Да, мы делаем хуи!

От афтара: Читать вслух, громко и энергично, брызжа слюной и яростно жестикулируя. На восклицательных знаках стучать кулаком по столу. На абзацах прихлебывать из стакана.

Значит так, товарищи. Все вы читаете газеты, смотрите телевизор, ходите на худой конец в магазины. То есть вы знаете, что в стране экономический кризис, а значит перед нашим предприятием опять встает вопрос выживания. Поэтому товарищи, чтобы мы не рухнули под натиском этого самого кризиса и дешевых китайских подделок, нам нужно напрячься, товарищи, и напрячься не побоюсь этого слова нехуево. Руководство, в моем лице, разработало ряд неотложных мер, и сейчас я их до вас доведу.
Во первых пора нам уже товарищи, работая на ТАКОМ производстве, перестать стыдливо прятать глазки а нужно сказать, себе и окружающим, смело товарищи сказать и громко: «Да мы делаем хуи!». Что это вообще за слово такое мы используем? «Изделие»…

А потом приходит в магазин домохозяйка, томящаяся в отсутствии, понимаешь, обычного человеческого хуя, а на витрине что она видит? Правильно, изделие она видит. Наше с вами товарищи изделие, корявенькое и шершавенькое, страшненькое такое. А что она ищет? А ищет она, правильно Лидия Михална, ищет она хуй! Большой, крепкий и красивый! И где же она его найдет? Правильно, найдет она его у китайских наших конкурентов, или вообще на улицу пойдет, прости господи. Поэтому товарищи, что от нас требуется? Правильно Лидия Михална, требуется от нас широкий ассортимент продукции, так сказать, качество ее, дизайн опять же…
Вот вы, Максим Захарович, ответьте мне как главный конструктор. Я понимаю что вы танки всю жизнь проектировали, но скажите, вы что, хуй никогда в глаза не видели, или в руках не держали? Так почему же наше изделие кусок арматуры напоминает? Ах, вы так видите. Вы бы хоть в баню сходили, что-ли, на плэнер так сказать. Да вы сидите, сидите…
Вот скажите, кого угораздило сделать литник на залупе? Что значит технологично? Какой такой сектор дизайна головок? Вы — руководитель проекта, с вас и спрос! Посмотрите на ваше произведение внимательно, особенно на яйца. Почему они на гранаты Ф-1 похожи? Кто их такими сделал? Что это нахуй за лаборатория мошоночных текстур!
Снимите вы хоть раз трусы и посмотрите, блядь, как это должно выглядеть!!! А вы побрейте, если так не видно. Или зайдите, что ли ко мне в кабинет, я вам продемонстрирую, и даже эпюр от руки набросаю. Мы ведь Максим Захарович в рамках антикризисных, так сказать мер можем очень далеко пойти, найти например специалистов более компетентных в данном вопросе, пидарасов там разных и креативщиков. У них ведь в жопе творческая жилка есть, а не только геморрой, как у вас, и тяга к прекрасному опять же. Да и хуев, не в пример вам повидали. Сидите вы, говорю вам, у нас ведь не партсобрание…
Поговорите Максим Захарович с женой, с девочками из бухгалтерии, в интернет в конце концов загляните. Повернитесь лицом к потребителю. Да не ко мне, господи…
Поймите, нам нужен современный, привлекательный и конкурентоспособный дизайн, а не те сморщенные баклажаны, что предлагают нам ваши сотрудники.
Ниночка, кофейку мне, пожалуйста, в горле пересохло. С каким, блядь, молочком? С творожком, моя рыбка.
Теперь товарищи о качестве исполнения.
Николай Иванович! почему хуи из четвертой пресс-формы похожи на алебарды? Я не хуже вашего знаю что облой. Что значит не можете отремонтировать? Я же вам говорил, новая пресс-форма будет через месяц, а пока возьмите пару девочек из планового отдела и пусть обрезают. Да мне все равно что не еврейки, картошку же они чистить умеют, надеюсь? Или садитесь Николай Иванович сами облой обрезать. Или обгрызать, это уж как вам удобнее да сподручнее. Это хорошо , что вам все понятно, тогда еще один вопрос.
Почему наши хуи шершавые? Почему у опытных образцов коэфициент трения был ноль четырнадцать, а серийными можно зубы обтачивать? Вы вот сам, Николай Иванович, хуём своим зубы себе пилите? Не достаете?
А заусенцы? Ну ка, орлы мои, поднимите руку, у кого на хую есть заусенцы? Так какого же спрашивается хуя!? Мы ведь, еб вашу мать, не гарпуны для китобойного флота производим!!
Привлеките студентов, школьников, пока каникулы, выдайте им шкурку и пусть полируют. Что, мне вам рассказывать, как елду полировать!
Я тут подумал, Николай Иванович, и решил оформить приказом по заводу: с понедельника вы у нас лично будете качество поверхности каждого изделия проверять. Ручками, губками – чем хотите. Вплоть до полного устранения! Через неделю вы, батенька, и за свой то браться откажетесь. ПИсать сидя научитесь, как девочка!

