ЗабВО (часть 2)

Я, конечно, ни хуя не понял из сказанного сразу… ну, или почти ничего. Вопросов на кончике языка — просто гора, и я уже открываю было рот, но тут…
— МАМА, ВСЁ ОКЕЙ, НА ХУЯ НАМ ЮЭСЭЙ!!!!! – разухабисто орут дурниной из-за плеча. Я аж вздрагиваю.
— О!! …Лёх… знакомься… это Виталик… он твой сосед,… правда, ненадолго, – Андрей тыкал пальцем в тело, которое до этого момента спало под кителем. Тело сидит на кровати, и с первого взгляда ясно, что оно поднялось, но ни хуя не соображает. Михаил протянул телу стакан с водкой… тело, давясь, заглатывает протянутую ханку… опять громко орёт, ни к кому не обращаясь, про «юэсэй», и рушится обратно в койку…
— Четвёртый день, говорят, пьёт, – ухмыльнулся Андрей, – ему бумага пришла… в адъюнктуру пробился… молоток, уёбывает отсюда… радуется, типа… Лёх? Ты чего?? Не залипай… это только начало… гыгыгы…

Бурый – Андрей Бурцев. Лучшая рота в бригаде. Алкаш и дебошир. Самодур и забияка. Он уехал служить в другую часть спустя три месяца после нашего знакомства. Его роту угробили через два месяца после его перевода. Массовый побег семи уебанов, закончившийся тем, что эти долбоёбы вышли к какой-то богом забытой деревне, и за ради Христа попросили пожрать. При Андрее были только сломанные ебальники и лучшие показатели по стрельбам и прочей боевой шняге. Но смерть бойца на учениях обосрала ему все, и он уехал куда-то на север. У нас многоанусная страна, если чо. Вот так. Жал,ь не многоБурцевская. Повывели безвременьем.

Андрей показал мне, где магазины обычные, и где — ночные магазины. Это очень важно знать, на самом деле, ибо тут валютой был Пузырь. Через Пузырь решалось абсолютно всё. Причём, в армии не действует понимание «я те бутылку, а ты мне то-то». Так вопросы не решаются. Приди по-людски, налей. Обсуди, как корабли бороздят где-то и кого-то, а там и решай вопрос. Чего тебе? Аккумулятор ли, мешок картошки ли – без разницы. Малоинтересен ты в разговоре? Приноси две бутылки, и пей молча. Всё развлекалово тут только в общении, а без водки это уже не общение, а тоска и обнажённые нервы.

Военный городок представлял собой 15 ДОСов (дома офицерского состава). 15 пятиэтажек – жилых 11, да и в этих одиннадцати преимущественно все жили в центре дома. Крайние подъезды почти нежилые. Дом, в котором живёт комбриг, почти всегда со светом и водой. Этот дом единственный, где занята каждая квартира во всех подъездах.
В этом доме три ночных магазина-квартиры. Приходишь ночью, и можешь прямо на пороге обычной хаты закупиться водкой и нехитрой закусью, сигаретами, естественно.
Есть в городке ещё два ночника. В доме зампотеха бригады и в доме Дяди Вани. Ну, с зампотехом понятно, а вот «Дядя Ваня» – личность пиздец. Под домом этого «заслуженного урки», а на самом деле какого-то дохуя сидевшего обормота, располагается минирынок. Два ряда столов типа лоточных рядов, где в дневное время можно купить «чёнить» пожрать и «чёнить» надеть. Именно «чёнить» — хуй угадаешь, когда и чего там будет. Если, конечно, не под заказ. Неизменны только сгущёнка, тушёнка и китайская водка. Первые два наименования спизжены с местных складов, и это не ясно только, наверное, проверяющим, приезжающим сюда время от времени.
Так вот, месяцев через восемь я в окно наблюдал картину, которая меня порвала на месте… «Дяде Ване», совершающему утренний моцион по своему восьмистольному владению, реально целовал руку с «шайбой» какой то олух… Наподобие «крёстного отца» что-то. Я к этому ещё вернусь… довелось пообщаться с этими уебанами.
Видео в руках папуасов оборачивается попыткой обезьяны стать человеком…

