Мирный вечер. Дача. Сад. В саду отдыхает типичная армянская семья. Дамы пьют кофе и сплетничают. Мужчины в спортивных формах и тапочках играют в нарды, а их отпрыски играют с местным любимцем — огромной кавказской овчаркой. Разомлев от идиллии, начинаю прислушиваться к детским голосам: — Кайцак, ко мне. — Кайцак, ко мне!!!! — Кайцак, ко мне!!!!!!! Мать ребенка подсказывает: — Армен… Читать далее »
Полковнику Дж. Б. Фланагану Комиссия национальной безопасности Лично, секретно. Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки Лейтенант Ли Хант, сектор G По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом “С” и контактировавшим объектом “A”. Разговор велся на русском языке с домашнего… Читать далее »
Общественный сортрир. Две кабинки (1 — 2). Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение. 1. Мммммммммммммм… 2. Ыыыыыыыыыыыыы… 1. Ммммммммммммм… 2. Ыыыыыыыыыыыыы… 1. Ммммммммммммм… 2. Ыыыыыыыыы… Всплеск воды в унитазе — ПЛЯМ !!!! 1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!! 2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит… Это — ОЧКИ !!!
В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: — Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: — Играла в песочнице. — Умница, Танечка! Иди к доске и напиши “ПЕСОК”. Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: — А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. — Молодец, Петечка! Иди напиши на доске “СОВОК”. Муталиб Саид ибн Ахмед… Читать далее »
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: — Бля%ский “Запорожец”! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: — Ну, бля%ский “Запорожец”! Чуть не плачет. Все: — Ну ты объясни. — Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает… Читать далее »
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. — Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: “Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров”.
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: — Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Mолодой человек (с интересом): — Да, пожалуйста. Стюардесса: — У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек: — Вы знаете, сейчас я… Читать далее »
Трое монахинь делятся переживаниями. Одна из них говорит: — А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов! — Ах! А что ты с ними сделала? — Конечно же бросила их на помойку! Вторая монахиня перебивает: — Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов! — И как ты поступила? — О, я взяла… Читать далее »