Что было бы, если бы основным кувейтским продуктом была капуста брокколи? Как найти синоним для тезауруса? Как измерить скорость темноты? Куда девается огонь, когда он гаснет? Почему DOS никогда не говорит: «Хорошая команда или имя файла»? А где в компьютере отцовская плата? Кто должен делать экзорцизм моему программному обеспечению? Зачем камикадзе одевают шлем? Почему нужно быть совершеннолетним, чтобы вам продали… Читать далее »
П.С. А Пушкин, между прочим, в тот самый день, когда написал “Я помню чудное мгновение…”, у себя в дневнике отметил “Сегодня с Божьей помощью уеб Аню Керн”.
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление . В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать… Читать далее »
Терпеть не могу открывать завязанные в узелок полиэтиленовые пакетики. Я, собственно, никогда их и не открываю, а жадно прогрызаю у них на шее дыру и добираюсь до содержимого. Вообще, россиян можно поделить на две неравные части: одни, такие как я, испытывают к пакетикам исключительно деструктивное влечение, другие — наоборот, их боготворят. Эти лжечистоплюи не только упиваются мазохизмом, скрупулезно, микрометр за… Читать далее »
Возникла необходимость собрать Коллекцию Офисных Заморочек. Всяких корпоративно-офисных правил, табу, придурей начальников, обязательных для подчиненных, и т.д. Начиная с обязательного костюма и белой рубашки в будни, а в субботу — голубой, вплоть до выбрасывания всех немытых чашек, найденных на столах подчиненных, прямиком в урну, и т.д. Поможите чем умеете. Необходимость вполне серьезная. P.S. Не обязательно “сливать” свои офисы, стучите на… Читать далее »
“…Особино продукт там вкусени и мяки. Из продукт можна насладица и иметь очень вкусны и прихвастаты пища и сидеть ублюдой и радоваца тем што не болит кишки и другой член”
Канун Рождества. К раввину приходит еврей. — Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить. Помоги. — Зарежь серого — Тогда белый скучать будет — Тогда зарежь белого — Тогда серый скучать будет — Тогда зарежь обоих — Тогда я скучать буду Раввин… Читать далее »
Друг другу: — Еду я из командировки домой. Захожу в купе — а там очаровательная блондинка, грудь -во! Ноги — во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску. Стало быть выпили, познакомились, слово за слово… Вообщем трахатся с ней одно наслождение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня — хороший, верный, люблю я его,… Читать далее »