20 коротких историй

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в форточку.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже:
— Мам, ну что же ты…
Пассажиры одобрительно подхватывают:
— У такой мамаши, такой воспитанный ребенок.
И ребенок заканчивает фразу:
— Их же в самогон надо класть!

Гы, у нас на работе прикол!!! Есть дизайнер — такое реальное дитя электронных технологий — в проводах весь, там мобильный, КПК, плеер, коммуникатор, кароч, сцуко просто кибергот какой-то!
Сидим мы в админке, и я смотрю у него на ногах бахилы!! Я спрашиваю — чего это???
Он медленно переводит взгляд на ноги и (сцуко!!) говорит:
— Аа…. это я позавчера к стоматологу ходил… И с невозмутимым видом снимает их.
Админ в истерике, сервер до сих пор стоит..

Идем с женой по улице. Кажется, на какой-то сабантуй. Она что-то щебечет, щебечет, я типа поддакиваю, в общем идиллия такая. На улице довольно темно, вижу в параллельных кустах дяденька собачку гуляет. Овчарочку такую. Размером с теленочка. Жена в кусты не смотрит, продолжает вещать на мою территорию. Я краем глаза за собачкой-то наблюдаю, хто знает, что у нее на уме? Мы практически поравнялись с собачкой, которая на нас — ноль внимания, начинает в кустах чем-то шуршать. И тут моя благоверная КАК ЗАОРЕТ!!! При этом она как-то сжалась, за меня спряталась, испугалась сильно, короче. Из кустов, поджав хвост, с визгом уносится вусмерть перепуганная овчарка, которой теперь явно нужен ветеринар-невропатолог, и лаять она будет заикаясь. Хозяин успокаивает в своих объятиях собаку, я — жену:
— Ну чего ты так испугалась-то? Она же сама всего боится.
— Ты что? Как она зашуршит! Я думала это МЫШЬ!

Политех. Начерталка. Тема — резьба. Какие — то ее характеристики и типоразмеры. Препод показывает на чертеже резьбу в стальной детальке(например М8) длина 100 мм и говорит, выдерживает сколько-то ньютонов на разрыв.
И с какой-то целью спрашивает: «А в алюминии для той-же прочности какая она должна быть?». Группа смешанная (ессно…).
Девушки (хором):
— Глубже!!!
Парни:
— Длиннее…

Живут с мол. чел. уже года 3 (вроде в планах свадьба), молодые, энергичные, любят пошутить. И вот она ночью, когда он уснул, выдавила зубную пасту ему на лицо (детство в попе заиграло). Утром посмеялась, он то же улыбнулся и разошлись на работу.
Весь день её мучил вопрос, что в отместку он придумает. Вечером приходит домой, он уже дома, никакой реакции, как будто ничего и не было. Пока не легли спать, все ждала подвоха, ни чего ну и ладно, спокойно уснула. Утро следующего дня, началось с того, что проспала, он встал пораньше и перевёл будильник (естественно он уже слинял из дома). Она в бешенстве, как тайфун, носится по квартире (одевается, в голове крутятся мысли, что если без завтрака и на такси то наверно успеет на работу вовремя).
Финальная сцена.
Буквально вскакивает в туфли и… и понимает — опоздала безнадежно.
Ощющения незабываемые, её мол. чел. в каждую туфлю по полпачки майонеза выдавил.

Знакомый пилот рассказывал:
Два аэродрома довольно рядом (по авиационным меркам) один военный — другой гражданский, Первый самостоятельный полет курсанта на реактивном самолете. Взлетает, делает коробочку, и от осознания собственной важности (как никак пилот блин!) курсанта поперло — видит рядом летит ТУшка, проходит рядом, помахал крыльями. Приземлился, довольный выпрыгивает с самолета — видит сзади эта ТУшка на посадку заходит. Шок.
потом пилота ТУшки спрашивают — что за фигня — тот отвечает: А я то че — подлетает военный самолет, машет крыльями типа следуй за мной а то стрелять буду, а у меня сто пассажиров на борту…