Зажевывая свою остограмленность жвачкой, только что купленной в указанном Бурым магазинчике, иду в батальон под впечатлением местного выбора в магазине. У нас под училищем было два малюсеньких ларька. Эти ларьки по сравнению с магазином моего нынешнего военного городка были, как Копи Царя Соломона против медяка в ладони нищего. В последующем я понял глубинную разницу между ночниками и дневными магазинчиками. Ночники были беднее, потому что у них не было шпротов и зелёного горошка, а выбор водки и сигарет заканчивался двумя наименованиями. В магазине же можно было выбирать аж из трёх-четырёх, и даже появлялись ликёры. Но был один огромный плюс в ценовой политике по сравнению с той же Москвой или Новосибирском. Бутылка водки здесь стоила рублей 10. Китайская контрабанда прочно послала на хуй местных водочных королей в те времена. Ну, и нашу обороноспособность заодно. Легкодоступность палёной водки была одной из первопричин творящегося вокруг кошмара. В безнадёге проще залить шары, нежели пытаться хоть что-то сделать. Это, конечно, не значит, что там все всегда пили. Но если уж начинали, заебавшись вусмерть от реальности, то пытались в эту реальность не возвращаться как можно дольше. Замечательная ситуация для делового человека и зажравшейся крысы в ментовских погонах, чтобы говнореальность несла им копейку в карман, не правда ли?

В штабе бригады делать было нечего. Документы и так почти все забрал кадровик, там и без меня разберутся, как и куда меня приписать и расписать. Я-то рву когти в свою родную третью роту второго бата.

«Завтрак» оборвала Шапокляк (та самая беззубая лахудра), сообщившая, что меня к телефону. Спустившись на первый этаж и охуев от телефонного аппарата ТА -57, я узнал, в какой роте мне теперь служить, и что я должен быть там до последующих распоряжений. На просьбу «а представьтесь, пожалуйста?» мне ответили, что я охуел в атаке. Я, естественно, тут же залупился, мол, не пойду никуда, пока не вызовут люди, которым я реально обязан подчиняться. После чего я познакомился с начальником отдела кадров бригады, зарабатывая «очки» на будущую службу повышенными тонами с начальством.
А чо? Или как тут говорят …Кавооо?? Выучился грамоте, права свои знаю, а на обязанностях не ловлен пока – могу повыёбываться… не грех.
И вот итог – пиздую. В парадке, как положено. Почти отутюжен, фура с тульей в военник ростом, выбрит и залит одеколоном (первое в поезде, второе перед выходом из своего нового жилища).
Навстречу майор. Комок засаленный, отвисшие карманы, кепка–пидорка. Непонятно, что грязнее — его форма, или лицо с руками. На чумазом лице лихорадочно блестят воспалённые то ли с перепоя, то ли с недосыпа глаза.
Отдаю воинское приветствие в движении, поравнявшись, как положено. Училищные пирожки ещё из жопы не выпали.
— Стой… пополнение?
— Так точно!
— Куда?
— Третья рота второго батальона, тащ маёр.
— К Умецкому?? Таааак… училище?
— МосВОКУ.
Улыбка сходит на нет, в глазах появляется пыль.
— За что сослали к нам??
— Распределение…- только и нахожусь, что ответить, для убедительности пожимая плечами.
Майор, покачивая головой и теряя интерес, бурчит:
— Блядь… ещё один распиздяй… прОклятая земля…
Я смотрю ему в след, и так и рвётся: « Я не распиздяй!!!». Обидно стало за себя настолько, что я жутко злюсь. Я, конечно, распиздяй, и история моего попадания вместо СКВО в ЗабВО тоже замысловатая, однако ж это ни в какие ворота, когда ещё не накосячил, а тебя уже укоряют.
Но майор уже ушел, и я могу только буркнуть ему вслед — «я — не тормоз».
Пошлепав губами матюги, непонятно кому предназначающиеся, двигаюсь дальше в казарму.
На КПП выясняю, где второй батальон. Пересекаю плац, и вот она — казарма. Дом родной на неопределённое время. Серое трёхэтажное здание на два подъезда. Возле каждого парадного — лавочки и урны. Места для курения. Я подхожу к ближайшему – правому подъезду.
На лавочке курят бойцы. При моём приближении умолкают. Я в своей парадке тут — как какаду в трюме рыболовной шхуны.
— Орлы, где штаб батальона?
— Второй этаж, тащ лейтенант,… а вы новенький?
Первый пробивон. Бойчины скалятся. Бурый пояснил уже, как и что… «здрасти, блядь, товарищи зольдаты».
— А ты, я смотрю, старенький? Смарю, самый улыбчивый?? Жопу не учили подрывать, когда с офицером говоришь??? Фамилия? Подразделение??
Курилка встаёт, улыбки гаснут.

Долбоёб в погонах — есть долбоёб в погонах, когда вопросы взаимоотношений между военнослужащими чётко пересекаются с уставом, спорить бойцу бессмысленно. Я помню, как ротный заёбывал нас, молодых курсантов, простым вопросом «пачччемууу??». На этот вопрос в армии ещё никто не ответил… и никогда не ответит. Чем больше молчишь и слушаешь рёв ротного, тем меньше услышишь «поччемуу?», а значит, и меньше проблем выхватишь, типа нарядов и прочей общественно-полезной работы.

