Ограбление

– Как?
– Порядок. Побежал к своей бабе.
Человек повесил на грудь прибор ночного видения.
– Эх, Кузьма, нам бы такую технику лет десять назад – мы бы с тобой зажгли…
– Хорош пздеть, Сеня. Нам пора.
Два силуэта выскользнули из-за угла и, стараясь держаться в тени, короткими перебежками двинулись в сторону магазина.

Внезапно один из них остановился, и, схватившись за голову, громким шёпотом сказал:
– Бля… Запарил!
– Ну что там?
– Да в магазине вчера новую систему видеонаблюдения поставили.
Кузьма подошёл к подельнику, положил растопыренную ладонь ему на лицо, и сделал шмазь.
– Что же ты, падла, склеротик грёбаный, только сейчас об этом вспомнил? Очко взыграло, да? Зассал идти на дело?

– Кузьма, я внатуре запарил. – заныл второй. – Гадом буду. Возраст уже не тот, клинит меня в последнее время. Бля буду, век воли не видать…
– Ну, сука, ты фраер, в натуре… Ладно. Придётся идти по-чапаевски.
– Ты что? Мусора повяжут.
– Не бздо. Тряхнём стариной.

Кузьма натянул на голову маску и, вынув из-за пазухи фомку, направился прямо к витрине.
Его подельник подбежал к телефонной будке рядом со входом в магазин и, подпрыгнув, резким рывком оторвал трубу кабельного ввода. Затем последовал примеру товарища.
– Кузьма, слышь! – опёршись на изогнутую трубу словно на трость, и встав в картинную позу, снова зашептал он. – Я похож на Скруджа Мак-Дака, гыгык?
– Иди сюда, чувырло, а то я сейчас из тебя Чебурашку сделаю. – прошипел Кузьма.

Налётчики встали у витрины, и взяли инструмент на изготовку.
– Ну, Банзаай, бля!!!- заорал Кузьма и со всей дури вмазал монтировкой по витрине.
Его подельник несколькими точными ударами трубы довершил начатое дело, оставив на месте витража широкий проход.
Заголосила сигнализация, в магазине вспыхнул свет.
– Быстро в подсобку. Товар там. Направо, потом ещё раз направо, дверь откроешь с ноги. Бери два и бегом ко мне. А я пока кассу пощупаю. У нас 5 минут до приезда охраны. – распорядился Кузьма, подходя с монтировкой к кассовому аппарату.
Через пару минут его товарищ волоком втащил в торговый зал два ящика.
Кузьма, охнув, поднял один.
– Тяжёлый, сцуко.
– Канаем отсюда – подхватив второй, с придыханием ответил Сеня.
Они вылезли через витрину и, держась в тени, тяжело побежали прочь.
За углом ближайшего дома, был припаркован небольшой микроавтобус.
Поставив ящик на землю, Кузьма открыл багажник и, отдуваясь, коротко бросил:
– Ну всё, бля. Загружай.

Начальник службы охраны вышел из директорского кабинета и вытер рукой вспотевший лоб.
– Ну как? Cильно досталось? Он сегодня с утра злой как чёрт. – сочувственно спросила секретарша.
Главный охранник присел на диван.
– Да нет. Всё нормально. Я уж думал, случилось что-то серьёзное. Позвонил мне с утра его зам на мобильник. Крики, вой, гром и молнии. Говорит, босс в ярости, приказывает немедленно явиться. Что, мол, за бардак у нас происходит, и куда смотрит охрана. А украли-то из магазина всего два ящика “Блэк Лейбла”, да выгребли пять тысяч рублей из кассы. Деньги за разбитую витрину вычтем из зарплаты охранника, остальное – покроет страховка.
– А грабителей ловить будете?
– С этим проблемы. Есть запись системы видеонаблюдения, но налётчики были в масках. Отпечатков тоже нет. А с такими данными кого-то искать бесполезно. По братве, конечно, “пробьём”, но кража – полное фуфло. По воровским понятиям даже на хулиганство не тянет. Видимо, какие-то залётные лохи решили поживиться, чем бог послал.
– А милиция?
– Что милиция? Если уж мы их найти не можем, то менты и подавно никого не станут искать. Это же полный “глухарь”.

Вечером того же дня, начальник службы охраны сидел у себя на кухне вместе с первым заместителем гендиректора торгового дома «Садко», и пил горькую.
– Да ладно тебе, Саш. – успокаивал его первый зам. – Ну покричали на тебя малость. Бывает. Охранник твой по-любому был виноват…
– Да хрен с ним, с охранником. Охранник уже уволен. Но я ведь до этой грёбаной демократии пятнадцать лет опером отпахал. А меня отчитали, словно какого-то пацана. И самое главное кто?! Неужто он думает, что я…
– Остынь, пожалуйста. Я всё понимаю, но и ты тоже пойми. Когда у тебя есть всё, что можно купить за деньги – в жизни начинает не хватать простых человеческих радостей. Ну вспомнил человек молодость, захотелось адреналинчика…
Зам махнул рюмку вискаря и закусил квашеной капустой.
– Твоё здоровье, Саш.
Начальник службы охраны пошарил под столом, и вытащил оттуда завёрнутую в газету монтировку.
– Между прочим, с “пальчиками”. – язвительно заметил он. – Так что это господину директору Кузьмину – развлечение. А мне – геморрой. Кто-то из жильцов соседнего дома, услышав, что сработала сигнализация, позвонил ментам. И если бы я не прилетел в магазин раньше них… Ну ты понял, Сеня?