Анекдоты

Прихожу с церемонии вручения дипломов. Мама настороженно:
– Ты пила?
Я, мрачно:
– Я топор.

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться.
– А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
– Убирайтесь, здесь командую я!
– А к тому же в постели я лучше, чем вы! – уедает француженка хозяйку.
– Об этом вам тоже сказал мой муж?
– Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

Встречаются на Том Свете два электрика.
– Что, фаза? – сочувственно спрашивает один.
– Нет, земля! – отвечает другой.
– Не прикалывай, земля не убивает!
– Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

– Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
– Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает
посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину “Тайная вечеря” и спрашивает:
– Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
– Мои…
Еврей:
– А за ужин кто платить будет?

Типа реклама…
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
– Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта – поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается… Голос за кадром:
– Газпром. Мечты сбываются…

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: “Дай пожрать!” и “Дай пожрать спокойно!”

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
– Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
– А может, я беременная?
Мужчина:
– Ты не можешь быть беременной.
– Это еще почему?
– Потому что крокодилы откладывают яйца.
Под смех всего автобуса бедняжка освободила не только место, но и сам автобус.

– У вас презервативы кошерные есть?
– Есть.
– А чем докажете, что они кошерные?
– Так они ж обрезанные!!

– Папа, а что такое неудачная шутка?
– Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
– Мам, а что такое неудачная шутка?
– Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

– Завтра идем в поход.
– А теплые вещи брать?
– Да, возьми бутылок шесть!

– Ваша жена пришла вас проведать, – говорит надзиратель осужденному.
– Фигасе!! Этого в приговоре не было!!

– Как чувствует себя твой брат после операции?
– К сожалению, возникли осложнения…
– Какие?
– Женится на медсестре.

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
– Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
– В нашей палате.

– Итак, Анатолий Вассерман, вопрос на три миллиона!
– Слушаю вас внимательно.
– Голая женщина. Что вы будете с ней делать?
– ……
– У вас есть три подсказки “Сто или два по пятьдесят”, “Помощь зала” и “Звонок Друзю”.
– Давайте позвоним.
– Итак, звоним Друзю…
– Алло, Саня, я на “Кто хочет стать миллионером” и у меня вопрос на три миллиона. Слушаешь? Ага… Что я буду делать с голой женщиной? Что??? Ты уверен? Ну ладно, пока.
– Итак, каким будет ваш ответ?
– Хрен его знает!!!
– И вы выигрываете три миллиона рублей.
– Правда что ли?! Вот я маме похвастаюсь!

– Батюшка, я хотела покаятся: я каждый день любуюсь собой в зеркало и никак не могу налюбоваться собой – как я красива! Какой грех, какой грех!..
– Не волнуйся, дочь моя, это не грех, это заблуждение.

– Зачем нужен двухпроцессорный комп?
– Чтоб одновременно смотреть фильм…
– Одновременно с кем?
– Одновременно с Вистой.

Разговаривают два программиста:
– А у меня духовка не включается…
– Что пишет?

– Интересно, когда в Nero Burning Rom сменят название кнопки “Отмена”?
– А что тебе не нравится?
– Вместо нее надо сделать “Запороть болванку”…

– А где Петя?
– Гоняет на велосипеде!
– Кого?!

– Что такое: мухи отдельно, котлеты – отдельно?
– Ужин в китайском ресторане!

– Штирлиц, говорят, что Вы “голубой”, – сказал Мюллер.
– Я? – покраснел Штирлиц. – А теперь?

– Поехали по бабам, – предложил Мюллер Штирлицу.
– Не могу, я только-что новые шины поставил, запачкаются.

Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел его и спросил:
– Где взяла?
– Да там – в саду нападали.
Штирлиц выглянул в окно – в саду на падали лежало еще несколько яблок

Штирлиц натянул майку задом наперёд.
Майке это понравилось и она застонала.

Штирлиц мог спать сутками. Но утки с ним спать не хотели.

Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда постанывала.

В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины.

У моих друзей сынок, симпатичный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились – и папа предложил маме дружбу. А сынок философически изрек следущее:
– А ты лоханулась и вышла за него замуж?..

В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол “ослаблять” на самом деле существительное.

– Доктор, я всe время думаю, что я холодильник.
– Это Вас обременяет?
– Нисколько.
– Зачем же Вы пришли?
– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу:
– Папа, ты маму за руль не пускай…
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще…, как она продолжает:
– … а то я не хочу умирать во сне….

Зашел недавно в салон мобильной связи присмотреть мобильник. Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с мегапикселями и прочие блютухесы. Цвет: “еbоnу blасk”. Так на ценнике написано. Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен? Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: “Охренительно черный, если прилично”.

Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Сосед ему говорит:
– Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!
– Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера – ружьё, а сегодня – гроб!..