— Рядовой Замятин, третья рота. – Балагур не то чтобы напряжён, но неизвестность пугает, конечно. Все-таки не в комке летёха. Парадка. Хрен его знает, чо за хуй с бугра.
— Ну, иди сюда, Замятин. Пошли, покажешь роту. Взвод какой?
— Четвёртый.
— Везёт тебе, Замятин. А я в третьем буду.
— Значит, к нам?? – бойцу как-то удаётся передать голосом и вежливость с лёгким любопытством, и разочарование по поводу такого «подарка» в роту.
Поднимаемся.
Рота. Ну, и начинается цирк с конями. Точнее, с лежбищем сухопутных котиков.
Захожу в роту. Сидит!!!! на табурете рядом с тумбочкой дневального…

(тумбочкой это место называется не потому, что там стоит реальная тумбочка. Как правило, это сколоченное из досок сооружение, оклеенное бумагой, где хранится часть ротной документации, необходимой для несения службы нарядом… например, опись передаваемого имущества роты старым нарядом по роте наряду новому. Это место должно располагаться у входа в роту. Рядом должен находиться боец из числа наряда. Дневальный. Он обязан встречать входящих в роту, подавая различные команды, в зависимости от того, кто зашёл в роту. Этакая фишка. Заорёт «Смирно» – пришёл начальник. Ротный в роте, а дневальный орёт «Смирно»? Ну, значит, встречаем комбата или кого повыше. Пришёл кто-то незнакомый и непонятный? Вызывается Дежурный по роте. Как правило, сержант. У него голова умная – пусть думает, чего с пришедшим делать. Непроявленый пиетет к чужому офицеру в роте иногда вылазит боком.)

