У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
— Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
— А я думаю…
Мать — раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
— Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
— А я думаю…
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
— Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
— А я думаю…
— Ну говори, черт с тобой.
— А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
— Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
— А зачем вам? (кокетливо)
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит —
Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе
под сосёнкой Серый Волк сидит.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.
— *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?
Пушкинская площадь. Возле памятника Пушкину стоит солидный мужик в
длинном пальто. Вдруг памятник наклоняется к мужику и говорит:
— Сударь, не будуте ли Вы так любезны постоять здесь вместо меня?
Мужик ошалело:
— Александр Сергеевич??? За Вас? Конечно! Сколько угодно!
Пушкин уходит, мужик встает на пьедестал. Стоит полчаса, час, два.
Замерз уже, думает: вдруг Пушкин заблудился — города-то наверное не
знает. Слезает с постамента и идет в ближайшую ментовку. Объясняет
ситуацию дежурному.
Дежурный:
— Пушкин, говорите?
— Пушкин.
— Александр Сергеевич?
— Он самый.
— Так он у нас в обезъяннике сидит!
— Пушкин? В обезьяннике? За что?
— За хулиганство.
— ????????
— Он ловил голубей и … срал им на голову…
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель
выключателем.
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на
огромного верзилу, начинает ошарашенно его осматривать. То ему:
— Рост: два метра десять сантиметров, вес: сто тридцать килограммов,
левое яйцо: два килограмма, правое яйцо: три килограмма, член: 25
сантиметров в длину и 10 в толщину…Разин Вася.
Мужичок, видать, на выдержал такой информации и тут же упал без чувств.
Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
— Извините пожалуйста, а не могли бы повторить то, что сказали то этого?
— Ну, ты на меня так глядел, что я решил сразу ответить тебе на вопросы
, которые мне чаще всего задают: рост 210, вес 130, левое яйцо 2,
правое яйцо 3, член 25 и 10…А зовут меня Разин Вася…
— Слава богу! А мне показалось: «Раздевайся!»
Приходит пидр к врачу-венерологу:
— Ой, доктор, дорогой, я так боюсь!! Вы же знаете, сейчас страшная эпидемия СПИДа, что же мне делать, чтобы не заразиться?!
— А вот что: возьми и съешь три килограмма свежих огурцов, пару банок шпротов, запей это тремя литрами ряженки, а потом заешь все это тортом с кремом.
— Но, доктор, к чему все это?!
— А только тогда, ПИДА*АС, ты поймешь, для чего тебе нужна жопа!!