Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз чего-то и недопонимаю. Отправляю мужа за пивом, говорю: — Купи две бутылки пива. Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила: — Я же вроде две просила купить? Муж отвечает:… Читать далее »
Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами “видишь, а ты боялась”, наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов… Читать далее »
Я послал 1216 писем всем известным мне людям, включая президента страны и ее министра финансов. Я писал эти письма 140 дней. Я носил их на почту шесть раз. На меня сбегались смотреть дворники дома, в котором почта. Я ждал ответа хотя бы на одно письмо. Не дождался. Теперь мне все абсолютно ясно — я никому на свете не нужен. И… Читать далее »
Синелобов Кирилл Мефодиевич решил напиться в гостях. Но на метро ехать поленился. Поэтому свою машину, «девятку», поставил у парадного подъезда дома на Кирочной, чтобы завтра после работы забрать ее. Все произошло, как намечал Синелобов: он нарезался почти до умопомрачения, дико хохотал, рычал, целовался с какой-то рыжей соседкой и в половине первого ночи был изгнан хозяйкой, вернее, выдавлен ею постепенно из… Читать далее »
Старуха покупает на рынке 200 граммов сахара. — Чего это ты, бабуля? Денег не хватает? — Денег-то хватает. А вот если умру завтра? Это что, мой сахар кто-то пить будет?