Ишь, какой прыткий

– Девушка, дайте ваш телефончик.
– Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
– Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

– Мне только что сделали предложение руки и сердца
– Поздравляю! Соглашайся!
– Нее, не буду я за него выходить, он хороший!

– У вас водка есть?
– А 18 есть?
– А лицензия есть?
– Ну, на. Что завелся-то сразу

– Как отличить наркомана от программиста?
– А что для вас значит фраза: “Отдай винт, а то я твою мать продам?”

– Дай сигарету, будь так любезна.
– У меня только ЛМ, ничего?
– Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
– Что, правда?
– Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

Переписка с благоверной.
– я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
– нах мне костюм?
– ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!
– мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
– Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

– Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще где ты был сегодня ночью?
– У жены…

Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости.
– Накормлю таким обедом – пальчики оближешь!
Машенька советуется с подругой, – идти ей или нет.
– Облизать оближешь, – говорит более опытная подруга. Вот только не уверена, будут ли это пальчики!

Вопрос армянскому радио:
– Человек, измученный Тарзаном – это кто?
– Наташа Королева!

– Сделайте мне, пожалуйста, кофе с пенкой.
– С пенкой? Да раз плюнуть.

– В общаге воду отрубили, затрахался на одной воде жить.
– Не пойму смысла фразы. Ты все правильно написал?
– Все правильно. я в одной и той же воде уже четыре раза пельмени сварил

– Ты в институт уже поступил?
– Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.

– И всетаки вы казлы…
– Дурак вы Алексей, вот когда будут звонить с вашей новой работы за рекомендацией – я им очень красочно вас опишу.
– Сосите! Я устраиваюсь в налоговую и тоже очень красочно им вас опишу.

– А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
– Нефть нашел! Качаю втихаря!

Перекресток.
Запорожец врезается в Таврию.
Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из второй, улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф.
Шкаф, добродушно:
– А прикинь, это 600-ый был бы?
Мужичок, робко улыбаясь:
– Хм. да уж, представил.
Шкаф, еще добродушнее: “Представил?”, – доставая бейсбольную биту:
– Ну, что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть.
Мужичок, доставая из салона ружье:
– Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал. В общем, я представил, что это Я на “мерсе”.

– В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру?
– А меня с собой возьмете?
– Извини, туда со своим нельзя.

– Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: “Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!”
– Ну она, поди, в крик сразу?
– Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла.

Сидят несколько парней, курят. Вдруг один говорит: «Вот бывают же люди – они берут в руки веревки и лезут в горы, ломают себе шеи, падают и погибают под лавинами; садятся в лодки и спускаются с горных речек, после чего аквалангистам приходится соскребать их со дна. И все они делают это для того, чтобы сказать потом: «Я переломил себя».
– Вот сумасшедшие, – решила группа молодых ребят, докурили, бросили сигареты, взвалили трансы на спину и полезли в пещеру.
Из спелеологического фольклора