— Варька, принеси всем ещё по одной. Я башляю! — Илья по-молодецки расправил плечи, и повернувшись к музыкантам, ухнул богатырским кулаком по столу. — Ну-ка, лабухи, сбацайте что-нибудь этакое, чтобы ноги сами в пляс пошли.
— Исполним, батюшка, только ты вначале денежку-то заплати, а то опять как в прошлый раз, откушавши медовухи, спать под стол завалишься. Да и за прошлый раз надо бы рассчитаться, а то как есть цельную ночь напролёт наяривали. — робко молвил один из музыкантов, по виду старший.
— Да как ты посмел богатырскую честь перед народом срамить?! Где это видано, чтоб русский богатырь с пяти кружек медовухи под стол скопытился? — Илья повернулся к товарищам, и те послушно зароптали на музыканта, что, дескать, да, не может такого быть.
Илья порылся в кожаном кошельке, висевшем на поясе, извлёк оттуда несколько мелких монет и кинул музыкантам:
— Держи, бакланы, я сегодня щедрый. — он повернулся к собутыльникам. — Так на чём я остановился?
— На том, как ты змея поганого встретил. — подсказали товарищи.
— Ну да, иду я, значит вчера, а на встречу мне змей поганый аж о трёх головах.
— Иди ты! — недоверчиво восхитились собутыльники.
— Истинный крест! — Илья размашисто перекрестился. — А из всех пастей у него пламя полыхает, что в твоей кузнице. Ну, значит, выхватил я меч и говорю: “Неча тебе, чудищу поганому землю русскую топтать, малых деток сиротами оставлять”. А оно мне: “Опачки, богатырь — на обед, конь — на закуску”. Ну тут я не сдержался, вы ж меня знаете, выхватил меч свой булатный, да за три захода и снёс чудищу все три его поганые головы.
— Ух ты! — снова восхитились товарищи богатыря.
— Да ладно, чё там, — снисходительно махнул рукой пунцовый от удовольствия и новой порции медовухи Илья. — Я ещё и не то могу. Вот давеча случай был…
Но рассказ богатыря был прерван вошедшими в трактир стражниками во главе с начальником караула. Они осмотрелись и направились прямиком к столу, где сидели Илья и его товарищи. Музыка стихла и взоры всех посетителей обратились в сторону Ильи.
— Кто из вас будет гражданин Илья. — начальник караула развернул грамоту и заглянул в неё. — Муромец?
— Ну мы будем, а что случилось? — вызывающе спросил Илья.
— Пройдёмте с нами, гражданин Муромец. Тут на вас жалоба поступила от гражданина Матвея Косорылого, местного пастуха. Жалуется он, что вы вчера вечером, находясь в нетрезвом состоянии, порочащем облик российского богатыря, поздним вечером, возвращаясь из трактира, совершили нападение на стадо коров, поголовьем в три штуки. — начальник караула снова заглянул в грамоту. — В результате хулиганских действий, совершённых, вырванной из находившейся неподалеку телеги оглоблей, коровам были нанесены телесные повреждения средней тяжести, что подтверждается справкой, выданной местным знахарем Авдеем Кромешником. Вам следует в установленном порядке возместить нанесённый ущерб владельцам коров.
— Да что же это такое?! — Илья Муромец выпрямился во весь свой богатырский рост. — Братья, вы слышите, что супостаты говорят? Но не бывать такому, чтобы русский богатырь склонил голову перед врагом! Постоим за землю русскую!
Позже, свидетель описываемых событий, гусляр Панкрат, сочинил цикл былин, в которых несколько видоизменил факты, оставив только Илью Муромца, трёхглавого змея и супостатов. С этой программой он успешно гастролировал по всей Киевской Руси и имел колоссальный успех.
😉
не очень то… 🙂 Мне нравится вот такой:
Субботний вечер… Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак?"
Сагитыч, :D, а мне вчера рассказали, мож боян, но я первый раз услышал.
внучка- бабушка зачем тебе такие большие глаза?
бабушка- что бы лучше видеть!
внучка- а зачем тебе большие уши?
бабушка- что бы лучше слышать!
внучка- а зачем тебе такой большой рот??
бабушка- а ты видела хуй у нашего дедушки!!!???
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
– Ты что там делаешь? – с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
– Не видишь? Голову тебе рублю, – пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
– И как успехи? – поинтересовался Дракон.
– Не мешай! – злобно огрызнулся мужик.
– Ладно, – покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
– Слушай, а зачем тебе моя голова? – спросил Дракон через полчаса.
– Да она мне нафиг не нужна, – ответил мужик.
– А рубишь зачем?
– Так надо.
– Аа… Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
– Тяжело, – признал мужик.
– Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
– Через час передохну, ближе к полудню.
– Это хорошо, – кивнул Дракон. – А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
– Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
– Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
– Эй, перестань, щекотно!
– Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
– Так лучше?
– Ага, – зажмурился Дракон. – Даже приятно. Можешь немножко левее?
– Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
– Прекрати! – наконец не выдержал мужик.
– Что?
– Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
– Почему? – обиженно спросил Дракон.
– Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Дракон задумался.
– А меня убивают?
– Да.
– Ты?
– Да.
– Не верю! – Дракон зевнул. – Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
– А что же я, по-твоему, делаю? – разозлился мужик.
– Рубишь мне шею.
– Ну!
– Что?
– Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
– Ты не отрубишь мне шею, – уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
– А если динамитом? – предложил мужик.
– Не советую, – покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
– Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая – драконов рубить?
– Ну и руби, – пожал плечами Дракон. – Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
– Не в службу, а в дружбу – может, попробуешь поразить меня в сердце? – умильно попросил он. – Я постараюсь не мурлыкать!
Раздолбай – ржумлин! 🙂 😐
Крайняя правая голова у змея в жопу пьяная, спит…Средняя её так ласково будит, зовёт. Левая-ты чего с ней вообще разговариваешь, мы же её презирать договорились, она ведь падла вчера у Ильи Муромца в рот брала, сука…, её вообще зачморить надо.
– Что ты! Не вздумай, она же сказала, ежели чё, так она ему ещё и в жопу даст! 😡