– Только сейчас подумала: на что ты живёшь? За твой роман ещё не скоро дадут гонорар.
– Вещи продаю.
– На рынке?
– Зачем, прямо из дома. Даю объявление в газету: дескать, продаётся обоссанный матрац неизвестного малого фламандца конца века, и на следующий день за ним стоит очередь под дверью.
– Да, и много у тебя таких матрацев?
– Тоже хочешь приобрести? В общую очередь, пожалуйста. Между прочим, я пописываю не только в матрац, но и в газеты – тем и живу.
– Ах да, да! Всё забываю, что ты у нас ещё и репортёр.
– Журналист. Дома как, улеглось?
– Так себе, нормально.
– А чего тогда губы кусаешь? Они даже потрескались. Не рекомендую целоваться на сквозняках и в подъездах.
– Во дурак, а! Какого чёрта я каждый раз соглашаюсь встречаться с тобой? Что ни встреча – куча на голову. У меня серёжки новые, а ты и не заметил. Нравятся?
– Бутылочное стекло?
– Сам ты “стекло”! Натуральный бриллиант!
– Это кто же тебя так?
– Муж подарил… ко дню рождения. Мог бы и ты поздравить.
– Я сдал все бутылки.
– Я не про подарок, просто позвонил бы и сказал что-нибудь.
– «Что-нибудь».
– Поздно, уже неделя прошла. Проехали. Чем занимаешься?
– Тебя…
– …люблю? Старо, как мир. Придумай себе новый девиз жизни.
– «Все бабы – дуры»! Подойдёт?
– К твоей жизни любой подойдёт. А я тебя хотела с одной девушкой познакомить.
– Сводничеством занялась или хочешь меня триппером заразить?
– Сволочь! Она – моя подруга!
– Твои подруги иммунизированы от венерических болезней? Что за подруга? Рост, вес, пол?
– Да пошёл ты! Я передумала.
– Нет уж, ты меня возбудила такой перспективой. Как её зовут?
– Нина. Она тоже пишет стихи.
– Отлично, мы с ней будем писать в четыре руки и умрём в один день. У нас будут красивые дети?!
– Дети?! Какие дети! Ты же импотент!
– Ответственное заявление. Чем докажешь?
– Всем. Своей девственностью. Так, стой на месте! Не подходи ко мне! Я тебя ненавижу! Иди к своим девкам и с ними… Убери же ты руки! Что такое? Да не так, дай я сама! Больно же, дикарь! Нельзя же так с женщиной..!
– А с мужчиной так можно?!