— Ааа… а где наша Ева?
Сатана вяло зевнул.
— Она… нас… бросила.
— Как это?! — слегка оживился Бог, — А… собственно… почему?
— Умная стала, — усмехнулся Сатана.
— Да ну?! — не деланно удивился Бог, — Прямо вот так взяла — и стала? С какого перепугу?
— Ну… — Сатана отхлебнул кваса и потер лоб, — После вчерашнего, стало быть. Познала ибо.
— Да? — усомнился Бог, — Что именно познала?
Сатана задумался.
— По большому счету… познала… как бы это? Познала Добро и Зло.
— Ничего себе! — восхитился Бог, — Высоко взлетела наша птичка! Это как она умудрилась?!
Сатана хмыкнул.
— Ну, скажем, Добро и Зло познали Еву. Так тебе проще уразуметь?
— Эээ… — Бог покачал головой, — Не так, чтобы очень… Все-таки, где Ева — а где Добро и Зло! Что-то ты мудрено излагаешь… Неубедительно. Давай простым нечеловеческим языком, а?
Сатана вздохнул.
— Эх же… Вроде бы Высшая Сила — а порой непроходимо… мнээ… человекоподобен!
Бог сердито нахмурился.
— Ты говори, говори, да не заговаривайся! А то, неровен час, нарвешься! Рассказывай уже. Так что там с Евой? Говоришь, познала Добро и Зло?
— Если соблюдать точность, то… Добро и Зло вчера познали Еву. Ненарочно, конечно. Но тем не менее.
Бог напрягся.
— Оба познали? Вместе?!
— Ну что ты! — откровенно издевательским тоном ответил Сатана, — По очереди. И первым, конечно же, было…
— Да ты совсем страх потерял, Нечистый! — рявкнул Бог.
— … Добро, — спокойно закончил Сатана.
Бог сразу расслабился.
— Другое дело. Познали, значит… Проклятый нектар. Поймаю Змея — удушу дрянь зеленую! Я же говорил ему — хватит! А он — «Бог троицу любит, Бог троицу любит». Три бочки уговорили… А всей закуски — одни яблоки… Ну так… и что сказала Ева?
— Что сказала? — Сатана прищурился, — Сказала, что у Зла — больше.
— Врешь! — набычился Бог.
— Вот еще! — обиделся Сатана, — Спроси у нее сам!
— И не подумаю! — отрезал Бог, — Ушла — и черт с… прости… и пес с ней!
— Пес? — усмехнулся Сатана, — Нет, как-то неблагозвучно… Все-таки, твое творение. И Гарм обидится…
— О чем это ты?! — подозрительно прищурился Бог.
— Чего? В самом деле ничего не помнишь?! — изумился Сатана.
Бог виновато развел руками.
— Боже ж ты мой… — протянул Сатана. Бог радостно встрепенулся. Сатана срочно внес ясность, — Не дождешься! Это я фигурально. Короче… Ева заявила, что желает жить со Злом. А ты, понятно, возмутился и сообщил, что не раньше, чем Добро победит Зло. А я сказал, что не дождетесь.
— «Не дождетесь, не дождетесь», — передразнил его Бог, — Заладил! А она?
— А она сказала, что тогда уходит из Рая. И ты стал ей угрожать.
— Не может быть! — Бог смутился, — Я?! Угрожать?! Женщине?!
Сатана изобразил гримасу абсолютной честности и возвел глаза. Бог понял — не врет. И покраснел.
— Ааа… Чем угрожал? — тихо спросил он.
— Не помню, если честно, — тактично ответил Сатана, — Бормотал что-то про роды в муках…
— А она?
— Согласилась. Но просила создать что-то, что заменит ей Зло…
— Вот же неблагодарная! — возмутился Бог, — И что же я?
— Создал, — невозмутимо сообщил Сатана.
— Врешь! — взорвался Бог, — Врешь же, гад! Я создал Зло?!
— Хуже. Ты подсунул ей имитацию, — холодно ответил Сатана. И добавил мстительно, — По собственному образу и подобию!
Бог потупился.
— А она чего?
Сатана потрепал расстроенного Бога по плечу и мягко ответил:
— Сказала, что глину мог бы и не экономить. И что она тогда тоже будет имитировать. В отместку, стало быть. И при этом каждый раз говорить твоему творению, что он просто божественен…
Бог укоризненно посмотрел на Сатану.
— Ну, а ты что же? Не мог вмешаться? Помочь?
— Я вмешался и помог! Снабдил твою имитацию исключительным самомнением. — язвительно ответил тот и подмигнул Богу, — Нет худа без добра, а?
— И наоборот! — радостно подхватил Бог, а потом, уже серьезно, добавил — Только это… Ну… Нехорошая история получилась. А?
— Не бери в голову, — утешил его Сатана. Он протянул руку, сорвал с ближайшей ветки наливное яблоко и сочно захрумкал, — Придумаем что-нибудь… правдоподобное.