Бананза!

(с)MGmike эМГэМайк.
Спасти мир.

Вот какое зачотное название придумал я для этаво крео. Пафосное может нимнога, но похуй. Вчетайтесь как следует: «Спасти мир». Каково? Сразу ассоцыацие, типо Брюс Виллис хуярит в атдалённые ебеня, палучив сикретное задание. Но нихуя не пра пиндосов будит.

А если вдумаццо, нахуя его спасать? Мир, по крайней мере, адно из значений этаво слова, это кагда и так заибись. Типо все дружна жывут, и все щасливы. Спасать нада вайну! Хотя её тоже каг спасать нипайму? Чото я запуталссо в определениях, спасатель блять, Шойгу нахуй.

Вообщем лежал как-то на диванчеге в паталок фтыкал. И думал про то, как устроены семейные атнашения. Вот живут люди напремер, типо любят друг-дружку сночало, потом хуяк, – враги блять нахуй. Ну может там кто-то пернул в недозволенном месте, или при ком нибудь постороннем. Или артистично рыгнул. Чтож из-за этого разводиццо чтоле? Хуй ево низнает? Мне лично, как раз выше перечисленные действия инкриминируют.

Ну по-первости я конешно стиснялссо нимнога жыны сваей. Хуле, прислушиваюсь к ней, – ангел блять, а не чилавег! Не рыгает, не пердит, сморкаеццо исключительно в платочег или в раковину. Казюльке за собой смывает всегда. Если напореццо как свенья, – не блюёт, – всё в себе держыт. Как будто и не в деревне родилась вовсе.

Прикинь, я фтыкал ее свидетельство о рождении низаметно, абасцалссо сразу скоропостижно, причем лёжа. Место рождения: село «Посёлок». Ахуеть! Вот кто придумал, креатифщег был ниибаццо! Блять, ну назови ты там красиво: диревня «Песдобрейка», или там село «Агромные сиське». А то «Посёлок»! Хуёлок, блять!

Ну вот, чото атвлёкссо… И я поначалу, правильный такой. Ну там, пёрнуть – на балкон, если нидай бог рыгнуть – то с закрытым ртом. Песдец карочи. насилие над личностью яибу. И придумал я тогда очень артистичный спосаб рыгания. Тоесть не просто хуйнул и всё. А в этот момент еще слово какое нибудь сказать. И чтоб на букву «Б» начиналось, ну чтобы звучало хорошо.

Сночала я пендосские авиалинии рекламировал. Вроде российскаво пивка папьёшь, как патриот должен по идее «Ту-134» прорыгать. А я нихуя, – «Бооооинг» блять! И так прекольно получаеццо. Ну типо, как когда на гитаре квартаме ебошыш, и на пидаль нажымаиш ещо. Помните гатичное слово «премочко», кто был пузачосом вкурсе. Хароший драйв получаиццо.

Потом другие слова разучил. И очень у меня хорошо получалось, вроде бы нейтральное – «бабушко». Но это я так думал. А тёща сразу в этом бизабидном наборе букв, заприметила экспансию на свои честь и достоинство. Карочи жына мне говорит:

– Ты не мог бы, при мамуле, не употреблять это слово?
– А што за пречина то?
– Не говори и всё. Вообще никогда!
– А как например я ребёнку скажу, сходи к «маминоймаме» штоле? Хуй выговоришь, читыри буквы «м» в адном слове! У Мавроди и то три было…
– Что вроде?
– Песдец… В твоём роде все гениальные шопесдец! – ну как-будто лизнул, а всё равно она на меня как-то злобно посмотрела.

Ну и стал я исправляццо. А привык уже. Без слова, которое на «Б» начинаеццо уже и рыгать то ниахото. И как-то сидели пиво пили, у тёщи во дворе. Ну и приспичило мне. Ну набрал воздуху пабольшы, как выдам:
– БаааБууу…- карочи, ниуспел закончить, смарю на меня родственники с какой-то неприкрытой неприязнью смотрят. Ну я и выкрутилссо, как смог. Воопщем получилось у меня песдец какое словосочетание – «Бабу бы». И еще с такой модуляцией в конце.

Песдец блять! Лучше бы я опять про бабушку сказал! Началось, как так бля, при жене, такие закидоны! Йоптвайу! Как понесли в два горла арать. Ну я долго не стал всякую хуйню слушать и патихому урыл.

Ну и с того момента начал я замечать, что жына моя после посещения мамуленых аппартаментоф как-то странно выглядит. Зомбируеццо карочи. Я уж ей и так и эдак. Типо што случилось? Леночка-хуеночка, тоси-боси. А похуй. Как подменили вообщем.

А тут празнег случилссо, пасвищонный тёщеному вылезанию из песды. Ну я ей падараг там зачотный, с функцией караоке между прочим, побрилссо ещо вдобавог. Палажытельный ва всех отношениях зять. И гаварил тосты разные и называл ее мамо, хоть и трудно было шопесдец.

Ну и что с того, что я ей интермедию «Гроната» показал? Ну ты посмейся: гыгыгы там, или гугугу, если ибанутый нимнога. Опять же некоторые ваще гггггг смиюццо. Нет блять, обиделась нахуй. Губу свою верхнюю, эпиллированную в честь празнега, нижней накрыла, так и сидела до вечера.

А я чо? Вышли на улетсу пакурить, я и говорю:
– Смари, мамо, прекол! – Ну и из пальтцев своих сооружаю кольцо. Соединил карочи показывающий и ништяковый вместе. И тёще говорю:
– Дёрни за кольцо! – ну пообъяснял немного, как надо правильно.
– А чо будет?
– Увидишь, – отвечаю.

Ну значит она как-будто дёрнула, я размахиваюсь и делаю вид, вроде как гронату кидаю. Командую: Ложись! Ну она не то что залегла, но нимнога согнулась. Типо как в окопе сидит. Ну я выждал положеные десять сикунд, уши закрыл ладошкаме… Как пёрну блять! А тёща то за бруствером окопалась. А бруствер в непосреццтвенной близости от моей жеппы располагалссо…

Вот тибе и гыыыы блять. Хотя может и не из-за этого разводимссо. Я ж, если копнуть поглубже, добрый сам по себе. Не люблю все эти конфликты-хуикты. Плохой мир лучше харошей войны ©. Кто-то из великих сказал. Ну и спасать надо, хуй ево знает чего. Мир штоле? Ну как-то так.

А тут и реклама как раз по дебилятору в тему. Там значит, то машинке врежуццо друг в дружку, кайены паходу. То йобнеццо кто нибудь из людей. А виноваты знаете кто? Хуй угадаешь с первова раза. Бананы блять! И слоган такой типо: «Бананза! съешь банан – спасешь мир!»

Ты спросишь, а причем тут бананы? Да ни причем! Ибаццо ахота просто… Вот и сижу. Наклеил на хуй этикетку с гламурными словаме «бонанза» и жду когда Ленка с работы придет. Хуй ее низнает, может видела рекламу, может нет? А чем чорт нишутит, может моя уловка и сработает…