такое Счастье.
— Всенепременно. А скажите если я в евро возьму, я все равно буду гореть в аду?
— Да!!
— А в каких купюрах?…

В 1994 году был снят 90-минутный фильм «Приключения солдата Ивана Чонкина». Книгу я, кстати, тоже читал. Так вот конечно, в фильме невозможно уместить всё из книги, показали только основную линию. Но фильм был по книге!
Когда в 2007 году вышел 8-серийный сериал, я думал, ну уж там-то покажут как надо. И что? После просмотра этого сериала вряд ли у нормального человека возникнет желание прочитать книгу. А книга на самом деле очень хорошая. Ну и смешная конечно. Хотя в ней не это главное. Но её так извратили, что от неё осталось только название. Устроили клоунаду и балаган, на который смотреть противно.
Зачем это делают? Не умеют нормально снимать, а могут только кривляться? Или зритель тупеет и только такое понимает?

Семья решила поехать на отдых, а гостиницу выбирала по интернету.
Нашли один уютный и недорогой вариант.
На фотографии с сайта отель выглядел вот так:

Читать далее →

Эта грустная история началась в тот незабываемый день, когда моя подруга Сёма, с помощью гидропирита и нашатырного спирта попыталась сделать меня блондинкой, и одновременно лишить волос, что ей в общем-то удалось. В те далёкие девяностые дешевле было стать после облысения панком, чем купить парик. Парики, конечно, в продаже имелись. Полный Черкизовский рынок париков. Сделанных из чьей-то сивой мотни, и уложенных в причёску «Немытая овца». Наощупь эти парики напоминали мёртвого ежа, да и выглядели примерно так же. Только непонятно почему стоили нормальных денег.

Нормальных денег у меня в шестнадцать лет не было. У меня и ненормальных-то не было. Родители меня обували-кормили, а на карман бабла не давали, справедливо полагая, что я на эти деньги начну покупать дешёвое пиво и папиросы. Вернее, мама об этом только догадывалась. А папа знал это точно. Так что пришлось мне пару лет ходить в рваных джинсах и в майке с Егором Летовым, и ждать пока отрастут волосы. Волосы – не хуй, отросли, конечно. Тут бы мне возрадоваться, и начать любить и беречь свои волосы, ан нет.
Читать далее →

1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба

Прислал ДИР