Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу «копейку» на огромной скорости обошла «ява» и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками. Останавливается. Мотоциклист спрашивает: — Вы видели, как я вас обогнал? — Видели, — отвечаем. Он: — А баба… Читать далее »
Оставили мы прошлым летом своего семимесячного пса с дедушкой на даче. Дедулька наш — весьма еще бойкий и в идеальных отношениях с зеленым змием. А сами месяц отдыхали в Крыму. По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось, что дед общался с ним как с лучшим корешем…. Читать далее »
На овощную базу привезли 10 т крыжовника, влажность которого равнялась 99 %. За время хранения на базе влажность уменьшилась на 1 %. Сколько крыжовника хранится теперь на базе?
Кафе, выходящее нарядным фасадом на набережную, скоро закрывалось; посетители с неохотою покидали уютный зал. Кого-то терпеливо поджидали авто с личными водителями, за кем-то подъезжали загодя вызванные желтые таксомоторы. Пожилой, тучный мужчина в клетчатом темно-зеленом пиджаке неуверенной походкой преодолел несколько ступеней хорошо освещенного крыльца. Оказавшись на тротуаре, не раздумывая, словно всю жизнь хаживал одним маршрутом, повернул направо… Вероятно, проживал он где-то… Читать далее »
Футбольное поле – постель; Мяч – круглый фаллический символ; Ворота – явный женский символ; Удар по воротам – мужской оргазм; Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм; Гол – зачатие (порочное); Штрафной удар – запланированный секс; Угловой – запланированный секс с извращениями; Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие; Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм, Стенка – ненадежное противозачаточное средство; Офсайд – преждевременная… Читать далее »
Тормозим на Московском проспекте в Харькове возле проститутки. Друг спрашивает: «Почем сосешь?». Она ему так гордо: «Сосет мишка лапу, а я делаю минет!». Профессиональная гордость, мля..
Было 3 поварихи У первой поварихи было 4 полена, которые она и подбросила в костер. Вторая подбросила все свои 7 поленьев. У третьей с дровами было плохо, зато водились деньги — в сумме 11 копеек. Пришлось ей со своими сбережениями распрощаться. Как же первые две дамы поделили такое счастье между собой?