Развлекалово

Не, понятно, что пиздить всякую хуйню из буржуазных магазинов типа Патерсон, надо всегда. Если ничего у них не пиздить, то это получается, что добровольно обогащаешь капиталистов с помощью невероятно высокой прибавочной стоимости, которую они сами же и назначают. Ну, а если лицемерно понакупать у них всяких продуктов, а еще больше этих продуктов спизидить при этом, то получается, что вроде как и в края.

Я, к примеру, пизжу из супермаркетов примерно на половину стоимости продуктов, которые я оплачиваю в кассе. Кстати, и вам всем советую придерживаться этой же пропорции, а еще лучше спиздить больше чем официально заплатил. Но это уже высший пилотаж (от слова пилот, а не пилотка), но никак не меньше половины!

В общем, 31 декабря прошлого года отправились мы с Марион в ближайший этот ёбаный ирландский Патерсон. Ну, в основном всякого говна напиздить типа развлечся, продуктов-то у нас и так было дохуя. Напихали в корзины всякого бухала, да еще салатиков всяких заставили корейских (а хуй, походу таки киргизских) девушек сделать, подходим к кассе.

Ну чтобы долго не пиздеть, скажу, что меня тут же и запалили. Ну типа не сразу уж совсем, а после того как оплатил официально сделанные покупки. Хуяк такая баба на подрывах вся ко мне подбегает (нихуя не тонкая баба, а наоборот вся такая толстая, что пиздец, и сторож с ней в чорной пидарке с надписью «секуритате») и такая орёт мне прямо в моё интеллигентное лицо:

– Контроль покупки!

Я такой:

– Да иди ты нахуй, сволач! Ты кто такая, чтобы меня тут контролировать?

И действительно, я хуй знает, кто она такая, ни бейджа у ней нету, ни другого какого знака различия. Ну, тут это сторож орёт как бетмэн типа эта тётка наш местный магазинный детектив и её требования абсолютно законны.

Ну, хули, я дал ей кассовый чек в руки, и та стала сверять покупки в корзине с чеком. Сверяла, сверяла, а потом интересуется, дескать, а где это туалетная вода «Адидас»?

Я такой:

– Чо за вода нахуй? Ненавижу одедас! Я фанат другово брэнда!

Ну баба эта:

– А ниебёт! Вот что у вас в этом кармане лежит? – и тычет мне в левый карман куртки, где и правда лежала фляжка этой ниибаться какой чудесной туалетной воды.

Я выёбываться сильно не стал, тем более, что еще сторожей подбежало на шум. Говорю просто:

– В кармане-то? Там перчатки лежат, хули.

– А под перчатками – флакон с водой!

Блять, колдунья! Ну да, есть там флакон. И эти чернорубашечники орут в один голос типа а покажите нам содержание вашего кармана!

Я в ответ – идите нахуй, сами смотрите коли есть охота, и открываю молнию на кармане. А эти дураки купились ведь! Баба залезла в карман своей рукой и вытащила этот ебаный Адидас!

Марион так удивленно:

– Питоша, ты чо, забыл за водицу заплатить?

Я:

– Какая водица нахуй? Я ваще первый раз вижу это гавно!

Марион:

– Не, ну может быть, ты взял водицу, да забыл по запаре про неё?

Я:

– Впезду водицу! Это мне тётка эта толстая тока што подкинула в карман эту хуйню! Видала как она мне в карман лезла?

Марион:

– А точно! Видала! Вот же ш она свинья какая!

В общем устроили с Марион цирк экспромтом. Это хуйня, что у меня и в другом кармане тоже гель какой-то лежал спижженый, и еще в одном кармане – очень специальный и очень гламурный ключ для открывания шампанских бутылок. Марион тоже вся нашинкованная «кремиками разными» и прочей хуйнёй. А только похуй. Орём, мол, чо за произвол! Провокация нах!

Баба эта, ну детектив типа местный, говорит:

– Ребята, хули за клоунада? Попались, так уж не ссать теперь! Платите, короче, в 5-кратном размере за спижженый товар и пиздуйте нахуй встречать новый год!

Ага! Щаз! Мне этот Адидас и в однократном-то размере и нахуй не нужен (800 рублей за флакон), даром если только, а тут перспектива отдать за малоизвестный брэнд 4000 рублей! Я что, больной совсем? Говорю:

– Всем сосать нах! Я не то што 5-кратный размер, а ваще за это гавно платить не собираюсь! Оставьте себе и бутте щасливы нах! А то – иш ты!!!! Какой ловкий маркетинговый ход придумали! Подбрасываете залежалый товар платёжеспособным покупателям, потом палите их на кассе, и типа в 5-кратном размере сосете с них бабло! Заебись бизнес! Я об этом произволе в газету напишу статью!

