— Вчера я нашел волшебную лампу. И джинн подарил мне 100″000$.
— А как на это отреагировала жена?
— Она онемела.
— Это надо же — столько счастья сразу!
Идёт чувак по пустыне, еле ноги волочит, чуть не помирает от жары и жажды… и вдруг видит, тенисный корт, чувак в теннис играет, прихуел малость, подходит и спрашивает:
— ты эта… как тут… не понял…
— да вон смотри, лампа с ждином, бери её, загадывай желание, но только одно! и говори погромче, джин старый, слышит хувато…
Чувак хватает лампу, трёт, вылазит джин, он орёт ему:
— мне баксов! много баксов!!! ОЧЕНЬ МНОООГО БАКСОВ!!!
тут с неба начинают сыпаться факсы… очень дохуя и разных факсов… чувак в ахуе… спрашивает у того:
— а нахуя он мне кучу этих факсов нахуярил?!
— а ты думаеш, я у него большой теннис просил?!
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а презервативы рваные бывают?
— В зеркало посмотри.
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда ?
— В туалет, Марья Иванна.
— А глобус-то зачем ?!!
— Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!.
Пpиходит сын из шkолы и говоpит отцy:
— Сегодня в шkоле таkой слyчай был — ВАЩЕ! В мyжсkой тyалет зашла девчонkа.
— Hy вы ее пpогнали?
— Целых ПЯТЬ pаз по кругу!!!
Посылает отец сына в отдыхать в пионеpский лагеpь,дает емy денег и говоpит:
— Когда бyдшь писАть отчет о том кyдy ты дел деньги, то не пиши на баб, а вместо этого пиши на охотy.
Сын пишит 1-ое письмо:
— Кино — 10.
Театp — 5.
Охота — 6p.
2-ое письмо:
— Кино — 0.
Театp — 0.
Ремонт pyжья — 600p.
Принёс давеча Вовочка домой бумеранг…
Папаша заебался его выбрасывать.
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
— Жена не разрешает…
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
— Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
— ??
Мужик вынимает «Тамагочи» из кармана и показывает жене. Там надпись:
«Я беременна».
Жена:
— Идиот, это же пэйджер!