Анекдоты

— Ну что ж, зятёк, с праздником тебя!
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо.

— В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные.
— Не может быть!
— Может, может, +15 в субботу и +15 в воскресенье!

Рабочего спрашивают:
— Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
— Стану.
— А если по 5000?
— Все равно не брошу.
— А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
— Он как стоил бутылку, так и будет стоить!

— Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
— Исчезает натяжение собачьего поводка.

— Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё.
— Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!

— Представляешь, я села на диету и потеряла за месяц три килограмма.
— Фигня, я вот подсела на измену, и пока за мужем бегала, двадцать килограмм сбросила.

— Что ты скажешь о фигуре моей жены?
— О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила её!

— Вы что держите меня за голубого?
— Да!
— Ну так держите нежнее!

— Скажите, дело сдвинулось с мертвой точки?
— Нет, что вы! Дело все там же, где и раньше. Но вот мертвая точка, знаете ли, начала движение.

— Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
— Какой номер?
— Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!

Он и она в постели.
— Как думаешь, кто у нас родится — мальчик или девочка?
— А муж кого больше хочет?

— У моей жены сегодня день рождения, а я так и не придумал, что ей подарить…
— А ты приди домой трезвым!
— Думаешь? Вообще-то, дата не круглая…

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— Слушай, а как ты в ворота попал?

— Почему ты все время бьешь мимо ворот?
— Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли.

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?…
— Помню…
— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
— Ну… помню…
— Ты что назвался ей моим именем?
— Аааа… ээээ… да…, а что, у нее родился ребенок?
— Нет, но можешь меня поздравить!… Вдова умерла и завещала мне все свое состояние…

— Был у знакомых на обеде. Весь сервиз у них — из чистого золота! Даже ножи!
— Да ну?! Покажи!

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел…
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь…
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
— Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Двое французов сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит:
— Извини, Жак, но мне пора: долг меня зовет.
— Как? Ты что, добровольный пожарник?
— Я-то нет, а вот муж Натали — да.

— Эх, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил…
— И что бы ты с ними сделал?
— Как что?! Пропил бы…

— Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
— Я слушаю вас!
— Аркадий Львович, вы пидор!
— А кто говорит?
— Да ладно! Это уже все говорят!

— Заключенный Сидоров, почему к вам никто не ходит с передачами? Или у вас нет родственников?
— Есть. Но они, начальник, все здесь.

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
— Я бы хотел женщину с ногами, — говорит он.
— У нас сегодня рыбный день.

Дочка спрашивает у мамы:
— Мам, можно я в поход пойду?
— Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я!!

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
— У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
— А, это… Это Серега… Он уже мертвый пришел…

Согласно новому опросу, 56% женщин утверждают, что они предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 44% были моделями, которые не поняли вопроса.

Дама:
— Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд кием.

— Вы утверждаете, что Вы защитник блондинок?
— Да, Ваша честь.
— Объясните суду, как Вы умудряетесь защищать блондинок, насилуя их?
— Я защищаю их от вымирания.

— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

— Девушка, вас портит это платье.
— Ну вот… а я то, дура, на пончики грешила.

— Скажите, молодой человек — а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
— О чём базар? Мы же не лохи!

— D&G — это Дольче Габана?
— Нет, — это Дорого и Глупо.

Звонок в дверь. На пороге незнакомец.
— У вас течет кран?
— Нет.
— Ивановы тут живут?
— Нет, они выехали три месяца назад…
— Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!

Муж жене:
— Ты когда мои рубашки постираешь?
— А почему бы тебе их самому не постирать?
— Потому что стирка — это женское дело.
— Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: теперь я — феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И требую, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
— Понял. Тогда ты поможешь мне дочкино пианино на второй этаж перетащить.