Анекдоты

– О, Здорово, Серега! Сто лет тебя не видел. Как жизнь, как там печатное дело поживает?
– Здорово. Да ничего, нормально.
– Что там нового в твоем издательстве?
– Да вот, недавно один чудик книжку на корректуру прислал о самообучении бальным танцам…
– Самообучении?!! Прикольно!!
– Прикольно не это, а как он ее назвал.
– И как же?
– “Я и бал”.

Разговаривают две подруги:
– Ну, как твой в постели?
– Да так – хороший…
– А если поточней?
– Ну, конечно, не такой хороший, как твой!

В школе, на уроке:
– Иванов, ты зачем грызешь ручку?
– Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю!
– Твоя привычка Иванов для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место.

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному – и, стесняясь, говорит:
– Больной – обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста…
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
– В глютеус не дамся – коли в жопу!!

– Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!
– Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.

– Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: “йожек” или “йожык”?
– Правельно будед “йожег”, праверачное слово “красавчег” патаму шта. Учи албанский!

– На что жалуемся?
– Доктор, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают..
– Так, внимательно следите за молоточком глазами… Бах! Ой, извините, не удержался..

– Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую.
– А какая у вас модель телефона?
– Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

– Ты разводишь собак?
– Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходит.

– Ты умеешь паять?
– Нет.
– Хреново.
– Хреново – умею!

– Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!
– Так не покупайте.
– Так сумасшедшие же все разберут!

“Из рук в руки”.
Куплю рабочие рукавицы, пошитые Ходорковским. (Атестат происхождения обязателен).
Готов оплатить авансом, за подобную продукцию, изготовленную Абрамовичем.

Со слов друзей (может врут): поехали они на рыбалку. Конечно, водки взяли – валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало – стали. Забросили. Чувствуют – клюет. Потянули – крупная, видать. Вытянули – батюшки, – суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили – допились. Восемь штук поймали. Рыбы – ни одной… А утром!!!!!! Степь. Лужа… А за ней – норки, норки, норки…

Еду на тралике со школы. Свободных мест нет. На очередной остановке вваливаются 2 крепких мужика, двери еще открыты, эти двое начинают орать: “Проверка проездных билетов”. Народ как ветром сдуло. Мужики заржали и устроились на задних сиденьях. Ызабрытательные сволочи.

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – ещё и попытка скрыться с места происшествия.

– Дорогая, ты сейчас упадешь от радости, такой я тебе приготовил сюрприз!
– Какой. Скажи скорее!
– Я открыл новый микроб и назвал его твоим именем.

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
– Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам – тетя ранена!..

Одесский трамвай:
В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
– Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
– Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
– Откуда ты это знаешь?
– Я это чувствую!

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач:
– Ну, как вы себя чувствуете?
– Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
– Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и… медведь замертво свалился у его ног!
– Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
– Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

– Сынок, выпей со мной.
– Ну, пап…
– Но я же с тобой уроки делал!

– Прив, че не спишь?
– Дароф, боюсь спать.
– Че так?
– Да прикинь я во сне какогото маугли пер. Со словами, извини, Джони, но моя очередь.
– Ыыы, не понрвилось?
– Не, боюсь, что щас его очередь…

У всех родители, как родители… а у меня мама заходит в комнату, видит беспорядок и говорит: чего это у вас все вещи расшарены?..

Муж:
– Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
– Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь – а он пригласил!
– Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
– Спасти? От чего?!
– Он в последнее время стал подумывать о женитьбе…

Муж и жена лежат в постели:
– Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
– Да.
– Вот просто да, и всё?
– Да, ты красивая.
– Как кобыла сивая! Так что ли?
– Нет, ты не кобыла!
– Спасибо, дорогой! Знаешь, ты тоже не козел! Спокойной ночи.

Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa…
– Дети…, что мы проходили нa прошлом уроке?
– Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
– Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
– Геометрическaя прогрессия – это… когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
– Ос-тa-вь свои девичьи фантазии… Пет-ро-ва…!!!