Смотрели мы как-то с сыном телевизор. И там, хуяк, реклама. Сыр блять. Красивый такой, питательный на вид и с дыркаме вдобавок. Рекламисты они такие сцуко коварные люди. Так замутят! Освещение там, ракурс правильный и другие спецэффекты, что не то что купить, но пожрать охота полюбому. Я то знаю, например, что вместо молока специально разведённую извёстку снимают, типо молоко хуёво выходит на снимках. Вместо чая – тоже какой-то динатурат. А ребёнку-то не объяснишь.
– Пап, что-то жрать охота.
– Ну сходи бутерброт сделай.
– А у нас есть такой сыр?
– Такого точно нет, там колбасный валялссо вроде.
– Я с дырками хочу.
– Без дырок полезнее.
– Как это?
– Полезнее и всё. Я вот всегда дырки выплёвываю.
Йоптвайу, в поговорке не даром говориццо, раз воробей улетел, хуй ево теперь из пушки застрелишь. Ну слово типо. Началось блять:
– Пап, а зачем ты дырки выплёвываешь? Они что не вкусные?
– Ну ты сам посуди. Сыр с дыркаме. Сыр я съедаю, а дырки – нет, выплёвываю.
– А почему?
– Ну сам догадайся.
– Всё равно не пойму.
– Тогда проехали.
Ну смотрим дальше. А тут хуяк, опять блять этот сыр. Да что ты будешь делать? С завидным постоянством впихивают. В час раза читыри. Затоварка на складе чтоле?
– Пап, ну всё таки?
– Чо?
– Ну дырки.
– Жень, отстань.
– Не ну правда! Скажи что-ли!
– Иди лучше у мамы спроси.
Минут через двадцать благоверная приглашает меня на тетатетный разговор по душам. И по ее виду сразу догоняю, что будет он не из лёгких.
– Ты зачем ребёнку мозги засираешь? – и бровями своими выщипанными на меня шевелит.
– Йопт, как я засираю-то?
– Ну про дырки.
– А чо тут непонятного? В его возрасте пора уже уметь решать элементарные логические задачи.
– Ишь ты блять, какой умный! Взял бы да и объяснил ребёнку популярно.
– Ты знаешь что такое аксиома?
– Причём тут геометрия?
– Некоторые вещи не требуют доказательств и объяснений, их надо или понять, или если чего-то не хватает – фтыкать как есть.
– Это же ребёнок! Маленький еще.
– Хуясе маленький.
– Ты в его возрасте всё понимал?
– Конечно понимал, у меня же нет твоих генов.
После минутной паузы, осмыслив последнюю мою фразу, она уже было, раздув ноздри, набрала побольше воздуха, но тут во дворе громко залаяла сцобако. И мысль потерялась наверно, потому что жена выпалила:
– А у тебя сцобако – дура. – ей когда сказать нечего, она всегда на личности переходит.
– Это ты к чему? Во-первых не дура, а дурак. У нас кобель. А во-вторых, он не дурак, добрый просто.
– Бисталковый блять. Только жрёт и срёт.
Песдетс думаю, уже нихуя не смешно получаеццо. Опять паибаццо не дадут. То одно, то другое, из-за какой-нибудь хуйни как начнёццо, всё блять – торба. А хуле, в этом году еще ниразу. Я про паибаццо. Но я не очень люблю, когда в мой огород камнями начинают кидаццо. И пошёл в атаку:
– А у тебя блять, коты – пидарасы.
– Они не пидарасы, они братья.
– Нихуя, если один брат другому жопу лижыт, это уже не братство, это уже блять чистейшей воды гомосечество. Ахтунк карочи!
– Ты уже заёб всех своим ахтунком!
– Ещё раз блять увижу, песдец нах. Йобну. – потом подумал и добавил, – пассивного йобну.
– Почему именно пассивного?
– Нехуй чтобы… Которасы блять… Котосеки нах!
– Вот-вот, послушать нечего. Двух слов связать не можешь. Аргументировать надо умело! – и дразниццо, ну типо меня копирует, – “Нехуй чтобы”… Тьфу!
– Ты зато охуенно аргументируешь.
– Да уж получше тебя.
– Правильно, таких как ты – всего трое.
– Чо?
– Ничо! Трое говорю. Ты, Никодим и еще в песде один.
– Гы-гы-гы. А кто такой Никодим?
Хорошо улыбнулась, может еще обломиццо паибаццо. А я отходчивый. Поорал и забыл.
– Про дырки-то объяснила?
– Какие дырки?
– В сыре которые.
– А то! Между прочим нормальным языком. Чтоб ребёнку понятно было.
– Ну и почему? Почему я их выплёвываю?
– Хуй тебя знает, я сказала… чтобы не пердеть.
Прислал GreenAspid