– Шутишь?
– Шучу.
– Молодец, шути! А то на кол сажать совсем некого стало…
– Что-то печень побаливает…
– Одеколон пили?
– Не помогает…
На приеме у психиатра:
– Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
– А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
– Извините, доктор, но меня к Вам послали.
На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование.
– Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук.
– Запишите, – приказал председатель призывной комиссии секретарю, – призывник может читать и писать.
В библиотеке:
– Где я могу найти книги о самоубийствах?
– На пятой полке слева.
– Но там нет ни одной книги…
– Да их никто и не возвращает…
Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
– Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
– Блин, я ж то же самое хотела сказать!
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
– Сынок, сходи посмотри – дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
– Папа дышит, но около него дышать невозможно.
– Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
– Работники ГАИ – он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.
На киевском базарчике:
– А шо то у вас такие яйца меленькие?
– А вам шо – такие нада, шоб сразу с ног валили?!
– Папа, кто такой массажист?
– Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
– Коль, а где Петрович?
– Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
– Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
– Ну, Петровича-то никто не сопрёт!
Вчера в отделении “Скорой помощи” был проведен показательный сеанс реанимации… Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета… А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
В советское время было модно давать в магазине сдачу конфеткой, если не было мелочи.
Вчера мне продавщица предложила в качестве сдачи положить 61 рубль на телефон.
Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике.
– А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула…
– И тебя не придавило?
– Нет. Все Леше на спину упало.
– Толстый лысому не товарищ!
– Ты что, считаешь себя толстым?
– Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.
Две подруги разговаривают:
– У меня задержка-четыре месяца.
– Ты что, ребенка ждешь?
– Нет, зарплату.
– Чего грустный такой?
– Да вчера опять гаишники оштрафовали…
– Скорость превысил?
– Нет, за тонированные стекла в очках…
– Проводник, почему туалет закрыт?!
– Москва. Санитарная зона.
– Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
– Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет…
Все жёны делятся на три категории:
1. Красивые;
2. Верные;
3. Красивые и верные, но надувные!
Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
– Батюшка, меня изнасиловали.
– Это каким же образом?
– Не образом, а чем-то похожим на свечку…
– Алло!… Не волнуйтесь, расскажите подробнее… И давно?… А часто?… Извините, это только с мужем, или…?… Да… Да… А альтернативные варианты?… Ну, это оральный или анальный секс… Нет, групповой пробовать наверно не стоит… Нет… Нет… Ну что я могу вам посоветовать, только одно – обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
Идут значит, два мужика по улице, а навстречу им классная такая девушка, плавно так движется. Ну, один другому и говорит:
– Слушая, посмотри какая классная тетка, прям ухххх!!!
– Да, классная-то она классная, но ведь подумай, ведь даже она кому-нибудь уже в печенках сидит.
Объявление:
Предприятию на работу требуется писарь.
Ниже от руки: “и какарь”
Все дети как дети.
В магазине то игрушку, то конфетку просят.
А мой заорал:
– Пап, купи хлебушка!
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…
Нам сегодня свич трикомовский пришел. Все упаковано в пакеты со знаком “Не надевать на голову”.
Как думаешь чо мы первым делом сделали?
Встречаются два бомжа. Один говорит:
– Я уже совсем того… Даже на отдыхе про работу думаю!
Второй:
– Это как?
– Пошел вчера за грибами – 2 корзинки бутылок набрал.
Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо. Она поочередно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
– Ну, и кто на этот раз нагулял?
Маленькая девочка плачет в аптеке:
– Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат…
– Расскажите, за что вас удалили с поля?
– Ну… судья сказал, что бить нужно только по свистку… Вот я и ударил.