• Приседать на зарядке станет немодно!
• Население Китая достигнет самых глухих уголков России.
• На Руси воцарятся Владимировичи.
• Рубль будет метаться между дешевеющим долларом и дорожающим евро как буриданова проститутка.
• В любом случае рубль резко ослабнет по отношению к подсолнечному маслу.
• В.И. Ленина вынесут из Мавзолея на проветривание.
• Всем пенсионерам починят зубы или подарят мясорубки.
• В Японии появится счетчики молекул горячей воды.
• Наконец-то состоится долгожданный бой между братьями Кличко и Николаем Валуевым.
• На 30% возрастут разговоры о необходимости на 30% увеличить расходы на здравоохранение.
• В России полностью исчезнет пиратская аудио-видео продукция! Да-да! Так что, торопитесь, покупайте, пока недорого, по адресу: ул. Абордажников, 13.
• 11-й класс в школах будет ликвидирован как класс.
• Появится новая водка «Лидерка» и займёт лидирующие позиции на национальном рынке.
• Появится новая водка «Пять колец» и эта марка станет официальным спонсором Олимпиады в Сочи.
• Иван Сидоров из Скипидарска сможет оторвать от стула свою задницу, вес которой в три раза превышает его собственный вес!
• Генеральный секретарь ООН Ким Бам Бук предпримет ряд решительных шагов, чтобы во всех странах мира выучили его фамилию!
• Доступность жилья возрастёт еще на 2 %!
• Фёдор Конюхов в одиночку обойдёт Эрмитаж.
• Китай запустит Луну к Марсу. А затем и Землю.
• Гарри Поттер заразится Тем, О Чём Нельзя Говорить от Сами Знаете Кого.
• Цена на нефть к концу 2008-го года упадет до $120 за граммель.