Здравствуйте, нехорошие люди.
Давайте-ка сразу к делу. Не хотелось бы показаться крайне невоспитанным драконом, но вы охуели — пиздец как — охуели. Опомнитесь.
Давеча гулял по набережной. Увидел бабушку старую, на пешеходном переходе застряла. Бедная такая стоит перед зеброй, руки-ноги трясутся. Она аж под себя сцыт, как дорогу перейти страшно. А рядом люди, они что? Всем все похуй, по своим делам бегут. Я к ней подлетаю, помочь хочу, со всей душой. Голову аккуратно наклоняю, чтоб старую не боднуть, говорю вежливо:
— Бабуля, а разрешите вам помочь. Хватаетесь за шею мою, сейчас перелетим на ту сторону.
И что вы думаете? Проклятая кочерга так ебанула меня из последних своих старушенских сил тростью в череп, что у меня аж искры из глаз посыпались:
— Шшшукин ты дракон. Пашшшел на хуй остюда.
А на бабку внезапно всем не похуй стало. Из толпы:
— О-о, нахуй. Вы видели? Он ее за жопу схватить пытался.
— Да, точняк. Хотел выебать бабулю. Бабулю! Совсем крыша у мудака съехала.
— Бабка, хуярь на него маляву за домогательства, я буду в суде свидетелем.
Я-то всего лишь помочь хотел, а вы. Сволочи.
И давайте, бля, продолжайте свои сказочки мерзкие распространять. Запускайте мощную машину пропаганды на всю катушку. Злой дракон, обдриставшаяся принцесса, чудесный принц-спаситель и бла-бла-бла. Да ладно, чего сказками-то ограничиваться? Дальше — больше. Заводите машину, представляю себе заголовки газет. В Хиросиме не было никаких атомных испытаний — это огромный бухой дракон с неба ебнулся, и городу настал пиздец. Башни-близнецы расхуячили самолеты, которыми тупые драконы управляли. Из-за драконов мы дважды проебали испанцам на последнем евро. Чингисхан заебывал Русь отрядом драконов. Гитлером был ахуенски загримированный дракон. 15-летняю блядь-алкоголичку избил, изнасиловал и убил таджикский дракон-дворник. Крым хохлам подарили драконы-бандеровцы. Анну Каренину не сбивал поезд, ей на голову жопой сел слепой дракон. Коллайдер построили драконы из ПТУ — он ебанет стопудово. Финансовый кризис? Сокращают? Все идет по пизде из-за ебанных драконов. Ну, бля.
//перекур
Вы чего думаете, так пиздато быть драконом? Вы себе даже не представляете, как хуева и тяжела наша ноша сталаа. Вот вам история. Лежу в пещере перед ящиком, дискавери втыкаю. Запрыгивает в мое жилище принцесса — сука размалеванная, бляндинка та еще. И как ебанется головой о стену, визжит — помогите, не ебите, пощадите. Мобильник достала:
— Алло. Принц! Помоги, ебут! Кто-кто — злой дракон ебет. И в жопу. В жопу с особенным цинизмом. Хули адрес? Бутово это, ежу понятно.
И еще разок башкой своей пустой ап стену пещеры пизданулась. Кругом кровища, потаскуха в обморок свалилась.
У меня от этого представления челюсть так смачно в пол въехала, что минут двадцать отскребал. Понимаю уже, что вот он — пиздец. Водку жру, гостей нежеланных жду. Потихоньку прикидываю, сколько там по страховке забашляют.
Подъезжает к пещере принц. Лет 18 сопляку. На мазератти, хуев папин сын. И четыре черных тахо сопровождением. Заходит в обитель мой, весь из себя такой:
— Я слышал, ты, мразь, мою бабу ебал.
— Парень, успойся. Ты посмотри на хер мой, внимательно посмотри. Он же в три раза больше самой принцессы. Ты умом раскинь, куда я даже в ее расшатанное дупло такой аппарат засуну? Совсем, что ли, пизданулся? Забирай свою бабу припадочную и дайте телик досмотреть.
Тот вой поднял. Из джипов бандюгов повыскаливало – яибу сколько. Скрутили, отпиздили, оба крыла поломали. Убить грозились. Расписку взяли, что я пещеру им в дар отдаю. И такая хуйня каждые пять лет. Сволочи. Сволочи!
