Слово “Яйца”

Везде – хоть бейся, хоть кусайся –
Тут серп и молот, как в Москве!
И это мне серпом по яйцам
И молотом по голове.
Я.Коржавин. В Риме, 1976
* * *
Заходит старик в электричку, видит – сидит старуха, а рядом с ней мешок.
Других мест нет, и он садится на мешок. Старуха кричит: “Осторожно – яйца!”
– Дура, кто же в мешке яйца возит?!
– Да нет, – говорит, – в мешке гвозди.
* * *
Заходит мужчина в поликлинику. Идет к врачу.
– Доктор, вы знаете, у меня, оказывается одно яйцо. Доктор посмотрел, пощупал.
– Да нет, у вас два яйца.
– Я вам точно говорю, доктор, – одно яйцо. Доктор попросил коллегу посмотреть. Тот посмотрел.
– Да нет, по-моему тоже два яйца.
– Ну что вы говорите, я точно знаю, что у меня одно яйцо. Другие врачи пощупали, посмотрели. Медсестры посмотрели. Все больного уверяют, что у него все в порядке и что у него действительно два яйца. Так он ни с чем и ушел. Выходя из поликлиники, встречает приятеля.
– Ты что это здесь делаешь? – спрашивает приятель.
– Да вот, – говорит, – в командировку уезжаю, час свободный до поезда остался, решил себе яйца почесать.
* * *

Рассказывают, что у Леонида Осиповича Утесова была домработница, которая считала до того неприличным слово “яйца”, что, возвращаясь из магазина, отчитывалась так: “Купила хлеба, молока, картошки, мяса, – и добавляла, страшно краснея: – И десяток их…
* * *
У одного мужчины были три яйца, и он, не сказав об этом приятелю, предложил ему поспорить с кем-нибудь, что у них на двоих пять яиц.
Так в сделали: подходит этот мужчина к какому-то человеку и предлагает ему пари на крупную сумму, что у них с приятелем на двоих пять яиц. Тот пари принял. Тогда приятель шепотом говорит:
– Если у тебя одно яйцо, то мы выиграли!
* * *
– Можно ли на Пасху яйца красить кисточкой?
– Можно, если они не боятся щекотки.
* * *
Учительница биологии решила на практике показать ученикам большой вред пьянства и курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – червяк сразу подох.
Бросает червяка в стакан с никотином. И этот червяк сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком – червяк живет.
– Дети! Какой вывод из этого опыта можно сделать? Вовочка:
– Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.
* * *
На уроке зоологии в школе:
– Дети, у кого самые большие яйца?
– У страуса.
– Молодец, Танечка!
Вовочка с задней парты:
– Просто она у слона ни разу не видела!
* * *
Приходят кагебешники на квартиру к Рабиновичу.
– Рабинович! Мы узнали, что ты дома хранишь два бриллианта величиной с яйцо.
– Да нет, что вы! Вы все перепугали! Это моя жена вчера говорила с приятельницей по телефону и сказала ей, что у меня два яйца как два бриллианта!
* * *
Приходит интеллигент к врачу.
– Доктор, извините, можно раздеться?… Доктор, а можно я брюки вот сюда повешу?… А трусы?… Доктор, вы знаете, у меня одно яйцо чуть-чуть ниже другого… Неаккуратно как-то…
* * *
На бугре стоит монах,
Долго роется в штанах.
То ли вши его кусают,
То ли яйца жить мешают.
* * *
Вышел сторож на крыльцо
Почесал свое яйцо.
Сунул руку – нет яйца,
Так и ебнупся с крыльца.

  1. helenforester

    Еще один:
    Приходит мужик к врачу с жалобой на головную боль. Доктор открыл карточку, почитал, говорит:
    -Раздевайтесь, снимайте брюки, трусы.
    Мужик удивился, но снял. Доктор долго изучал его яйца, потом пощупал, помазал одно из них зеленкой и велел идти в соседний кабинет. Мужик удивился, но пошел. Приходит в соседний кабинет, к окулисту. Тот листает карточку, просит аналогично раздеться, тоже смотрит, щупает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет обратно, предварительно что-то черкнув в карточке. Мужику, выйдя в коридор, стало любопытно, он открывает карточку и чинает: "Николай, Христос воскрес! Воистину воскрес!"

  2. Зябл

    Домработница у Утёсова супер! А может, он её до этого довёл?

Добавить комментарий