В программу олимпийских игр включили ми№ет. Итоги: Американка — 15 способов. Мужик (которому она ЭТО делала) выходит: — Нормально. Немка — 20 способов, мужик: — Зашибись просто! Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его: — Ну что? — спрашивают. — 4 способа, — говорит: 1-ый “Аэроплан”: инструмент во рту, яйца на ширине плеч…. Читать далее »
РУССКИЙ ЯЗЫК: ПРОМЕЖуток колЕБАНИЯ
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй — типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому: Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что… Читать далее »
Мужик идёт по детскому дворику, видит вокруг деревья выкорчеваны, траншеи вырыты, качели валяются… Подходит к песочнице, а там девочка c лопаточкой лежит. Мужик: — Девочка, что с тобой? — …Наигралась, блин..
— Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать…
Два туриста ехали через Висконсин. Проезжая через городок с чудным и сложнопроизносимым названием, они стали спорить — как правильнее это произнести… Долго они спорили, пока не остановились на завтрак у придорожного кафе. Стоя у прилавка, один турист спросил привлекательную блондинку, принимающую заказы: — Прежде чем мы сделаем заказ — окажите, пожалуйста, нам небольшую услугу… Скажите нам — где мы? Только… Читать далее »
Внимание, в городе появился новый бесплатный интернет-провайдер! Hабираете — 02. Голосовая регистрация: Логин: Менты Пароль: Козлы Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самое “нехочу”…
Приехал как-то американец к своему приятелю в Москву. Выпили, как водится, за встречу, потом еще, потом еще… Напились, короче, как свиньи. Утром просыпаются, голова трещит, руки дрожат, во рту кошки ночевали. Ну русский и просит американца, сгоняй, мол, в гастроном за пивом, опохмелимся. Тот вполне резонно возражает: я ведь по-русски не разговариваю. А русский: — Ничего, — говорит, — я… Читать далее »
Друг рассказал сегодня прикольную историю. Назовем его Сергеем. Пошел он с мамой на оптовый рынок за продуктами. Походили, купили, что нужно, его мама отправила к машине относить купленные вещи, а сама осталась что-то еще докупить. И вот идет Серега с сумками к выходу и вдруг ему мама сзади кричит на весь рынок: — Сережа, яйцами не тряси! Как он описал… Читать далее »
— Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! поэтому травму здесь получить очень легко… — Хули Лопес бьёт по воротам.. Хули — это имя такое. — Травму оказывают лежащему на газоне игроку. — Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника. — Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами. — Смотрите, что… Читать далее »