Любовь за деньги

-Продлевать будете?
Лупоглазка напротив тоже смотрела на меня с вопросом. И зачем я в это ввязался? Пришёл ведь просто помыться и отдохнуть. Теперь от меня воняет дешёвой пиздятинкой и пот стекает ручьями. Хотя в парилке я ещё не был. И ногу свело на третьей палке. Это старая тяга к рекордам. Помню, годовалый кобель овчарки на моих глазах запрыгнул на суку, хотя хозяева ему не рекомендовали. У лохматого комрада отнялись задние ноги. Вот и я чего-то добиваюсь постоянно, как тот пёсик.
И вообще, за эти деньги можно было бы 7 месяцев посещать спортзал с тем же эффектом.
Назвалась Марго. Ну конечно, ведь Катя доступнее Риты, как сказал классик. Наверняка Таня или Наташа. Хорошо хоть, не Снежана и не Альбина. А есть долбоебы-родители, называют дочерей как хомячков. Представляю, Снежана Кузьминишна. Этакая престарелая блядь. А что делать, как корабель назвали, так и поплыл, гамном по проруби.

Внешность обычная. Ждёте пришвинских описан ий с набоковской глубиной, стейнбековских «озёр страсти» на умном, одухотворённом лице? Хуй вам! В это лицо сегодня уже тыкали елдой 6 мужиков. Передо мною сидит скучающий человек с пиздой. И как это меня угораздило? Я даже крест в церкви брезгую целовать, всех расталкиваю в очереди, чтобы перед алтарём первым встать на причастие. У меня если ложка падает на пол, обед окончен — микробы победили. А тут такая антисанитария, и я в неё членом пхаю. Рук, что ли мало.
Губы припухшие, в мозолях и с трещинами. Авитаминоз наверное. От однообразного рациона — много белков, мало углеводов.
Нос слегка кривой. Я хоть раз увижу проститутку с несломанным носом? Почему мы в Чечне проиграли, боксёрши хуевы? Где вы были?
Ресницами накладными хлопает, дым разгоняет. Свекольные румяна элегантно оттеняют подёрнутый декадансом кривой подбородок с неправильным прикусом. Ланиты благоухают свежестью кокосового огурца. Это туалетная вода. Вода для туалета, какашки смывать.
Гидропирито вая белизна локонов маячит, взыскуя внимания. Захочешь уебать в темноте чайником — не промахнёшься. Алые ботфорты до бедра притулились на входе. Лихая кавалеристка сейчас в бою. А глаза! Проведенные за макияжем 2 часа дали свои плоды — передо мной Брендон Ли. Белокурый ворон.
— Слышышь, включи музыку, а то скучно. Чё-нить классное, воровайки или жанну фрискис.
Ей скучно. У меня круги плавают в глазах после 2,5 палок. Не могу подняться. Сорок минут я пытался сломать ей таз. Но ей и тогда было скучно. Если б тренер видел мой финальный спурт, то поднял мне нормативы до мастера спорта.
Первая встреча с проституткой запомнилась навсегда. Я предложил девушке на остановке подвезти её. Мы познакомились. Работала администратором в питерской гостинице. Сказала, что очень устаёт и постоянно хочет спать. Тогда я стал жалеть администраторов. Через несколько дней пригласил домой, напоил чайком, полез в трусы. «Есть новость, которая может тебя напугать» — она стала очень серьёз ной. «Ты мужик?» — я отринулся, в голове замегафонило : Внимание! Внимание! Нет. Фууу. Эрекция всё равно пропала. «У тебя ампутировали пелотку?» (Но рот-то на месте, значит всё в порядке). Нет. «У тебя месячные?» Нет. Оказалось, я зря жалел администраторов. В следующие 2 часа я услышал такой рассказ, комарадос, от которого мне стало дурно. По-настоящему затошнило, захотелось блевать. Я узнал, что половина её клиентов норовит посрать на лицо, а поссать так вообще нормальное дело. Что извращенцы — просто стандарные клиенты любой проститутки в Москве и Питере. Что спит она за сутки 4-5 часов, остальное время её ебут. Что она перевыполняет план и на хорошем счету у начальства. Что мужиков она ненавидит. А в конце предложила просто поспать. Я сказал, что у меня появились срочные дела и обязательно перезвоню. Потом сделал химчистку пассажирского сиденья.
