Есть несколько типов мужчин, с которыми мы никогда не будем заниматься сексом! Ну только если…
Чем старше девушка…
Нет, пожалуй, опасно с такого начинать. Редакция вряд ли компенсирует мне потерю подруг, поэтому зайдем с другой стороны. Итак. Путь девушки в большой секс обычно начинается с эпизодов, о которых в приличной компании правильнее не вспоминать. Истории, где фигурируют не той стороной надетые презервативы и фразы: «Я, кажется, беременна. Думаешь, стоит позвонить им всем?» – есть в биографии каждой из нас. Ведь когда ты мало чего знаешь про секс, а умеешь разве что исцарапать в лоскуты спину партнера, ни о каких томлениях, вожделениях и прочих соитиях речь вообще не идет. Не знаю, как у мальчиков, но то, чем занимаются 15–17-летние барышни со своими одноклассниками, и сексом-то можно назвать с большой натяжкой. Так, клуб веселых и находчивых акробатов. Причем никакой сверхзадачи вроде получения оргазма перед нами не стоит, поскольку в юности гораздо легче удовлетвориться душем или любым другим под- и просто ручным средством, чем реальным партнером. Единственная причина, по которой девочка проводит вечер на лестничной площадке в спущенных до колен трусах, а не плетет макраме или не решает задачки, – это любопытство и желание самоутвердиться в коллективе (быть «недевочкой», знаешь ли, гораздо круче, чем выиграть олимпиаду по алгебре).
Понимание приходит с опытом. Заплатив за свой первый тест на беременность и отсидев свою первую очередь в женскую консультацию, хочешь ты этого или нет, но станешь разборчивее. Тут-то мы и произносим хрестоматийное: «Чтобы я?! С этим?! Да никогда!» и «За кого ты меня вообще принимаешь?!» Расширенный список тех, кто ни при каких обстоятельствах не разделит с нами подушку, прилагается.
Наверняка ты уже наслышан о том, что иногда мы говорим одно и при этом имеем в виду совершенно другое. Ладно, не иногда, а практически всегда. Так вот, слово «никогда» в данном контексте в переводе с женского означает «хотя бы раз – наверняка». Парни из черного списка имеют законное право на один раз, о котором, разумеется, никто потом и не вспомнит. По крайней мере, на трезвую голову. Регулярно оказываясь за бутылкой мартини в компании ближайших подруг, я собрала некую статистику мужчин, с которыми нельзя, но совершенно точно надо.
Человек из телевизора
Я в курсе, что Вова-Уматурман – это тот, который в шляпе, и даже могу под настроение поголосить в караоке: «Прости-и-и-иться…», но завешивать свой будуар его постерами и устраивать ночные дозоры около служебного входа какого-нибудь ДК – нет уж, увольте. Не по чину мне придатки на улице морозить. Однако желание проснуться с утра и обнаружить на подушке лицо, которое улыбается всей стране из телевизора, – это совсем другое. На штурм гримерки стоит идти не ради секса, а с мыслью о потомках. О том, как выглядит кумир миллионов спросонья, можно будет потом рассказывать внукам, а пока вкусно утешаться воспоминаниями: одной рукой он обнимает тебя, другой – гитару… Хотя внукам не стоит знать, что в действительности это ты тащила на себе и его, и его инструмент (вот почему, кстати, так выгодно соблазнять солистов или басистов, а не ударников), ведь кумиров на подвиги с поклонницами обычно тянет после обильных возлияний. Одним словом, твои законные пять минут славы останутся только твоими. На то он и творческая личность, чтобы не забивать себе голову случайными именами и телефонами. А врать подругам про признания в любви и предложение отправиться с ним на гастроли во Францию – это никакой совести не напасешься.
В свое оправдание: «А вдруг он когда-нибудь посвятит мне песню?» (Е., 24 года).
Малолетка
Наверняка дамы «сильно за 30» видят особую прелесть в романах с молодыми (какую именно – мне, слава богу, предстоит узнать еще нескоро). Но произнести фразу «Я для тебя слишком старая», когда тебе слегка за двадцать и на тебя восторженно смотрит нечто несовершеннолетнее с робким пушком на румяных щеках, – это, знаешь ли, как-то бодрит. А уж как его бодрит при виде тебя в коротеньком халатике, можно только догадываться. Как правило, жертвами нашей зрелой необузданности становятся одноклассники младших сестер, соседи по лестничной клетке или сыновья старших подруг. Эти 14–16-летние отроки лишаются остатков невинности только потому, что их принято цинично использовать по хозяйству. Кто еще сбегает ночью за пивом, настроит модем или дотащит 15 глянцевых журналов от машины до квартиры? Ну и как после этого можно отпустить такого хорошего мальчика с пустыми руками? Предположим, ты сделаешь ему бутерброд с сыром и угостишь пивом, которое он сам же и принес. Допустим, разрешишь ему посидеть в Интернете. А что потом? А потом обычно случается минутное помутнение рассудка и ты вдруг понимаешь, что в его возрасте ты не в стратегии играла, а уже вовсю занималась сексом. Так почему бы вам этим самым сексом сейчас чуть-чуть и не позаниматься? Тем более что минуты парню за глаза хватит и на прелюдию, и на отведенные природой 15 фрикций. И это ничего, что мальчик еще не знает про носки, которые положено снимать, что ему пора домой, мама ждет, да и вообще завтра в школу. Чем обернется для него этот эротический урок, покажет время, а ты-то уж наверняка сделаешь соответствующие выводы: 1) подключить модем самой не так уж и сложно; 2) прессу, пиво и продукты можно заказывать с доставкой на дом.
