Анекдоты

— О, Здорово, Серега! Сто лет тебя не видел. Как жизнь, как там печатное дело поживает?
— Здорово. Да ничего, нормально.
— Что там нового в твоем издательстве?
— Да вот, недавно один чудик книжку на корректуру прислал о самообучении бальным танцам…
— Самообучении?!! Прикольно!!
— Прикольно не это, а как он ее назвал.
— И как же?
— «Я и бал».

Разговаривают две подруги:
— Ну, как твой в постели?
— Да так — хороший…
— А если поточней?
— Ну, конечно, не такой хороший, как твой!

В школе, на уроке:
— Иванов, ты зачем грызешь ручку?
— Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю!
— Твоя привычка Иванов для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место.

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному — и, стесняясь, говорит:
— Больной — обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста…
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
— В глютеус не дамся — коли в жопу!!

— Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!
— Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.

— Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: «йожек» или «йожык»?
— Правельно будед «йожег», праверачное слово «красавчег» патаму шта. Учи албанский!

— На что жалуемся?
— Доктор, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают..
— Так, внимательно следите за молоточком глазами… Бах! Ой, извините, не удержался..

— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

— Ты разводишь собак?
— Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходит.

— Ты умеешь паять?
— Нет.
— Хреново.
— Хреново — умею!

— Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!
— Так не покупайте.
— Так сумасшедшие же все разберут!

«Из рук в руки».
Куплю рабочие рукавицы, пошитые Ходорковским. (Атестат происхождения обязателен).
Готов оплатить авансом, за подобную продукцию, изготовленную Абрамовичем.

Со слов друзей (может врут): поехали они на рыбалку. Конечно, водки взяли — валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало — стали. Забросили. Чувствуют — клюет. Потянули — крупная, видать. Вытянули — батюшки, — суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили — допились. Восемь штук поймали. Рыбы — ни одной… А утром!!!!!! Степь. Лужа… А за ней — норки, норки, норки…

Еду на тралике со школы. Свободных мест нет. На очередной остановке вваливаются 2 крепких мужика, двери еще открыты, эти двое начинают орать: «Проверка проездных билетов». Народ как ветром сдуло. Мужики заржали и устроились на задних сиденьях. Ызабрытательные сволочи.

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие теперь последствия будут?
— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 — ещё и попытка скрыться с места происшествия.

— Дорогая, ты сейчас упадешь от радости, такой я тебе приготовил сюрприз!
— Какой. Скажи скорее!
— Я открыл новый микроб и назвал его твоим именем.

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
— Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам — тетя ранена!..

Одесский трамвай:
В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
— Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
— Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
— Откуда ты это знаешь?
— Я это чувствую!

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач:
— Ну, как вы себя чувствуете?
— Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и… медведь замертво свалился у его ног!
— Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
— Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

— Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап…
— Но я же с тобой уроки делал!

— Прив, че не спишь?
— Дароф, боюсь спать.
— Че так?
— Да прикинь я во сне какогото маугли пер. Со словами, извини, Джони, но моя очередь.
— Ыыы, не понрвилось?
— Не, боюсь, что щас его очередь…

У всех родители, как родители… а у меня мама заходит в комнату, видит беспорядок и говорит: чего это у вас все вещи расшарены?..

Муж:
— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе…

Муж и жена лежат в постели:
— Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
— Да.
— Вот просто да, и всё?
— Да, ты красивая.
— Как кобыла сивая! Так что ли?
— Нет, ты не кобыла!
— Спасибо, дорогой! Знаешь, ты тоже не козел! Спокойной ночи.

Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa…
— Дети…, что мы проходили нa прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
— Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
— Геометрическaя прогрессия — это… когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
— Ос-тa-вь свои девичьи фантазии… Пет-ро-ва…!!!