Анекдоты

– Ну что ж, зятёк, с праздником тебя!
– С каким это ещё праздником, мама?
– Да вот, срочно уехать надо.

– В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные.
– Не может быть!
– Может, может, +15 в субботу и +15 в воскресенье!

Рабочего спрашивают:
– Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
– Стану.
– А если по 5000?
– Все равно не брошу.
– А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
– Он как стоил бутылку, так и будет стоить!

– Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
– Исчезает натяжение собачьего поводка.

– Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё.
– Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!

– Представляешь, я села на диету и потеряла за месяц три килограмма.
– Фигня, я вот подсела на измену, и пока за мужем бегала, двадцать килограмм сбросила.

– Что ты скажешь о фигуре моей жены?
– О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила её!

– Вы что держите меня за голубого?
– Да!
– Ну так держите нежнее!

– Скажите, дело сдвинулось с мертвой точки?
– Нет, что вы! Дело все там же, где и раньше. Но вот мертвая точка, знаете ли, начала движение.

– Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
– Какой номер?
– Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!

Он и она в постели.
– Как думаешь, кто у нас родится – мальчик или девочка?
– А муж кого больше хочет?

– У моей жены сегодня день рождения, а я так и не придумал, что ей подарить…
– А ты приди домой трезвым!
– Думаешь? Вообще-то, дата не круглая…

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
– Ты кто? – спрашивает Петр.
– Я – русский футболист.
– Слушай, а как ты в ворота попал?

– Почему ты все время бьешь мимо ворот?
– Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли.

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
– Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?…
– Помню…
– Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
– Ну… помню…
– Ты что назвался ей моим именем?
– Аааа… ээээ… да…, а что, у нее родился ребенок?
– Нет, но можешь меня поздравить!… Вдова умерла и завещала мне все свое состояние…

– Был у знакомых на обеде. Весь сервиз у них – из чистого золота! Даже ножи!
– Да ну?! Покажи!

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
– Я бы хотел…
Приемщица:
– Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
– Простите, но здесь…
– Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
– Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
– А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Двое французов сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит:
– Извини, Жак, но мне пора: долг меня зовет.
– Как? Ты что, добровольный пожарник?
– Я-то нет, а вот муж Натали – да.

– Эх, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил…
– И что бы ты с ними сделал?
– Как что?! Пропил бы…

– Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
– Я слушаю вас!
– Аркадий Львович, вы пидор!
– А кто говорит?
– Да ладно! Это уже все говорят!

– Заключенный Сидоров, почему к вам никто не ходит с передачами? Или у вас нет родственников?
– Есть. Но они, начальник, все здесь.

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
– Я бы хотел женщину с ногами, – говорит он.
– У нас сегодня рыбный день.

Дочка спрашивает у мамы:
– Мам, можно я в поход пойду?
– Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я!!

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
– У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
– А, это… Это Серега… Он уже мертвый пришел…

Согласно новому опросу, 56% женщин утверждают, что они предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 44% были моделями, которые не поняли вопроса.

Дама:
– Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд кием.

– Вы утверждаете, что Вы защитник блондинок?
– Да, Ваша честь.
– Объясните суду, как Вы умудряетесь защищать блондинок, насилуя их?
– Я защищаю их от вымирания.

– Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
– А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

– Девушка, вас портит это платье.
– Ну вот… а я то, дура, на пончики грешила.

– Скажите, молодой человек – а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
– О чём базар? Мы же не лохи!

– D&G – это Дольче Габана?
– Нет, – это Дорого и Глупо.

Звонок в дверь. На пороге незнакомец.
– У вас течет кран?
– Нет.
– Ивановы тут живут?
– Нет, они выехали три месяца назад…
– Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!

Муж жене:
– Ты когда мои рубашки постираешь?
– А почему бы тебе их самому не постирать?
– Потому что стирка – это женское дело.
– Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: теперь я – феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И требую, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
– Понял. Тогда ты поможешь мне дочкино пианино на второй этаж перетащить.