На днях с одним давним приятелем обсуждали тему подарков на дни рождения, и он меня невероятно удивил тем, что рассказал мне о необычном выборе в качестве подарка фаллоимитатора для другого нашего общего знакомого.
— И как знакомый использует его?
— Я про такие детали не спрашивала.
— Я бы его прибил гвоздем за яйца в прихожей — получился бы отличный крючок для верхней одежды. А потом когда приходят гости и спрашивают куда повесить одежду, можно совершенно спокойно сказать «Повесь уже свою куртку нах!»

Пятница, вечер, автостоянка через дорогу от здания (ну не было другого места). Сотрудники обеих компаний торопятся до хаты, а потому весьма людно. На самом «козырном» месте, у выезда, стоят порше каенн нашего директора и ауди Ку7 соседского. У машин спорят директора. И спорят у кого круче сигналка. Вокруг любимых шефов стоят несколько сотрудников и изображают зрительный зал, ну и я стало быть тоже.
Подходит мужичок, в меру синюшного вида. Слушает с минуту, а потом говорит одному из спорщиков:
— А спорим на 10 штук, что я твою тачку за 10 сек. открою!
Тот естественно говорит, а если не откроешь, а если поломаешь? да вообще — ты откуда такой и как сюда попал?!
Но тут вмешивается его оппонент: А вот вы тут пальцЫ разгинали, уважаемый, за свою сигналку, а проверить-то слабо!
Ну делать нечего, на капот кладется две бумажки по 5000.
Толпа тем временем, увеличивается значительно.
Мужичок обходит машину, встает в позу ковбоя и говорит: Ну, время пошло!
После чего… достает из кармана брелок с ключами и нажимает кнопку. Все! машина открыта! Забирает деньги и отдает владельцу ключи…
ЗЫ. Оказывается, если потерять ключи, никакая сигналка не спасет.

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем!
сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
— Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего- нибудь?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
— Физику надо знать!

На распределении студентов по группам в институте спрашивали, какой язык изучал, ну я и решил пошутить и сказал «албанский», думал препод оценит шутку… Ага, хрен, позвал за собой и отвел в какой-то класс, полный таких же отморозков, оказалось не один я такой «остроумный чел»… Самое интересное, что институт теперь ищет нам препода по языку… из Албании… вот он много нового узнает о своем языке…

Медицинский факт. Однажды ночью, несколько лет назад, в дежурную инфекционную больницу города N последовательно, с интервалами в полчаса, поступают:
— Заведующая детским садом с мужем и детьми;
— Ее взрослые дети со всеми семьями;
— Повар этого детского сада с семьей;
— Несколько воспитательниц.
Всего человек тридцать, в том числе НИ ОДНОГО РЕБЕНКА из этого детского сада. Диагноз у всех один — сальмонеллез. Причиной оказалась некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания детей, естественно).

Рассказала подруга.
Едут они в машине с мужем и сынишкой, учеником начальных классов. Сын о чем-то напряженно размышляет глядя в окно, после чего, среди полного здоровья, задает волнующий его вопрос:
— Мама, а что такое «член»?
Подруга что-то сбивчиво ему объясняет, видит в его глазах непонимание, устает и, чтобы поставить последнюю точку, гворит «Короче, член — это писька у мальчиков». Немножко подумав, сынишка заявляет:
— Мама, я чего-то не понимаю. Значит «писька» — это главный член предложения?

