Встреча

Заебца. Солнце в это время нежное как лампа Чижевского! ненавязчивый ветерок и десять бутылок пива в резерве. Алкаш скажите вы? Не угадали -присмотритесь ко мне. У меня нет пивного брюха, я не создаю альянсов со всяким синячьем для покупки общаковского пузыря, я даже не получаю удовольствия от потребления спиртного, простоя я так разгружаюсь. Раз в две недели, когда накапливается всякий ненужный бутер в голове я развожу его пивом, а потом он выходит из организма зловонной желтой струей и если вздумайте осуждать меня за то, что я в этот день пью доталого, вполне можете попасть под эту струю. Почему один? Я пытался пить с людьми, но они вели себя неправильно: одни впадали в геройство и начинали бушлатить, другие впадали в ничтожество и начинали грузить меня своими проблемами –естественно мне такой прицеп не нужен, третьи впадают в сочинительство про самих себя Я по «синей дыне» такие вещи воспринимаю очень болезненно, поэтому переворачивал таких красавцев прямым в голову. Вот поэтому один.

О неееет! Какой-то ящер сел со мной на скамейку Я присмотрелся к нему, просто от нехуй делать . Водолазка, брючки (со стрелками!) очки (нормальные такие очки в позолоченной оправе, а не как обычно у дедов -уебищно- роговидные, которые одеваются один раз и на всю жизнь), резная трость и благородная лысина. Надо сказать очень достойный старикан, но все-же я ему тут не рад. Он наверное общаться хочет, дак надо ему как-то намекнуть, что у нас с ним разный культурный уровень. Я отхлебываю и гортанно рыгаю, многоэтажки резонируют звук, воробьи в панике срываются с веток.
-Заблудившийся пердешь? – подчеркнуто вежливо спрашивает дедуля.
-Что?
-Отрыжка – это в каком-то роде ,заблудившийся пердеж.
– Не это не пердеж, Вот это пердеж!!!- говорю я и пукаю затяжной трелью. Ну, что ты на это скажешь? Ради того что б посидеть в одиночестве я готов на любое скотство.
Дедон убирает меня одной фразой:
-Молодой человек, есть тонкая грань между желанием громко пернуть и обосраться . Прошу вас не переходите её.
Я смеюсь просто потому, что это смешно. Он победил. Затем протягиваю ему руку:
-Миша
-Максим Петрович – он пожимает мою руку сухим крепким рукопожатием.
– Максим Петрович, сразу хочу предупредить, хоть я и уважаю старость, но буду при вас ругаться матом, потому, что тупо по-другому не умею.
– То, что матом это молодец, а то, что старость уважаешь это зря?
Я вопросительно смотрю на него, что это? Старческий маразм, или очередной «ход конем»
-Можно уважать человека, его мысли, убеждения, поступки. Но уважать старых людей просто за-то, что они старые глупо.
-Не скажите, на востоке, например старики в большом почете.
-На востоке люди с годами мудреют, а у нас звереют и тупеют-деградируют вообщем, за редким исключением. Не веришь? Сходи в ближайший собес. – Парировал Максим Петрович.
А старик , то не так прост, и на редкость адекватен.
-Угощайтесь! –запоздало предложил я, протягивая туборг – мне одному не выпить- это конечно пиздеж, и мы оба это поняли, но он с достоинством взял:
-Благодарю! Я тоже не с пустыми руками.- он достает из пакетика ломоть сала и нарезанный черный хлеб. Стелет газетку и тонко нарезает сало самодельным ножом. Ну точно сегодня мой день!
– Гляну оружие? – стараюсь спросить я как можно более непринужденно. Он кивает
Я аккуратно берусь за ручку, резная рукоятка, кончаеться львиной башкой , причем эта башка нехуя не похожа на льва из мультика MAZZY, она реальна свирепа. Каждая деталь, проработана, до мелочей (даже волосы на гриве.) Я беру телефон и фоткаю, понимая, что вряд ли, когда-нибудь еще подержусь за, что-то подобное.
– Навык есть, а на пенсии делать нечего вот и задрачивал эту вещицу пол года. – улыбаетьсяч мастер
Я отдаю ему нож.
-Мастерство не пропьешь. – я обычно сам ненавижу такие штампы, но сейчас в ахуе, так , что простительно.
-А я все -таки попробую- подмигивает он мне и допивает свою бутылку.
Максим Петрович задумчиво гладит большим пальцем башку льва и спрашивает меня:
-Любишь кошек?