Или недавно вот. Решил я себе в Икее прикупить поддержку для хвоста. Стою в очереди перед кассой, никого не трогаю. Тут муфлон какой-то усатый и плешивый, что впереди стоял, оборачивается и на меня давай пялиться. Минуты две. А потом громко, специально громко, сука такая, спрашивает:
— Оба-еба, ты чо, на, дракон?
Я киваю:
— Только тсссс. Пожалуйста.
И чего вы думаете? Тот верещит, как ошпаренный:
— Э-э-э-э-й! Мужики, мужики! Все сюда! Здесь дракон. А давайте ему пиздов дадим по самую гриву!!!
Ну и налетела толпа ебланов, уработали меня кулачищами. И чего, мудаки бездушные, легче стало? За что, гады, ЗА ЧТО!!!
А я потом в травмпункт под ваш гогот мерзкий поехал. Хули, вы ж меня ребра переломали, дебилы. Отсидел там в очереди. С бомжами, сука, и алкашами, и со всеми другими отбросами вашего общества. Пять часов просидел. Захожу к доктору, тот смотрит на меня:
— О, голубчик. Так вы дракон.
Я ему:
— Доктор, кажется, у меня ребра сломаны. Посмотрите, прошу вас.
— Да хули ты хотел, ты ж дракон. А ну иди на хуй отсюда, драконов мы не лечим.
В ветеринарной клинике тоже самое сказали. Чего мне теперь, в Китай лететь? Жрать там жуков и мазать бока залупой единорога? Народная медицина пиздоглазых, большего я не заслуживаю? Сволочи. Сволочи!
А какой вы пример детям подаете? Отдал я сына в детский сад элитный, и в первый же день он весь в слезах домой вернулся. Я спрашиваю у чада, чего такое. А ему пизды дали, оказывается. В детском садике пизды дали. Не, ну вы представьте. Темную устроили ему перед самым тихим часом. Это воспитательница за обедом читала сказки про злого дракона, дура ебнутая. Ну откуда это? Почему не про злых хачиков! А самое интересное, я у него спрашиваю:
— Мда уж, у вас там творятся дела, хуже революции. Еще обижали кого-то?
— Неа, — говорит. — Только меня.
И это при том, что у них в группе помимо обычных детишек два еврея, семь хохлов, дети Чикатилы и дочь (или сын, хуй их там поймешь) Зверева и Моисеева. А пизды только моему дали. Всей своей скотской сворой пизды дали.
Вы думаете, поумнеют дети ваши, подобреют? Хуй там, подростки еще хуже. Сижу на днях в съемной квартире (пещеру ж отжали), сыночку кофту шерстяную вяжу — зима скоро. Звонок в дверь. Подрываюсь, смотрю в глазок. Хм, на лестничной площадке дебил какой-то тусуется. Я раньше думал, что выражение «дебильныйблядь дебил» смысла не имеет, оно абсурдно. Ан, нет. Этого мудака увидел — понял, в чем фишка. Лет 16 ему. Лысый. Жирный, как свинья. А лицо, выражение — имбецил нахуй деревянный, будто бы его Папа Карло по синьке из дуба выстругал. Спрашиваю у молодого кретина, не ошибся ли он адресом — четам, пристанище ущербных через четыре дома. Не, не ошибся. Он коммивояжер, все пытался мне танк продать со скидкой. Ну не еблан ли, а? На кой хуй мне, дракону, танк? Я ему вполне вежливо объяснил, что танк мне не нужен, даже удачи пожелал в продажах. И чего вы думаете? Собираюсь через час за пивом. Открываю дверь, и охуеваю. Потому что под дверью лежит куча отвратительного, мерзкого свежевысранного говна. Сволочи. Сволочи! А ты, дурак лысый, ты только попадись мне.
Вот почему так? Ведь тысячи лет были люди, как люди. Ну, приходил ко мне какой-нибудь хмырь раз в пятьсот лет, получал пиздюлей благополучно и отваливал довольный. Что вдруг приключилось? Так что, перед рассказом очередной хуйни про драконов, задумайтесь — а нет ли сейчас в вашем городе какого-нибудь доброго, веселого и воспитанного дракона, который из-за вас пиздов получит. Будьте же хорошими людьми.