Презентация Билайна на в ыставке «Мобильные системы-2001». Девушка рассказывает о будущем развитии сотовых технологий. Рассматривается один день из жизни молодого человека… его девушка через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он приезжает на место, дальше цитата:
— А пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со своим другом…
Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным ржанием минут на пять…

Рассказал мой родственник. Одна его знакомая (прошу заметить, очень маленькая, скромная и застенчивая девушка) получила работу в 200 км от дома и сняла вторую квартиру в городе, где работает. Каждые выходные уезжала домой поездом (часа 1,5 — 2 пути). В Германии это распространено.
С родственником моим переписывалась она по мылу. Писали они транслитом, причем он писал латинские буквы в соответствии с немецким произношением, а она в соответвствии с русским написанием, т. е. вместо «h» пишется «x» (икс), вместо «ch» — «4» (ч) и т.д.
И вот стала она переодически жаловаться, что устает, не высыпается, постоянный стресс, да еще эти поездки… Ситуация ему знакомая плюс 2хлетний собственный опыт мотанй через пол-Германии. Что бы как-то ее утешить посоветовал он следующее: «Lelia! Tebe nado bolshe otdihat, ispolzovat kazhduju minutu dlja rasslablenija. Poprobuj spat v poezde. Tebe stanet legche».
После паузы в несколькодней он поучил короткий ответ без «здрасьте-досвиданья» (для понятности пишу кириллицей): «Почему ты думаешь, что мне поможет Срать в поезде???» Следующие 15 минут мой родственник провел в конвульсиях.

Были с подругой в Теплом Стане, каком-то жутко дефицитном магазине. Метро там еще не было, только автобус, а нам ехать аж в Мытищи. В первый автобус не прорвались, следующий решили штурмовать свиньей — впереди мой левый кулак, затем голова, туловище, правой рукой тащу крупногабаритную подругу. Крестоносец, блин, да и только. Приготовились, автобус подходит, я хватаю подругу правой рукой, левую руку в кулаке вперед, и тащу её, тащу, не обращая внимания на мат вокруг и чей-то смех. Потом соображаю, что смех подругин, но почему-то слева. Втащившись в автобус, оглядываюсь и вижу, что тащу я какого-то мужика, который в общем-то и не сопротивлялся.
Ехали долго, подруга всю дорогу хохотала, я с открытым ртом молчал, мужик усмехался.

Дело происходило во второй половине восьмидесятых годов. Я тогда учился в институте. Новый год мы отмечали в общежитии. Как обычно, здорово выпили и часа в два ночи решили пройтись прогуляться. Идем по бульвару и видим, что в рядом расположенном доме на первом этаже отворено окно. В квартире тоже встречают Новый Год.
Самый остроумный из нас скатал снежок и забросил внутрь квартиры.
Из окна выглянуло меланхолическое еврейское лицо и с непередаваемым акцентом грустно сказало:
— Уеду я из этой проклятой страны. Пять минут назад открыл окно, чтобы проветрить, а уже третий снежок залетает.

Знакомый рассказал (назовем его Р.):
В бытность свою был он офицером в одной из наших местных частей. Жене его друга необходимо встать в 5 утра. И, как назло, будильник умер! В это же время друг (Д) находится в командировке в другом городе. Жена данного товарища по старой дружбе звонит этому знакомому Р. и сетует на ситуёвину. Как чел военный, он отвечает: нет проблем!
Звонит в часть, представляется по-форме дежурному и говорит: «в 5 утра набрать такой-то номер и разбудить!». Ессно, ответ: «Есть!». Самое веселое началось потом: муж сверхранне возвращатся из командировки, поужинал, восстановил баланс сперматоксикоза и т.д. В 5 утра раздается звонок на домашний телефон и голос произносит: «Это квартира Д? Разбудите, пжалста, Р. — он просил».
З.Ы. Но дружба — прежде всего. Разрулили.

Рассказал водитель такси. Еду в Москве, по окружной. Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин.
Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь! Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе.
И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты.
Ну, я дальше смотреть не стал. Думаю, пока со смеху не помер — лучше убирюсь отсюда.

Говорим по телефону с приятелем и вдруг вклиниваются 2 каких то мужика и у них разговор идет о продаже машины… торгуются, короче.
Ну мы замолчали, слушаем.
И как они вроде в цене сошлись, приятель как гаркнет:
— Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку.
На одном конце ктото икнул, на другом уронили трубку…