Вчера пыталась найти в себе хоть одно ярко выраженное чувство к мущщине, который сейчас рядом со мной. Не смогла. Насторожилась. Как же так? Не могу сказать, что равнодушна к нему, но и каким-то сильным чувством тоже назвать это не могу. А он, знаете ли, имеет в отношении меня самые серьезные намерения, и я, в общем, тоже понимаю: сей индивидуум едва ли не самый лучший вариант для серьезных отношений и совместного существования среди всех, что были у меня когда-либо. И, положа руку на голенище, именно такого и хотелось: все-таки хочется чего-то надежного, своего. Ибо, так-скэть, сколько можно?
Однако какая-то вредная часть организма (затрудняюсь, кстати, даже определить ее местонахождение) ни с того, ни с сего начинает сопротивляться. Кроме того, на меня неожиданно начинает обращать внимание другой персонаж, который совсем недавно вызывал мой живой интерес, но тогда он не соизволил обратить на меня внимание. Зато теперь – получите. Короче говоря, стоит только прийти к некоему выводу относительно себя, любимой, и своей дальнейшей судьбы, как эта самая судьба подло рушит все представления о будущем и меняет мое настроение, подсовывая соблазнительные приманке в виде мифического мущщины мечты.
Самое интересное происходит в моей душе: никогда не считала себя неординарной – обычная такая тетка с обычными такими теткинскими желаниями, типа нормальных отношений, тепла, своего дома… Ан нет! На поверку оказывается, что одного мущщины мне мало. Мне б одного для всего вышеперечисленного, а другого – для ярких эмоций и прочего сексу. В одном человеке находить и то, и другое – ну никак не получается! Не сочетается это в одном, как молоко со шпротами… И я начинаю переживать: как бы не обидеть того, что с серьезными намерениями – в сущности, он очень хороший человек, желает мне только хорошего и вообще готов ради меня на многое (намеренно не говорю «на все», чтоб самой страшно не стало от такого идеала во плоти). Но почему при этом меня так и тянет к другому, которому я не нужна, зато между нами воздух искрится иногда?! Скажете: молодая ишшо, перебесится?.. Я, конечно, старой себя не считаю, но, граждане, я ж лет эдак через 5 (надеюсь, не раньше!) реально тещей могу сделаться. Ну вот так жизнь сложилась: имея почти взрослую дочь, не имею я мужа. Настоящего такого мужчину, за которым как за каменной стеной, никогда не встречала. Не страдала от этого много лет, но вот последнее время что-то стало мешать мне наслаждаться свободой. Пора бы уж остановиться, остепениться. Или по крайней мере, разобраться в собственных желаниях-ощущениях. Вот и пытаюсь, с вашей, как говориться, помощью.
А мы еще мущщин ругаем все время: вот, мол, они какие, оправдывают свое нежелание жениться и кучу любовниц специально для этого придуманной полигамностью! Что ж тогда со мной-то происходит? Я точно не мужик – проверяно, а вот хочу двоих сразу (не считая всех тех, кому я просто радую глаз: так и быть, я не против восхищать и слушать комплименты – да, я прекрасна, завидуйте и поклоняйтесь)?! Одного для души, а другого – не знаю для чего. Может, для страданий?
Сдается мне, что без страданий среднестатистическая тетка, рожденная в средней полосе России, чувствует себя немного ущербной. Нет?