У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
– Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
– А я думаю…
Мать – раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
– Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
– А я думаю…
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
– Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
– А я думаю…
– Ну говори, черт с тобой.
– А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
– Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
– А зачем вам? (кокетливо)
– А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит – сидит Серый Волк под деревом.
– Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! – сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит –
Серый Волк за пеньком притаился.
– Какие у тебя большие уши, Серый Волк! – сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только – зырк! – на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг – глядь! – в чащобе
под сосёнкой Серый Волк сидит.
– Какие у тебя зубищи, Серый Волк! – воскликнула Красная Шапочка.
– *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?
Пушкинская площадь. Возле памятника Пушкину стоит солидный мужик в
длинном пальто. Вдруг памятник наклоняется к мужику и говорит:
– Сударь, не будуте ли Вы так любезны постоять здесь вместо меня?
Мужик ошалело:
– Александр Сергеевич??? За Вас? Конечно! Сколько угодно!
Пушкин уходит, мужик встает на пьедестал. Стоит полчаса, час, два.
Замерз уже, думает: вдруг Пушкин заблудился – города-то наверное не
знает. Слезает с постамента и идет в ближайшую ментовку. Объясняет
ситуацию дежурному.
Дежурный:
– Пушкин, говорите?
– Пушкин.
– Александр Сергеевич?
– Он самый.
– Так он у нас в обезъяннике сидит!
– Пушкин? В обезьяннике? За что?
– За хулиганство.
– ????????
– Он ловил голубей и … срал им на голову…
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель
выключателем.
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на
огромного верзилу, начинает ошарашенно его осматривать. То ему:
– Рост: два метра десять сантиметров, вес: сто тридцать килограммов,
левое яйцо: два килограмма, правое яйцо: три килограмма, член: 25
сантиметров в длину и 10 в толщину…Разин Вася.
Мужичок, видать, на выдержал такой информации и тут же упал без чувств.
Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
– Извините пожалуйста, а не могли бы повторить то, что сказали то этого?
– Ну, ты на меня так глядел, что я решил сразу ответить тебе на вопросы
, которые мне чаще всего задают: рост 210, вес 130, левое яйцо 2,
правое яйцо 3, член 25 и 10…А зовут меня Разин Вася…
– Слава богу! А мне показалось: “Раздевайся!”
Приходит пидр к врачу-венерологу:
– Ой, доктор, дорогой, я так боюсь!! Вы же знаете, сейчас страшная эпидемия СПИДа, что же мне делать, чтобы не заразиться?!
– А вот что: возьми и съешь три килограмма свежих огурцов, пару банок шпротов, запей это тремя литрами ряженки, а потом заешь все это тортом с кремом.
– Но, доктор, к чему все это?!
– А только тогда, ПИДА*АС, ты поймешь, для чего тебе нужна жопа!!