…недоразумение узкоглазое, ноги замотаны портянками и впихнуты в кроссовки… весь из себя больной. Рожа даже не переменилась, спит, блядь, с открытыми глазами. Ему похуй, кто вошёл (заходи, кто хочешь – бери, что хочешь)… ни команды «Дежурный по роте, на выход»…
Ни хуя.
Подхожу, смотрю в упор. Боец поднимает на меня глаза и спрашивает:
— Чиво??
Хуярю ему с ноги в грудь, по примеру вскрытия Бурым двери соседей.
В училище драться доводилось, конечно, но вот так мудохать тело бойца пришлось впервые, оно упало с табурета, вскочило и приставило лапу к уху, изображая воинское приветствие. Глазки бегают – чо заорать, не знает!!! но знает, что нужно что-то заорать. Решается, и орёт:
— Фиииишккккаааааааа!!!
Краем глаза улавливаю движение справа. На взлётку высыпает человек десять удивлённых бойцов, которые от такой команды дневального, наверное, охуели ещё больше, чем я.
— Тааак… — смотрю уже на эту кучку я. – В одну шеренгу становииись!! – командую.
Слетели-то с коек, а в армии по распорядку дня тихий час не предусмотрен нихрена. Косяяяяк. Офонарели воины, по ходу, без надзору. Команды понимают хотя бы – это радует, но не очень.
Вяленько встают в шеренгу по стойке «очень вольно». Вопрос о форме одежды не стоит вообще. Вшивники, тапки, кроссовки — ни дать, ни взять — гастарбайтеры, разжившиеся частью добротных армейских шмоток. И ещё одно…они почти мои ровесники. Может, на год помладше. Однако между нами пропасть. Огроменная. Моих знаний и воли, моих четырёх лет в казарме — против их максимум полутора. Когда я мотал партянки, они ещё «запахами» не были… не то что «духами».
— Старший кто??
— Старший рабкоманды третей роты рядовой Воробьёв, – отвечает слева наглая рязанская харя со споротыми сержантскими лычками, отпечатанными на погонах солнцем не хуже цифр на двери моей новой комнаты. Причём делает это, не убрав рук, сцепленных за спиной, со своей задницы. Воробьёв то ли хотел выйти из строя и передумал, то ли изначально решил поклоунадничать. Поэтому его доклад был сопровождён выпадением из строя посредством какого-то немыслимого полупоклона, не имеющего ничего общего с уважением. Скорее, наоборот… Подача тела вперёд с демонстративным похуизмом.
«Дембель, небось. Спокуха. Хаваем от младшего. Набираем горя для ответственного. Только не срываться. Только б не сорваться. Убью, блядь».
— И чо тут происходит? Какого хуя вы тут лежбище котиков устроили? – смотрю на опиздюленого дневального. – Так, я, бля, дождусь сюда дежурного, или тебе опять уебать, обезьяна хуева????
— Я здесь, – справа жалкое булькотение.
Разворачиваюсь. С правого фланга странно вывалившееся из строя тело, как-то еле двигая ногами, иноходью ковыляет ко мне. На груди красная полоска значка с полустершимися, но ещё читаемыми буквами « ДЕЖУ……ЫЙ».
Ага, бля. Иди сюда, мой сладкий сахар. Слабого в коленках видно сразу в любом закрытом мужском коллективе. Тут зачморёным выёбываться не перед кем, и поменять статус сложно. Определению подобных инфузорий никого обучать не надо. Они видны сразу, всегда и всем.
— А ну-к, подь сюды, дежурный…- Постоянно орать глупо, да и не нужно. Чёрный юмор рулит в армии похлеще, чем на гражданке, это уж будьте уверены. Шаг дежурного ускоряется, траектория движения из замысловатой становится хитровыебаной. Дежурный, постоянно двигаясь ко мне, не приближается ни на метр. Узкоглазый, в очках, плюс ужимки бандерлога – мерзкое зрелище. У меня стойкое ощущение, что он вообще может дать дёру. Не хватало ещё бегать за бойцами по казарме. Зашёл в роту, называется. О-хо-хо.
— Хули ты там жмёшься… эээ, ты кто??
— Лейтенант Бальжимаев.
— КТООООООООООО??? – делаю два шага к этому полудебилу и замечаю, что у него на левом погоне две дырки под отсутствующие звезды, а на правом даже есть одна звезда… лейтенант, бля. У меня такие же погоны на плечах, я за них в училище Крым и Рым прошел, а тут… Он смотрит на меня хоть и испуганно, но тоже не дурак – сечет, что я мысленно сел на жопу.
В шеренге расслабон и смешки… надо мной смешки… а хули… летёха жопой в луже… застроил другого летёху… потеха.
— А чо? Сержантов нету??
— Я дежурный по батальону. У меня сейчас время отдыха, – полуноя, выдёт лейтенант Бальжимаев.
— А должность? – отчаянно проёбывая ситуацию, я заламываю фуру на затылок и сбавляю тон.
— Зам по воспитательной работе командира третей роты, – отвечает.
Из лужи я не встал,… и она стала ещё глубже.
Охуительно… пришёл — и застроил своего начальника. Заебиииись. Видя, что я ошарашен, бойцы уже совсем расслабились.
Воробьёв подаёт голос:
— А вы кто??
— Воробьёв, я твой кошмар, – лучший способ защиты… переключаюсь на бойцов.
– Товарищ лейтенант… гм… идите в канцелярию… — (это летёхе… с ним всё понятно… пиджак-двухгодичник… Бурый мне говорил… кошмар … и мне с ним служить?). — Дневальный… я увижу Дежурного по роте?? Ты что, сука, не знаешь, как вызвать? Тогда давай сюда весь наряд, ёб твою мать.
-ЭЭ… нэ надо так про мать… – в строю есть очаровательная чурочка. Здоровая и наглая, раз ебло открывает.
— Фамилия??
— Рядовой Шаботуков.
— Я к тебе обращался, солдат??
— Нэт…
— Взвод??
— Трэтий.
— Поздравляю тебя, солдат… я твой новый командир взвода, любишь маму?? Молодец, будем проверять, как ты ей каждую неделю письма пишешь! – солдат опускает клюв.

(это ловушка, для чурок в основном… чтобы родители не задалбливали отцов – командиров, рекомендуется заставлять солдат раз в неделю писать письма родне… это нам в училище плотно объясняли, причём предупреждали, что солдат мамку любит но до тех пор, пока не надо будет ей пару строк черкнуть, а потом эта мамка приезжает и допытывается, почему её мальчик уже год, как болт заложил на мать — ни строчки, а чурки, так те по-русски говорят-то с трудом, не то, что писать. Или им молодёжь с их слов письма чирикает, такое тоже видел.)

Воробьёв достаёт из кармана скомканную красную тряпку – повязку дежурного по роте, нацепив её, делает шаг из строя, принимает стойку «смирно» (кепки нету) и, глядя прямо в упор перед собой, докладывает:
— Дежурный по роте рядовой Воробьёв, – понял, что я сейчас тут всё раком ставить буду, а с ротным потом будет сложнее объясняться, чем с ещё пока безавторитетным летёхой. Это уже маленькая, но победа. Воробьёв вынужден включаться в условия игры.
Я пытаюсь собрать в кучу свой отгоревший мозг, в котором не укладывается ни поведение солдат, ни поведение офицеров… меня другому учили!! Дру-го-му!!!

Прод. след.