В свое оправдание: «Теперь я точно уверена, что он не станет приставать к моей младшей сестре» (В., 22 года).
Геи
Девушкам положено иметь подружку-гея, с которым (-ой) можно обсудить преимущества липосакции, последнюю коллекцию Армани и рельеф ягодиц Олега Меньшикова. Но иметь геев в буквальном смысле девушкам противопоказано. Это только в фильме «Лучший друг» Мадонна умудрилась переспать с голубым и даже забеременеть от него. В реальной жизни реальные геи, как правило, не способны справиться даже с застежкой на лифчике, не говоря уже о том, чтобы довести начатое до конца. В ход идет тяжелая артиллерия, ведь ни одна нормальная девушка не поверит, что природа создала мужчин, для которых вид обнаженной тебя – еще не достаточный аргумент в пользу того, чтобы возбудиться. Некоторые особо настойчивые барышни, например, приманивают геев небритыми ногами или соглашаются на анальный секс, лишь бы парень почувствовал себя комфортно. Если рассуждать трезво (хотя подобные вещи на трезвую голову обычно не случаются), удовольствия ноль, а вот риск потерять бесплатного стилиста в лице своей подружки-гея достаточно большой. Потому что наутро у парня случается кризис самоидентификации: если он голубой, то с чего вдруг позарился на тебя, а если нет, то… Хотя в своей ориентации он вряд ли усомнится. Так что во всем окажешься виновата ты, и прощения тебе теперь нет.
В свое оправдание: «Ну хоть в чьей-то жизни я буду единственной женщиной» (К., 28 лет).
Друг детства
В школе девочки гуляют со старшеклассниками, а домашку по физике списывают у соседа по парте. Сосед, разумеется, в очках и безнадежно влюблен, но нам до этого нет никакого дела. Если бы традиция встречаться после выпускного вечера была упразднена за ненадобностью, никто бы и не узнал про его разбитое сердце. А так ностальгические чувства, взыгравшие после трех литров коньяка, распитых с бывшими одноклассниками в актовом зале, способны творить чудеса. Как, если не чудом, назвать и тот факт, что спустя пять лет очкарик вдруг превратился в солидного джентльмена с правильно выстриженной бородкой? И если раньше тебя смущала его неказистость, то сейчас даже обручальное кольцо – с кем не случается. Крепко выпив и повспоминав молодость, ты вдруг решаешь, что пора бы уже восторжествовать справедливости: если ты не отдалась ему на выпускном вечере, ничто не мешает тебе сделать это сейчас. И, что самое обидное, все будет с молодецким задором и вообще круто. До тех пор, пока экс-очкарик не заявит тебе, что его ждут дома с бифштексом и в пеньюаре. А рядом, как назло, не окажется старшеклассника, с которым можно было бы в отместку удариться в разврат.
В свое оправдание: «Он так много для меня сделал! А как бы я иначе сдала выпускные экзамены?» (А., 21 год).
Подчиненный
Есть женщины, которые привыкли полностью отдаваться работе. Сначала, когда она только начинает строить свою карьеру, приходится засиживаться в офисе, потому что у начальника нелады с женой, вот он и тянет время (спасительная мысль, чем можно заняться вдвоем в пустом помещении, приходит достаточно быстро). Однако стоит тебе самой стать боссом, как выясняется поразительная вещь: на работу ты должна приходить первой, а уходить – последней, иначе никакого авторитета и позитивного примера для подчиненных. Каждая уважающая себя барышня понимает: если поддаваться домогательствам мужчины-начальника – упаднический, но все же вариант продвинуться по службе, то спать с подчиненными нет никакой производственной необходимости. Впрочем, давно известно, что власть опьяняет, а пьяная женщина не в ответе за тех, кого приручила. В качестве самооправдания девушкам думается, что секс на офисном принтере может смотивировать работничка на дальнейшие трудовые подвиги. Однако парень в лучшем случае будет являться на работу к обеду, объяснять это фразой: «Жуткие пробки, детка!» – и безнаказанно удаляться в курилку до ужина. Одним словом, вести себя в точности так же, как и ты в свое время. Если в бизнес-плане фирмы не окажется средств на содержание менеджера по вызову, легче его просто уволить. Хотя просто, конечно, только на словах. Во-первых, какой это удар по твоему профессионализму, а во-вторых, все равно придется покупать новый принтер.
В свое оправдание: «Хороший начальник сам кует перспективные кадры» (С., 29 лет).
P.S. Ты же догадался, что за упомянутыми подругами – Е., К., С. и прочими – кроются совершенно другие буквы алфавита?
P.P.S. Ироничная интонация, с которой автор описывает все события, вовсе не значит, что он, точнее, она их одобряет. Более того, автор официально заявляет: подобного никогда не было в ее, точнее, моей жизни. И вообще, за кого вы меня принимаете?!