– Прохладен к ним.
– А у меня вместе с этой три – гладит он львиную башку в последний раз и убирает нож.
-Кот вот сегодня отличился – пробрался к соседке и оприходовал её Маркизу, она приходит из магазина, а там такая ебля, ха-ха-хах-ха…Ну дак вот, Рыжий мой не будь дураком сразу на ногу. Соседка, в дверь ломиться и кричит «произошло изнасилование»
Я начинаю ужом сползать с лавки, а Петрович с лицом Жванецкого травит дальше:
– Я заспанный в трусах , открываю, естественно ничего не понимая, и спрашиваю: « Тебя что ли изнасиловали?». Та пунцовая как помидор объясняет ситуацию и угрожает мне, что будет составлено заявление, на это я резонно замечаю, что там наверное все по любви… Она мне давай мозги полоскать. Заебала в усмерть короче. Я уже в конце не выдержал говорю: «спи с открытой форточкой может, самой что-то обломиться» Жду участкового ахахахахахахахахахахахах!
Все остатки своей воли я положил на то чтоб не обоссаться, но помойку пару капель все-же попало на трусы…
– А третья кошка это «он» или «она»? Она, что тоже с вами живет?
– Она всегда со мной.
-В смысле?
Он встал и задрал водолазку на правой груди красовалься оскал тигра.
-Знаешь что означает?
– «Оскалил пасть –на советскую власть». Политический ЗК.
– Подкован. Сидел?
-Не доводилось
– А мне довелось . За неправильный стишок.
-Какой7
-Простенький:
Слева молот, справа серп
Это наш советский герб
Хоть коси , а хоть ты куй
Все равно получишь хуй.
Ну и заодно рассказал, что я думаю по пьяни, о всех прелестях Страны Советов, а мой слушатель гнида проспался и накатал развернутый донос, что так- и -так по такому-то адресу проживает злостный диссидент. Он наверно думал гнида, что я на него первый напишу.
– Политика ебтать – вздохнул я.
-Тут дело, даже не в политике, а в экономике, стране нужны были бесплатные лесорубы.
Мы допили пиво и пошли в магазин, за это время я узнал, что у Максима Петровича умерла жена, а дети за бугром. Что одна комната у него оборудована под библиотеку и, что я могу приходить к нему иногда , и читать. «Умных книжек почитаешь -может хоть пердеть, отучишься на людях»- подколол он меня, я , кажется покраснел.
Когда мы возвращались , то услышали душераздирающий скрежет скамейки, это наверно оттого, что какой-то козлевич дербанил её ломом:
– Че Иваныч, не спиться? Решил в вандалы податься?- иронично спросил Максим Петрович.
-Уснешь тут с вами пидорами. Ладно он молодой… Ты то старый хер хули тут оставил в три часа ночи? Тебе уж надо дома сидеть о вечном думать о загробной жизни, например
После этой фразы у меня появилось непреодолимое желание ,хлестать эту гниду пока он не изойдет кровавым соком. Я уже занес руку для удара в сопло , но Максим Петрович перехватил её, тогда вложился и пнул Ибланыча по сраке, так, что носок у кросовка отклеился. Ибланыч взвыл и побежал в подъезд.
-Че заправили тебе геморрой? –прокричал вслед Максим Петрович.
Я сел и попытался успокоиться, но говно кипело еще минут пять.
Мы разбухались по новой и когда уже все допили просто сидели и смотрели на звезды:
– А ты знаешь Мих, ты Иванычу гузно не за что распинал…
– В смысле?
-Мне и правда скоро помирать у меня рак – он сказал это настолько буднично, что я не сразу понял
– Ты не грузись- продолжил он- не грузись никогда и не за что…И не привязывайся не к кому. Помни- ты по жизни всегда- ОДИН…. На держи шабер на память! – он протянул мне нож
Он развернулся и шаркая пошел в свой падик.
Я сидел и чувствовал как плачу. Не плакал с третьего класса, а тут вою и не могу остановиться. Единственная родственная душа в этом мире, боже за что??????АААААА!!!!!!
Мне было похуй, что возможно кто-то щас это видит. Выплакавшись я побежал к подъезду Максима Петровича и понял, что не знаю номера его квартиры я начал набирать все подряд, заспанные тупые злобные уродцы пожалели, что когда-то поставили себе домофон , они матерились, блажили, были даже жалкие попытки угроз, но мне было ровным счетом до пизды я ждал не их голос…