В школе учительница: “Дети, запишите предложение : Ванька с Манькой мылись в бане.
-Кто разберет предложение?”
Вовочка: “Я!!!
В этом предложении главный Член – Ванька,
Манька – это подлежащее,
баня – местоимение,
а “мылись”, Марья Ивановна, уж поверьте – это только предлог!!!”
Маленький мальчик в лифте катался все ничего но трос оборвался.Роется мама в куче костей ищет кросовки за двести рублей .
Разговаривают три женщины о том у кого самая сильная боль была.
Американка: я как-то с велосипеда упала, целый месяц всю ломало.
Француженка: а я с пятого этажа шарахнулась, после болевого шока в больнице откачивали.
Украинка: еду я раз на мотоцикле, клитор цепью зажевало, так я от боли пиз*ой раму перекусила.
-Сэр, ссать с моста запрещено, здесь иногда проезжает англисская королева.
– Ебал я вашу королеву!
– Извините, сэр, это меняет дело.
Жена: А какой подарок ты мне на Новый год приготовил ?
Муж: А че, подарок, раком поставлю и трахну !
Жена (игриво): А если я не дамся ?
Муж: Тогда без подарка останешься !!!
Стоят две Блондинки на остановке.
Первая спрашивает:
-Ты на каком автобусе едишь?
-На 6.
-А Я на 5.
Вторая воссторженно:
-Смотри 65-ый Идет!!!
-Ура вместе поедем!!!
Блондинку останавливает инспектор ГИБДД и просит предъявить права. Та долго роется в сумочке…
инспектор строго:
-уважаемая,это такая прямоугольная штучка на которой изображено Ваше лицо..
Блондинка:
-ах,да,вот же…
протягивает зеркальце…
инспектор смотрит… и по-дружески:
-что же ты сразу не сказала, что “наша”…
-почему блондинка какает двумя кучками?
-стринги снять забывает!
Две блондинки сидят в самолете. Одна говорит:
– Ой! Смотри у самолета крылья тресутся, наверное, сейчас упадем!
Вторая отвечает:
– Дура! Он же ими машет!
спят два армянина-пастуха в горах.
-Ашот, вай, вай, почему твой член оказался моя попка???
-Извини, дорогой, я нечаянно, сейчас виниму.
-Я тебе виниму!!! Спи двай…
– Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.
Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
– Пиво ест?
– Нет.
Опять листает словарь:
– Плят.
Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
– Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается…
В ответном письме:
-… коридоры простреливаются?
Hемец: “Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива”.
Рyсский: “О-па, это же целых девять литpов!!!”
Парень привёл домой девушку и говорит ей:
– Ложись в койку!
– Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
– В койку!
– Мы и месяц не знакомы!
– В койку!
– И знакомых у нас общих нет!
– Адольфа Гитлера знаешь?
– Да.
– Тогда в койку!!!