Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг туристы видят бедуина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит. Туристы спрашивают у гида:
– А что с верблюдом случилось?
Гид обращается к бедуину. Потом переводит:
– Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.
– Доктор, у меня болит голова.
– А я ни на что и не претендую.
– Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
– Что ты имеешь в виду?
– Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то…
– Девушка, Вы снимались в кино?
– В кино – редко, обычно у гостиницы.
– Почему в Африке жену выбирают “побольше”?
– Она тень больше отбрасывает!
– Дорогой, наша дочь снова пила.
– Етвою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет!
В России два климатических сезона – пивной и водочный.
С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего.
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил – надоело.
Университет. Расписание. Рядом с расписанием стоят две симпатичные студентки и довольно громко жалуются на жизнь:
– Писец, бля, нах, какого х… эти мудаки гребаные поставили нам “Культуру речи” пятой парой?
– Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель?
– Погнать их впереди себя.
Сидит Вано кынжал точит. Его сосед спрашивает:
– Вано а где Гоги?
– Умэр Гоги.
– Вах, вах, вах, когда?
– Завтра!
– Пап, а реклама трех китов на милицейской волне – это фантастика?
– Нет, сынок. Это – беспредел.
– А у нас шеф в офис кальян прикупил… Дает попробовать самым лучшим работникам.
– А нам кальян не нужен. У нас и так каждый день компьютерщики ботинки снимают…
– Вы читаете французские любовные романы?
– Нет. Я смотрю немецкие.
– Почему вы так много пьете?!
– У меня большие проблемы!
– Да какие у вас могут быть проблемы?!
– Какие проблемы?! Да я алкоголик!
Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
– Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
– Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос…
– У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
– А что вам надо?
– Ну… гвозди на 120..
– Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии!
– Заделать можно?
– Нет!
– Готовьте спасательные шлюпки!
– Капитан, шлюпок нет!
– Готовьте спасательные жилеты!
– Капитан, но он только один!
– Да? – говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
– Капитан, капитан, это была штука, сегодня же первое апреля! Блин, что мы скажем на земле…
– Какая пробоина, какая ватерлиния? – стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета
На даче сидим всей семьей у костра. Хорошо, все молчат, смотрят на пламя. Я изрекаю:
– Какой дурак придумал кремацию? Это ж надо додуматься сжигать тела, на 90% состоящие из воды.
Мама, задумчиво:
– Предлагаешь топить?
Работа должна доставлять удовольствие!
Или вы ее, или она вас.
Если ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени – возможно, она просто пошла под откос…
Звонит секретарша, вся в слезах, и говорит:
– Я тут монитор протирала, тряпочкой, и один ярлык стерла…
Я точно знаю, что такое одиночество.
Это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.
Девушки, перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько – если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?
Девушка – не воробей. Залетит – мало не покажется.
В гости приехал дедушка.
Бреется в ванной, а там слабая лампочка.
Разговаривает с внуком 9-ти лет:
– Как же твой папа в такой темноте бреется?
– А у него память на лица хорошая.
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
– Вот Наташка вроде ничего – красивая, видная…
Отец, вполголоса:
– Нельзя, сынок… Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью… того… В общем, сестра она тебе…
– Ну тогда, Маринка, пожалуй… Девка работящая, да и симпатичная.
– Понимаешь, сынок – и с Маринкиной матерью… было дело…
– Светка только остаётся… Или Светка – тоже сестра?
– Дык, и Светка…
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:
– Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов – не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает..
Вовочка говорит Машеньке:
– Машенька, а давай с тобой в семью поиграем!!!
– А это как???
– Сначало потрахаемся, а потом характерами не сойдёмся.
– У тебя много детей?
– Трое.
– А я так вообще детей не хочу.
– Надо не детей хотеть, а жену.
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
– Да ты совсем малышка, у тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
– А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
– Гинекологом.
– Почему?
– Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.
– Какие красивые открытки, что на них написано?
– “Моей единственной”.
– Дайте, пожалуйста, десятка два.
– Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
– О, господи! Опять начинающий!
– А твоя как поживает?
– У нас с женой вроде всё нормально. В сексе – отлично, готовит она – супер. Но нет общности интересов.
– Это как?
– Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать
Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
– Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
– У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
– Давайте сначала плохую.
– Ваша жена больна сифилисом.
– Какой ужас! А хорошая?
– Она заразилась им не от вас.
– Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
– Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
– Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
– Спасибо за предупреждение.
Два парня спорят, кто из них круче:
– Мой IQ – 115 баллов. А твой?
– А мой – 25 сантиметров!
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
– Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
– Где, где?
– Да вон, на углу, в синем платье.
– Идиот, это же его жена!
– А я что сказал?
Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц.
– Зайчик, а зайчик, – оживилась лиса, – зашел бы в гости. Поболтали бы, чаек попили, то да се.
– Да нет, лиса, не стоит.
– А может, ты зайчик, не там ударение делаешь?
Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
– Кто же это тебе так много написал?!
– Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
– И что же у нее нового?
– Пишет, что расскажет обо всём при встрече.
– Двести лет в баскетбол не играл. Давай может сыграем?
– А какой по сети нормально идет?
– Блин!!! Я тебе провода от инета перережу. Во дворе сыграем!!! На асфальте!!! Сука с мячиком!!!!
– Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
– Из чего?
– Из пельменей…
– Нравится вам бифштекс?
– Гм, как специалист, считаю – первый сорт!
– Вы что, повар?
– Нет, сапожник.