Котлета раздора

Нездоровые вегетарианские наклонности проявились у меня в раннем детстве: не раз я поднималась из-за стола в детском садике с котлетами, которые оттягивали сзади простые советские колготки (был у воспитателей такой способ воспитывать – все, что не съедал вредный ребенок, высыпалось ему в штаны). Я без проблем ела всякие гадости типа пенок с теплого молока и манной каши с комочками, но засунуть в меня котлету или часть куриного тела было целой проблемой. Мать и бабушки страдали: врачи ворчали на них за нерадивую опеку и пугали рахитом, выпадением волос, анемией и прочими последствиями для ребенка, что с упорством партизана отказывается есть мясо. Компромисс был найден в сосисках, это был единственный мясной продукт который я, мелкая вредная гадина, позволяла в себя загружать. Возможно, мне нравилась форма, а может и низкий процент содержания мяса, к туалетной бумаге и прочим ингредиентам сосисок я претензий не имела.

В более сознательном возрасте жрать мясо в нормальных человеческих количествах я так и не начала, хотя изредка срывалась на рыбные палочки (гадость, правда?), и все те же сосиски. Окончательно же отказаться от потребления этого со всех точек зрения полезного продукта меня заставило банальное отравление некачественным шашлыком, что был съеден в нетрезвом состоянии на какой-то студенческой тусовке. Сейчас я, если кого-то это интересует, являюсь ово-лакто-вегетаринцем, то есть не ем мясо, птицу и рыбу – и чувствую себя просто прекрасно!

Как видите, в моем случае отказ от мяса объясняется скорее природной несклонностью к его поеданию, чем какой-либо нравственной подоплекой. Подоплека подоспела позже, я и в самом деле имею свой взгляд на этот вопрос, мои личные заморочки. Приватная тема моей философии, свой взгляд я держу при себе. Ни разу в своей жизни я не рвала трусы на стяги в желании кому-то навязать свои гастрономические привязанности. Не пускала слезу в ресторанах, глядя как люди едят стейки. Не взывала к милосердию и голосу разума в супермаркетах стоя рядом с ящиком с пельменями. Не пугала людей у мясного прилавка страшными историями о паразитах, не вышибала их них слезу рассказами о несчастных коровках, тела которых они собираются купить и поглотить. Не пыталась втюхать друзьям и близким тему всемирной гармонии и навязать им теорию замены котлет на травяной чаек. Я тихий и смирный ово-лакто-вегетарианец, который спокойно и счастливо жует свою траву с хлебушком и ни к кому не лезет ни с теориями, ни с религией, ни даже с вырезками из журнала Здоровье.

Но вот в чем штука: всегда, где бы я не оказалась, в какие бы гости я не пришла – всегда найдется воинствующий мясоед, которого я не трогаю, но которому есть дело до моей диеты. Этот мясоед сначала недоверчиво переспрашивает меня, боясь поверить в то, что перед ним действительно сидит человек который – погодите-ка, неужто это возможно?! – не любит мясо. Потом недоверчиво перечисляет мясные и околомясные продукты, пытаясь найти хоть что-то – сосиски? Колбаса? Крабовые палочки?! Должно же быть что-то святое в моей диете! Наученная горьким опытом я отвечаю односложно, пытаясь одновременно сбить мясоеда с темы на разговоры о погоде, кризисе, тапочках-убийцах из космоса. Но не тут-то было: мясоед поднимает флаг борьбы с бабьей глупостью и начинает ставить мне диагнозы и рассказывать, сколько еще я протяну с таким рационом. Сроки разнятся: от года-двух до пары десятков лет, но исход обычно предрекается печальный. Вегетарианцы глупеют, не слышала разве, ученые открыли! И лысеют. И у них снижается либидо. А еще они страдают от рахита, анемии и идиотизма. Или идиотизм от недостатка йода? А, не важно – нет мяса, нет йода! Так и знай: если не умрешь от голода, то скончаешься от стыда за собственную глупость. Я соглашаюсь с тем что да, конец мой будет страшен, тема исчерпывается и дальше вечер идет своим чередом за исключением одной детали – мясоед нарочито рвет зубами мясо, громко смакует колбасу, перечисляет детали поедания самых вкусных стейков в своей жизни и предпринимает все другие действия, могущие, по его разумению, оскорбить вегетарианца до глубины души. Я сижу спокойно, заедаю агрессию сыром – а что тут скажешь? Не начинать же в ответ рвать зубами перец и смаковать укроп?

Суть феномена мне не ясна, что вызывает такую резкую реакцию на мой образ жизни совершенно непонятно, но феномен этот наблюдается не только мной, я проверила. Я экспериментировала: уверяю вас, заявление о том, что я, к примеру, никогда не ношу брюки, только юбки, или что я слушаю только классическую музыку никого не заставляет выходить на баррикады – пожимают только плечами, мол, дело твое. А вот услышанный вежливый отказ от пельменей, с последующим вежливым же объяснением и уверениями в том, что я буду прекрасно себя чувствовать весь вечер рядом с фруктовой тарелкой, моментально выявляет среди присутствующих Воинствующего Мясоеда и заставляет его начинать атаку с флангов.

Не все ли равно, кто что ест в свое удовольствие, не личное ли это дело каждого? Согласись, о Воинствующий Мясоед, что я имею право делать с собой то, что считаю нужным, хочется тебе этого или нет! Согласись и давай стрескаем с тобой по котлете в знак перемирия. Ты из говядины, а я невкусную соевую…

(если Вам известен автор пишите в комменты)