Насчет зарплаты: поскольку в стране кризис, практически товарищи пизда пришла, то тут уже населению как говорится не до хуев. Чем бог в руки послал перебиваются сограждане наши. Крупные торговые сети от нашей продукции отказываются, выручка падает, поэтому мною принято решение, что 50% зарплаты в этом месяце наш коллектив получит нереализованной продукцией. По себестоимости товарищи, по себестоимости. Именно так Сергей Петрович, хочешь жни а хочешь куй. А ты мой дорогой все 100% хуями получишь. В порядке так сказать поощрения.

Теперь о главном: клин, как говорится, клином вышибают, а наступающий пиздец, товарищи, мы пиздою и победим. Из нее, родимой, нам спасение придет.
В будущем месяце мы наконец то запустим новую линию и начинаем выпуск пилотной партии нового изделия. Да, Максим Захарович, его разработку мы провели на стороне, вы уж простите. Мне бы не хотелось выходить на рынок с новым продуктом, даже отдаленно напоминающим лоханку вашей уважаемой супруги Марфы Кузьминичны. Эй, кто нибудь, дайте ж вы валидол старику, что смотрите!!!
Да товарищи, мы используем новые немецкие пресс-формы специально для нас изготовленные в Гамбурге, и высококачественные японские полимеры. Дизайн изделия разработан известнейшим мастером Густавом Вивимахером. Мы завалим матушку Россию дешевыми и качественными силиконовыми пиздами. Наша пизда, товарищи, будет в пределах шаговой доступности и стоить, товарищи, будет дешевле чем последняя давалка на МКАДе! Маркетинговая стратегия наша, в свете вышеизложенного, вырисовывается следующая — те россияне что не на нашем хую, должны быть в нашей пизде.
Но экономический пиздец товарищи нихуя не вечен, за ним беспезды товарищи начнется охуительный подъем. Поэтому основная наша цель в перспективе — построение бренда. Мощного бренда мирового уровня с высокой капитализацией. Такого бренда, чтобы слова «пизда» и «хуй» понимали во всем мире без перевода, как водка или кока-кола. И чтобы ассоциировались они исключительно с нашей компанией, с нашей продукцией и с нашим качеством!
Вопросами регистрации соответствующих торговых марок, товарищи, уже занимаются наши юристы и патентоведы. Со временем мы непременно добъемся того, чтобы даже в вонючем деревенском сортире слово «хуй» было нацарапано исключительно с значком копирайта! Чтобы любой, извините за политкорректность, вагинальный россиянин или американец, надев маечку с модной надписью «пизда» на спине, не считал для себя зазорным пойти в таком виде в кафе или на свидание, не забыв конечно положить в задний карман брючек изделие нашей фирмы, со встроенным заметьте телефоном. Таким вот я вижу, товарищи, светлое наше будущее.
И, наконец, последнее. В тяжелых условиях нельзя отказываться ни от какой работы. Недавно к нам поступил заказ на изготовление рычагов КПП для автомобилей «Калина» и «Приора». Времени на раскачку и подготовку у нас нет, поэтому будем изготавливать их что называется с колес, товарищи, на тех же пресс-формах, что и основную нашу продукцию. Подарим, так сказать, российскому автомобилю первичные половые признаки. А в ближайшее время, мы ожидаем крупного заказа от МВД. Да, да Сергей Петрович, именно жезлы, полосатые жезлы с яйцами. Подумайте об этом, лихач вы наш.
В общем планов у нас громадьё, товарищи, а время не ждет. Так что за работу!

Фрезеровщик