Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг туристы видят бедуина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит. Туристы спрашивают у гида:
— А что с верблюдом случилось?
Гид обращается к бедуину. Потом переводит:
— Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.
— Доктор, у меня болит голова.
— А я ни на что и не претендую.
— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то…
— Девушка, Вы снимались в кино?
— В кино — редко, обычно у гостиницы.
— Почему в Африке жену выбирают «побольше»?
— Она тень больше отбрасывает!
— Дорогой, наша дочь снова пила.
— Етвою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет!
В России два климатических сезона — пивной и водочный.
С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего.
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил — надоело.
Университет. Расписание. Рядом с расписанием стоят две симпатичные студентки и довольно громко жалуются на жизнь:
— Писец, бля, нах, какого х… эти мудаки гребаные поставили нам «Культуру речи» пятой парой?
— Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель?
— Погнать их впереди себя.
Сидит Вано кынжал точит. Его сосед спрашивает:
— Вано а где Гоги?
— Умэр Гоги.
— Вах, вах, вах, когда?
— Завтра!
— Пап, а реклама трех китов на милицейской волне — это фантастика?
— Нет, сынок. Это — беспредел.
— А у нас шеф в офис кальян прикупил… Дает попробовать самым лучшим работникам.
— А нам кальян не нужен. У нас и так каждый день компьютерщики ботинки снимают…
— Вы читаете французские любовные романы?
— Нет. Я смотрю немецкие.
— Почему вы так много пьете?!
— У меня большие проблемы!
— Да какие у вас могут быть проблемы?!
— Какие проблемы?! Да я алкоголик!
Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
— Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
— Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос…
— У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
— А что вам надо?
— Ну… гвозди на 120..
— Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии!
— Заделать можно?
— Нет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Капитан, шлюпок нет!
— Готовьте спасательные жилеты!
— Капитан, но он только один!
— Да? — говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
— Капитан, капитан, это была штука, сегодня же первое апреля! Блин, что мы скажем на земле…
— Какая пробоина, какая ватерлиния? — стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета
На даче сидим всей семьей у костра. Хорошо, все молчат, смотрят на пламя. Я изрекаю:
— Какой дурак придумал кремацию? Это ж надо додуматься сжигать тела, на 90% состоящие из воды.
Мама, задумчиво:
— Предлагаешь топить?
Работа должна доставлять удовольствие!
Или вы ее, или она вас.
Если ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени — возможно, она просто пошла под откос…
Звонит секретарша, вся в слезах, и говорит:
— Я тут монитор протирала, тряпочкой, и один ярлык стерла…
Я точно знаю, что такое одиночество.
Это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.
Девушки, перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько — если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?
Девушка — не воробей. Залетит — мало не покажется.
В гости приехал дедушка.
Бреется в ванной, а там слабая лампочка.
Разговаривает с внуком 9-ти лет:
— Как же твой папа в такой темноте бреется?
— А у него память на лица хорошая.
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот Наташка вроде ничего — красивая, видная…
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок… Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью… того… В общем, сестра она тебе…
— Ну тогда, Маринка, пожалуй… Девка работящая, да и симпатичная.
— Понимаешь, сынок — и с Маринкиной матерью… было дело…
— Светка только остаётся… Или Светка — тоже сестра?
— Дык, и Светка…
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов — не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает..
Вовочка говорит Машеньке:
— Машенька, а давай с тобой в семью поиграем!!!
— А это как???
— Сначало потрахаемся, а потом характерами не сойдёмся.
— У тебя много детей?
— Трое.
— А я так вообще детей не хочу.
— Надо не детей хотеть, а жену.
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
— Да ты совсем малышка, у тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
— А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
— Гинекологом.
— Почему?
— Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.
— Какие красивые открытки, что на них написано?
— «Моей единственной».
— Дайте, пожалуйста, десятка два.
— Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, господи! Опять начинающий!
— А твоя как поживает?
— У нас с женой вроде всё нормально. В сексе — отлично, готовит она — супер. Но нет общности интересов.
— Это как?
— Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать
Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
— Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Давайте сначала плохую.
— Ваша жена больна сифилисом.
— Какой ужас! А хорошая?
— Она заразилась им не от вас.
— Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
— Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
— Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
— Спасибо за предупреждение.
Два парня спорят, кто из них круче:
— Мой IQ — 115 баллов. А твой?
— А мой — 25 сантиметров!
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
— Где, где?
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал?
Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц.
— Зайчик, а зайчик, — оживилась лиса, — зашел бы в гости. Поболтали бы, чаек попили, то да се.
— Да нет, лиса, не стоит.
— А может, ты зайчик, не там ударение делаешь?
Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
— Кто же это тебе так много написал?!
— Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
— И что же у нее нового?
— Пишет, что расскажет обо всём при встрече.
— Двести лет в баскетбол не играл. Давай может сыграем?
— А какой по сети нормально идет?
— Блин!!! Я тебе провода от инета перережу. Во дворе сыграем!!! На асфальте!!! Сука с мячиком!!!!
— Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
— Из чего?
— Из пельменей…
— Нравится вам бифштекс?
— Гм, как специалист, считаю — первый сорт!
— Вы что, повар?
— Нет, сапожник.