– Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы
– Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
– Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
– Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.
***
– Стоять! Это ограбление! – закричал грабитель в маске.
– Это пистолет, а не ограбление! – завизжала кассир.
– Это и пистолет, и ограбление! – закричал грабитель – Деньги давайте! И быстро!
– А у нас денег нету и управляющий сегодня выходной! А ключ от хранилища у него! Только операционная касса. А тут мало очень. Всего пять штук в кассе. – заныла кассир.
– Не ври мне, сволочь! – заорал грабитель – Я ключ тебе вчера оставлял! И кассу подкрепил на шестьдесят штук!
– Хахаха. Владимир Николаевич, зачем же так палиться? – засмеялась кассир.
***
– Барышня, а как вас зовут? – ласково шлепнул солдат прохожую по заду.
– Саша. – ответила прохожая и зарядила в челюсть хаму.
– Александра, сталбыть? – потирая челюсть спросил солдат
– Ну почему сразу Александра? Александр Федорович. – добавил с ноги Керенский – Ой.. чего-то я палюсь, по-моему…
***
– Мы уважаем все демократические ценности и страна наша являет собой образец политкорректности. И нам непонятна истерия развязанная недружественными нам государствами.
– Спасибо, господин президент, за разъяснение вашей позиции.
– Хайль Гитлер! – тупо спалился президент Эстонии.
Прислал aledenv