Служил в нашей испытательной части майор ну, скажем, Богатырёв. Шерсть
пёрла у него буквально отовсюду: из рукавов рубашки, из под воротничка,
росла даже там, где расти не должна. Жить это ему нисколько не мешало,
поскольку никому не приходило в голову шутить над 110 килограммами сплошных
мышц. Ну, так вот, задумал этот майор покрасить полы у себя в квартире.
Работа нехитрая, пригласил друзей, быстренько всё сдвинули, покрасили,
проложили доски, чтобы ходить можно было и отметили успешное завершение
работы. Это уж как полагается. Чтоб краска лучше легла. На следующий день
майор на службу не явился (забыл сказать, что площадка наша находилась в 70
км от города, поэтому проверить что с ним возможности не было). Чёрт те что
передумали, пока до конца рабочего дня дожили. Приехали в город, рванулись
к нему, звоним, стучим – тишина. Ну, тут не до шуток, вынесли дверь,
врываемся. Майор лежит в коридоре в позе Распятого Иисуса только мордой
вниз:
– Пи-и-и-ть:.
Фу-у-у, живой!!! Поили его воспользовавшись опытом известного фильма.
Причём два трёхлитровых чайника он высосал в момент. Оказалось, что
проводив нас до дверей, он промазал мимо доски, поскользнулся на краске и
грохнулся. Вставать в таком состоянии он не захотел (или не смог) и решил
спать на полу. Эмаль к утру засохла:. А так как он был в одних трусах:
дальше можете включить воображение. Нашли в ванной бритву и, волосок за
волоском вызволили несчастного. Когда он, наконец, встал, на полу остался
меховой коврик в точности повторяющий очертания его фигуры. Мы, когда этот
“коврик” увидели, чуть челюсти не свернули – так ржали. Вот такая вот быль.
А “коврик” тот закрашивать не стали.