Ишь, какой прыткий

— Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

— Мне только что сделали предложение руки и сердца
— Поздравляю! Соглашайся!
— Нее, не буду я за него выходить, он хороший!

— У вас водка есть?
— А 18 есть?
— А лицензия есть?
— Ну, на. Что завелся-то сразу

— Как отличить наркомана от программиста?
— А что для вас значит фраза: «Отдай винт, а то я твою мать продам?»

— Дай сигарету, будь так любезна.
— У меня только ЛМ, ничего?
— Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
— Что, правда?
— Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

Переписка с благоверной.
— я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
— нах мне костюм?
— ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!
— мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
— Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

— Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще где ты был сегодня ночью?
— У жены…

Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости.
— Накормлю таким обедом — пальчики оближешь!
Машенька советуется с подругой, — идти ей или нет.
— Облизать оближешь, — говорит более опытная подруга. Вот только не уверена, будут ли это пальчики!

Вопрос армянскому радио:
— Человек, измученный Тарзаном — это кто?
— Наташа Королева!

— Сделайте мне, пожалуйста, кофе с пенкой.
— С пенкой? Да раз плюнуть.

— В общаге воду отрубили, затрахался на одной воде жить.
— Не пойму смысла фразы. Ты все правильно написал?
— Все правильно. я в одной и той же воде уже четыре раза пельмени сварил

— Ты в институт уже поступил?
— Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.

— И всетаки вы казлы…
— Дурак вы Алексей, вот когда будут звонить с вашей новой работы за рекомендацией — я им очень красочно вас опишу.
— Сосите! Я устраиваюсь в налоговую и тоже очень красочно им вас опишу.

— А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
— Нефть нашел! Качаю втихаря!

Перекресток.
Запорожец врезается в Таврию.
Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из второй, улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф.
Шкаф, добродушно:
— А прикинь, это 600-ый был бы?
Мужичок, робко улыбаясь:
— Хм. да уж, представил.
Шкаф, еще добродушнее: «Представил?», — доставая бейсбольную биту:
— Ну, что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть.
Мужичок, доставая из салона ружье:
— Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал. В общем, я представил, что это Я на «мерсе».

— В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру?
— А меня с собой возьмете?
— Извини, туда со своим нельзя.

— Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: «Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!»
— Ну она, поди, в крик сразу?
— Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла.

Сидят несколько парней, курят. Вдруг один говорит: «Вот бывают же люди — они берут в руки веревки и лезут в горы, ломают себе шеи, падают и погибают под лавинами; садятся в лодки и спускаются с горных речек, после чего аквалангистам приходится соскребать их со дна. И все они делают это для того, чтобы сказать потом: «Я переломил себя».
— Вот сумасшедшие, — решила группа молодых ребят, докурили, бросили сигареты, взвалили трансы на спину и полезли в пещеру.
Из спелеологического фольклора