Слово «Яйца»

Везде — хоть бейся, хоть кусайся —
Тут серп и молот, как в Москве!
И это мне серпом по яйцам
И молотом по голове.
Я.Коржавин. В Риме, 1976
* * *
Заходит старик в электричку, видит — сидит старуха, а рядом с ней мешок.
Других мест нет, и он садится на мешок. Старуха кричит: «Осторожно — яйца!»
— Дура, кто же в мешке яйца возит?!
— Да нет, — говорит, — в мешке гвозди.
* * *
Заходит мужчина в поликлинику. Идет к врачу.
— Доктор, вы знаете, у меня, оказывается одно яйцо. Доктор посмотрел, пощупал.
— Да нет, у вас два яйца.
— Я вам точно говорю, доктор, — одно яйцо. Доктор попросил коллегу посмотреть. Тот посмотрел.
— Да нет, по-моему тоже два яйца.
— Ну что вы говорите, я точно знаю, что у меня одно яйцо. Другие врачи пощупали, посмотрели. Медсестры посмотрели. Все больного уверяют, что у него все в порядке и что у него действительно два яйца. Так он ни с чем и ушел. Выходя из поликлиники, встречает приятеля.
— Ты что это здесь делаешь? — спрашивает приятель.
— Да вот, — говорит, — в командировку уезжаю, час свободный до поезда остался, решил себе яйца почесать.
* * *

Рассказывают, что у Леонида Осиповича Утесова была домработница, которая считала до того неприличным слово «яйца», что, возвращаясь из магазина, отчитывалась так: «Купила хлеба, молока, картошки, мяса, — и добавляла, страшно краснея: — И десяток их…
* * *
У одного мужчины были три яйца, и он, не сказав об этом приятелю, предложил ему поспорить с кем-нибудь, что у них на двоих пять яиц.
Так в сделали: подходит этот мужчина к какому-то человеку и предлагает ему пари на крупную сумму, что у них с приятелем на двоих пять яиц. Тот пари принял. Тогда приятель шепотом говорит:
— Если у тебя одно яйцо, то мы выиграли!
* * *
— Можно ли на Пасху яйца красить кисточкой?
— Можно, если они не боятся щекотки.
* * *
Учительница биологии решила на практике показать ученикам большой вред пьянства и курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — червяк сразу подох.
Бросает червяка в стакан с никотином. И этот червяк сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет.
— Дети! Какой вывод из этого опыта можно сделать? Вовочка:
— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.
* * *
На уроке зоологии в школе:
— Дети, у кого самые большие яйца?
— У страуса.
— Молодец, Танечка!
Вовочка с задней парты:
— Просто она у слона ни разу не видела!
* * *
Приходят кагебешники на квартиру к Рабиновичу.
— Рабинович! Мы узнали, что ты дома хранишь два бриллианта величиной с яйцо.
— Да нет, что вы! Вы все перепугали! Это моя жена вчера говорила с приятельницей по телефону и сказала ей, что у меня два яйца как два бриллианта!
* * *
Приходит интеллигент к врачу.
— Доктор, извините, можно раздеться?… Доктор, а можно я брюки вот сюда повешу?… А трусы?… Доктор, вы знаете, у меня одно яйцо чуть-чуть ниже другого… Неаккуратно как-то…
* * *
На бугре стоит монах,
Долго роется в штанах.
То ли вши его кусают,
То ли яйца жить мешают.
* * *
Вышел сторож на крыльцо
Почесал свое яйцо.
Сунул руку — нет яйца,
Так и ебнупся с крыльца.