Марион:

– Я тожа статью напешу! Ваще суки ахуели! И еще сюжет по ТВ покажу!

Ну, тут эта банда сторожей во главе с бабой-детективом таки понимают, что бабла с нас проблематично получить. Баба говорит:

– Если вы подоброму не хотите разойтись (Заебись доброта за 4 тыщи, да?), то щас тогда вызываем милицыю!

Ой, блядь…. Да хоть полицию!

Говорю отчетливо:

– Давайте милицыю! Щас расскажу им как вы тут людей наёбываете всякими такими подставами козлиными.

Вызвали, да. Пока милиция ехала (дорогу тока переехать, кстати), эти чудаки протокол какой-то там сварганили. Я хуй что там подписал, конечно.

Приехала ментура. Мы тотчас стали с Марион жаловаться на произвол и мракобесие местной охраны, о том как они честным гражданам подбрасывают всякую хуйню, а потом вымогают деньги. Это хорошо еще что одеколон, а ведь могли и наркотики подбросить!

Менты с интересом нас послушали. Потом Марион послали нахуй, а меня посадили в тачку и отвезли в ближайшее милицейское отделение.

В отделении я пробыл, ну наверно, не более 10 минут. Похихикали с ментами, покурили, уж они-то прекрасно понимают, что хуй тут чего можно доказать. Посоветовали в следующий раз пиздить так, чтобы не попадаться и отпустили спокойно домой.

Прихожу, а там уж и Марион с покупками и не очень. Короче, в этот раз мы напиздили барахла больше чем купили, даже с учетом того, что с Адидасом этим спалились.

А дальше было вот что. Делать-то нехуй перед новым годом, скучно типа. Пошел я снова в этот Патерсон, благо что он от меня в трёх минутах ходьбы находится. За пивом типа.

Кинул в корзину пару бутылок Хайникена и демонстративно отправился в отдел этой ебучей парфюмерии. Там нахально сунул в карман воду Адидас, в другой карман – крем там какой-то. А потом обошел отдел вокруг и незаметно эти девайсы скинул нахуй. Ну, куда-то там выкинул просто, чуть ли не на пол.

Подхожу к кассе. Смотрю – стоят упыри! И баба-детектив в первых рядах. Смотрят на меня в открытую, сука, враждебно так смотрят.

Я плачУ за пиво, иду спокойно дальше. Эти – хальт блять!

Баба эта говорит так с ненавистью:

– Штош ты, гат! Прямо внагляк пиздиш туолетную воду типа одеколон! На принцип решил пойти, да? А ну-ка выкладывай всё из карманов!

Я:

– Ага, щас блять! Идите нахуй со своим одеколоном! Вы глюка поймали походу, нету у меня нихуя. Вопщем, оцасывайте.

Причем, говорю это таким тоном, чтобы сразу стало понятно, что у меня полные карманы одеколона. А эти меня так окружают, и я понимаю, что сейчас начнется вторая часть марлезонского балета. Может даже и драка произойдёт.

Баба-детектив очень-очень вежливо так говорит:

– Буте любезны предъявить содержимое карманов вашей курточки!

Я тоже вежливо:

– Бутте добры итти нахуй! Не имеете право устраивать личный досмотр! Тут вам не таможня нахуй! Да и ваще к вам нету доверия нихуа, щас опять мне напихаете полные карманы всякой хуеты.

Эта такая:

– У нас есть все основания полагать, что вы спиздили дохуя всяково товара. Поэтому извольте предъявить карманы. Иначе мы вызовем наряд милицеи как давеча.

– Да блять вызывайте хоть все наряды! Кстате я именно на этом и настаиваю – вызывайте мелицею! Они, как представители власти, может и имеют право прошмонать мои карманы, а вы куски говна все, и я вас всех в рот ебал.

В общем, завязалась полемика. Я держу круговую оборону и хуй кого подпускаю к карманам. Развлекалово, я вам скажу – почищще цирка!

По рации вызвали милицию. Идиоты, блядь. Уверены, что спалят меня сейчас. Ну-ну, блядь…

Милиция приехала быстро. Говорил же, что рядом. Веселые такие парни с автоматами Калашникова. Знакомцы мои. Смеются подозрительно. Хули, я тоже хихикаю, дескать сейчас вообще будет абассака. И сторожа улыбаются. Типа второй раз парня застукали.

Блядь, да хоть бы и застукали! Хорошая воровская статья, это ж не хулиганка какая-нибудь паршивая. Ну, да похуй.

