– Ну что же дочери мои дорогие, еду я в далекие края. Что привезти вам?
– Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?!
– Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
– Да.
– Но это не мой ребенок!
– Да и тот не твой.
– Я хочу открыть гей-клуб.
– Кто ходить туда будет?
– Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
– Мы вынуждены отказать вам в кредите.
– О, и ты приходи.
Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофер усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает.
Капитан:
– Что, застряли, товарищ полковник?!
Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит:
– Нет, капитан, это вы застряли!
– Извините, это вы – тот самый король Артур, что вынул меч из камня?
– Да, это я!
– У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете…
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
– И все-таки, Вася, самая лучшая жена – слепоглухонемая.
Вася, подумав:
– Не-е-е, кривляться будет…
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
– Любишь медок, люби и холодок!
По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала своё.
Ща начальник общается с админом (админ мужик в возрасте, 55 лет)
Начальник:
– Валерий Алексеевич, а что ты такой невеселый после совещания?
Админ, печально:
– Всякая тварь после соития грустна..
– Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
– Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
– Как интеллигентно ты меня послал.
– Как называется человек, у которого нет левой руки левой ноги левого глаза левого уха?
– All right.
– Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом? – Спросил я у одного крестьянина, а он мне: “Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!”, сел в “Ламбарджини Дьябло” и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают…
Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це вiн винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко
Из жизни белорусских банкиров.
Отправляли платеж в российских рублях, в деталях платежи было написано: “За щебень”.
Приходит запрос из банка: “Не можем идентифицировать предмет оплаты” – и к нему копия платежных документов.
Я смотрю, а там буква “щ” пропала.
Да, действительно, я бы тоже не смог идентифицировать предмет оплаты.
Опытная мама учит дочку:
– И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
Две причины, по которой половые органы жизненно необходимы:
1. Знать, куда идти.
2. Знать, сколько у тебя работы.
Понравилась реакция моего младшего брата (пацану 18 лет). Пришли к родителям друзья. Ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут. Заходит брат, а в это время у “взрослых” шел диспут, типа “Что у женщины на уме и как это определить?” – ну типа для джентльменов – может ли он интуитивно улавливать заранее капризы женщин. Решили эти “великие умы” узнать, что думает по этому поводу молодежь. Спрашивают у брата:
– А ты сможешь определить, что у женщины на уме?
Брат:
– Ну, для начала, мне нужно с ней переспать…
– А дальше?
– А дальше мне плевать, что у нее там на уме…
На химии:
– Какова конечная формула сжатого кислорода?
– O2.zip
Передовик-комбайнёр намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании – лица скорбные…
– Что случилось? – спрашивает передовик.
– Как, ты не слышал? У тебя же горе.
– Какое горе?
– На, выпей, чтобы легче стало.
Хлопнули.
– Так что случилось-то? – спрашивает комбайнёр-передовик.
– Такое горе… Нет, не можем, сил нет тебе сказать. Давай ещё выпьем…
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
– Мужики, не томите! Что там у меня случилось-то?
– Эээх, – отвечают его конкуренты. – Такое горе… Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.
Зима 2008
– А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу.
Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят.
Грязь надо брать двумя руками… Вот, молодец!
улыбнуло 😀