Впервые я потерял девственность за деньги 2 года назад. Это было в Череповце. Мы с приятелем порешали вопросы, оставалось не сколько часов до поезда. Город поганый и грязный. Решили помыться. Неслабо помылись, на три череповецкие зарплаты. Мыло не роняли, слава богу. Приятель предложил вызвать, я застеснялся. Но любопытство восторжествовало. За остаток дня мы купили 8 шлюх. У меня не встал ни на одну. Знаете, бывает волк залезет в овчарню, зарежет с десяток овец и уйдёт, либо его унесут. Но так и не поест.
Запомнилась цыганка из той когорты. Очень красивая. Голос низкий, сексуальный, хуле. Брови лохматые, сросшиеся. Она ими чуть за косяки не цеплялась. Но, надо отдать ей должное, за собой ухаживала. По крайней мере, лицо чисто выбрито. Только вот жопа оказалась с плотным подшёрстком.
Ещё там была обаятельная карелочка (а не карЕлиночка, как в случае с цыганкой). С этой тоже ничего не получилось: напоил её шампанским, потом мы обменялись телефонами. Рассказала о своей поганой жизни. Под конец расплакалась и призналась мне в любви. Какой уж тут секс. Ебать и плакать с нею?
С остальными в тот день тоже какие-то нестыковки происходили. У одной изжога, у другой брат в тюрьме, третья ебаться не хочет, одни сироты короче. Меня когда про Череповец спрашивают, я отвечаю: городок стрёмный, но люди душевные.
После череповецкого загула я стал осуждать проституцию. И каждую последующую шлюху пытался вразумить. После ебли, конечно. Как же ты, спрашивал, докатилась до этого, это ж грех и блядство. «А новости по первому каналу — не блядство?» — срезала раз одна — «Я только пизду тебе продаю, а твой начальник, небось, ебёт тебя круглосуточно в уши, жопу и в мозг, и ты при этом ещё обязан улыбаться и хрюкать от удовольствия, и два раза ку не забыть присесть». Крыть было нечем.
В тот день я пришёл домой разбитый, жена расспросила о работе, перед сном начала старую песню о новой норке. А чем тебя не устраивает твоя шуба? — говорю. Чем плох пуховик? И вапще тебе зверьков не жалко? «Мне по хую зверьки, милый, — отвечает — если ты хочешь, что б твоя супруга выглядела дё шево, то не покупай». Потом мы стали часто ссориться. Однажды я даже назвал её проституткой, а она меня жлобом.
И зачастил по саунам. Привезли как-то на выбор нескольких, две в сторонке. Кто такие, спрашиваю. Это, отвечает их мама, VIP-девочки. Угу, думаю, с VIP-триппером, но взял одну для дегустации. Хороший выбор, говорит. Молодец, сама себя хвалит, скромница, нарисовала себе 5 звёзд. Такая же шлюха, оказалась, как все. Я кончаю, а она: «Продлевать будете?» Будим, кряхтю, будим.
Вечером включаю новости, а там «Ебимая расия», у нас тоже, кричит, хороший выбор. И тоже предложили продлить. VIP-партия с VIP-вождём. Попробуй вас не продли.
Познакомился однажды с бывшей проституткой. У неё в Маскве свой салон был несколько лет. Она мне доказывала как-то, что любую девушку выведет на панель после соответствующей обработки. Вот после этих слов я закручинился. А ну как это правда? Чего ж, говорю, ты закрыла свою лавочку? «Скопила поллимона, — говорит, — потом пришли 2 о тморозка, избили, пырнули ножом и вынесли всё». Кстати, любит секс как он есть, без денег, даже после сотен мужиков. Значит есть жизнь на Марсе.
Ещё я отметил, что у всякой шелупони, например, у бандитов и проституток, есть свой кодекс чести. Бандиты не берут с проституции денег на общак, это западло. А с торговли наркотиками или грабежей — милое дело. Ссать дома на ковёр нельзя, а у себя в подъезде можно и посрать. Касаться руками петуха западло. А драть его в задницу — нормально. Бить более сильного — западло, а избить шлюху, если плохо отсосала — можно. Проституки не целуются, но переплатишь — и дадут хоть в жопу, хоть в нос. А ещё добавишь — тебе и жанна фрискис отсосёт.

Зазвонил мобильник: «Кузьма, завтра нужно остаться после работы. Есть срочное дело. Да, конечно, Олег Анатольевич, с удовольствием «. А хули делать, деньги-то нужны.

— Так будете продлевать?
— А выбор есть?
— Нет. На хуй тебе выбор, сынок, бери что дают!