О приеме на работу

Устройство на работу все более напоминает в последнее время акт покупки
проститутки клиентом:

– Вы хотите у нас работать? А Вам известна наша специфика? Как думаете –
справитесь?
(Хотите, чтобы мы вас трахнули? А вы в курсе, что наши потребности
выходят за рамки традиционного секса? Ублажить сумеете?)
– Да, мне известно о вашей специфике; я несомненно справлюсь! Меня
всегда привлекала такая работа.
(Конечно я в курсе. Вы – извращенцы. Но мне нравятся извращенцы. Меня
всегда тянуло к извращенцам.)

– В круг ваших обязанностей войдет также поддержка сотрудников и работа
с клиентами.
(А как насчет групповухи? Вы готовы, к тому, что вам сможет впердолить
любой сотрудник? Это не говоря о клиентах; под клиентов вы должны
ложиться по собственной воле, стимулируюя у них половое влечение и
заваливая при этом на себя)
– Отлично. Я обожаю работать в команде и меня всегда интересовала работа
с клиентами. Я имею опыт работы с персоналом.
(О чем речь? Удовлетворить сразу нескольких половых партнеров – это так
здорово. А тем более клиент.. Да он с меня живым не слезет.)

– Внешний вид – важный фактор в работе с клиентом. Вам нужно будет
выглядеть соответствующим образом.
(Нижнее белье – важный фактор. Чулки, пояс, полупрозрачные трусы – ваша
парадная форма одежды)
– Разумеется. А как же иначе. Я умею следить за собой и вполне отдаю
себе отчет в важности презентабельности внешнего вида.
(Ну уж как член у полового партнера поднять можете не рассказывать;
всеми трюками владеем. Язык до пола вывалит, когда юбку задеру)

– Вы готовы работать сверхурочно? Наша фирма растет и в связи с этим
увеличивается нагрузка на персонал.
(А как насчет анального секса и прочего хардкора? Вы любите трахаться в
жопу и в несколько членов сразу?)
– Нет проблем. Ради успеха предприятия стоит поработать сверхурочно и
даже частично, или полностью пожертвовать отпуском.
(В жопу? Ха! Да это мой конек! Не то что в жопу, а во все дыры
одновременно. Я еще и руками поработаю! Не сомневайтесь во мне; я такую
камасутру вам устрою!)

– С вами случались стрессы? Как вы владеете собой в критические
мнгновения?
(Сифилисом, триппером болели? Справка из КВД есть?)
– Ну что вы. Я вполне умею владеть собой и держать себя в руках. Никто
ничего не заметит, даже если я и окажусь в стрессе.
(Никаких залетов в КВД. Регулярно хожу на обследования. А если мне,
скажем, порвут задницу, то и звука не издам. Клиент ничего не заметит)

– Вы выпиваете, курите?
(Какие-нибудь увлечения, кроме “потрахаться” есть?)
– Ну что вы, я не пью и не курю. Это отвлекает от работы.
(Ни в коем разе. Ведь это мешает ощущениям и притупляет чувство члена)

– Вы давно безработны?
(Вас давно не пердолили? Вы, вообще, нужны кому-нибудь?)
– Совсем недавно. Вот как раз догуливаю отпуск.
(Как можно; да я, считай, только с хуя спрыгнумши!)

– Покажите ваши рекомендации и характеристики
(покажите фотки; я хочу посмотреть как вас трахали прежние клиенты)
– Пожалуйста. У меня очень хорошие характеристики. Обратите внимание на
ту, что с последнего места работы.
(С удовольствием. Я люблю фотографироваться во время секса. Посмотрите
вот на эту фотку, где мне вставляют раком. Это моя любимая фотка. Вы
заметили, какие довольные выражения лиц у моих половых партнеров?)

– Да, характеристика хорошая. Я подумаю и позвоню вам на этой, или
следующей неделе. Мне еще нужно будет встретиться с остальными
соискателями и выбрать наиболее подходящую кандидатуру.
(Да, вас неплохо оттарабанили на этой фотке. Вы – неплохая проститутка,
но есть и другие, помоложе, да и посимпатичней. Я еще не принял решения
кого из вас мы будем трахать)

– Я буду ждатъ вашего звонка. Известите меня, когда вы придете к
какому-нибудь решению. Хорошо, если ваш выбор все же остновится на мне.
(Я намажу жопу вазелином и буду в томлении ждать вашего звонка. Вот бы
было здорово, если бы вы решили трахнуть именно меня)