Говорю ментам в таком ключе, дескать, вот мужчины в чорных пидарках имеют сомнения насчет моей честности, а вот эта тучная дамочка у них вроде как за главаря. В общем, есть у них острое желание осмотреть мои карманы на предмет того – а не спиздил ли я часом культовую туалетную воду? Дескать, я-то в общем-то не против, только давайте всё по закону сделаем, понятые там, протокол досмотра, все дела, а то веть может опять случицца поцтава как пару чесов назад.

Менты смеются. Для них-то тоже развлекуха. Ну, тормознули каких-то понятых типа свидетелей. Я показываю карманы – там нет нихуя! Да и не могло быть! Откуда нах? Я ш всё скинул ещо там в одделе.

Один из ментов всю эту хуйню весь на умняке протоколирует, свидетели подтверждают письменно что в результате досмотра нихуя в карманах обнаружено не было кроме носового платка и связки ключей.

Ну, тут я начал кривляться и всячески выёбываться на тему нихуя себе какое мракобесие и волюнтаризм приходиться испытывать в канун Нового года от работников ёбанового Патерсона! Прошу свидетелей представиться и участвовать в предстоящем судебном процессе о защите моей чести и моего достоинства от произвола детективной службы универсама, ибо я тут же, вот прямо сейчас намерен составить судебный иск с целью компенсации морального ущерба, а вот милицейские парни мне в этом помогут.

Милицейские парни кивают и ржут. А хули не ржать-то? Моральный ущерб-то мне нешуточный нанесён нах! Да и развлекуха опять же.

Детективы и сторожа понимают, что обосрались адски, откровенно бросают на меня злобные взгляды и всячески демонстрируют ко мне свою неприязнь. Баба-детектив почему-то вообще считает, что это такая новогодняя шутка и пытается весело рассмеяться, типа а-ха-ха-ха суд, аха-ха моральный ущерб…

Один из ментов с суровым видом замечает, что смешного-то мало на самом деле и парень (кивает в мою сторону) прав со всех сторон, и имеет право на возмещение морального ущерба за беспочвенные унижения, которые мне пришлось вынести по вине детективной службы.

Баба-детектив, продолжая смеятся, командует кассирше чтобы она вернула мне деньги за пиво. Типа такое вот немыслимое возмещение морального ущерба со стороны администрации. Мы с ментами в ответ дружно хохочем. Короче, стали спорить на тему размера морального ущерба.

В итоге мне было выдана литровая бутылка вискаря Чивас Ригал, литор коньека Камю, коропка дацково (не руссково!) Хайнекина и коропка чешсково (не руссково!) Будвайзера. Менты пообещали всё это помочь мне подвезти до дома. За что им и было отгружено ровно половина пива. Они хотели и крепкий алкоголь располовинить, аргументируя это тем, что без них я бы хуй победил, но я задушился за коньяк, а говновиски отдал конечно, нахуй мне это кротопойло.

Потом случился Новый год.

На следующий день я пошел в Паттерсон и практически в открытую спиздил оттуда бутылку Русского Стандарта.

Еще на следующий день ко мне пришел в гости Тайлер. Мы нажрались водки и отправились в Паттерсон еще за водкой. Сторожа на входе при моем появлении всего перекосило нахуй. Жалко, что Тайлер сука отказался участвовать в эксперименте по наёбыванию местных детективов, поэтому мы ничего не спиздили кроме жувачек орбит и честно оплатили водку.

В общем, Патерсон этот теперь стал для меня как в той пошлой песенке – мимо тёщиново дома я без шуток не пройду. Если не спижжу продуктов или там крема для обуви – дык сымитирую кражу, что в конечном итоге еще и веселее. А то еще бывает – я только зайду в магаз, как ко мне сразу хвоста приделывают, типа какой-нибудь чорт ходит за мной по пятам и внимательно смотрит что я рассовываю по карманам и корзине.

Да пусть смотрит, жалко что ли? Смысл игры заключается в том, чтобы во время скинуть какое-нибудь говно, желательно незаметно. А детективы пусть парятся на кассе на тему что у меня лежит в карманах и лежит ли там вообще что либо?

Правда, чувствует мое человеческое сердце что с такими моими выебонами мне скоро вообще запретят доступ в лабаз. Хули, частное заведение, могут вообще отказать без объяснения причин. А и хуй с ними, пусть отказывают, чай не социализм, дохуя вокруг и других лабазов с еще непугаными сторожами. Ибо покупать за деньги пенку для бритья, крем для обуви, дезодоранты рексона и прочую канитель – это нелепо…Питон