Про секс

К сексуальным сношениям в водной среде отношусь очень, очень подозрительно.
Даже если рядом – тоже волнуюсь.
Сейчас расскажу почему.

Романтика, конечно, красота – все дела. Но всё равно очень подозрительно.
Тут недавно брат приезжал, рассказывал историю, говорит тока что из больницы, друга навещал, он (не брат – друг) решил пометь приятный секс с женой в ванной комнате.

Друг, значит, рассказывает.
Как разделись, как набросились мы друг на друга – только шерсть клочками полетела. Уединиться решили в ванной, романтика, все дела. Подхватив жену в руки – понеслись.

Для начала друг грамотно разбил зеркало над раковиной. Подскользнулся.
Конечно же башкой жены. Но этим не ограничился, и, в ужасе от содеянного подхватил жену, жопой усадил ее в раковину и всплеснул руками.
Итог – семь швов у лысой жены (перед наложением швов выбрили) на башке, пять швов на жопе у ней же – раковина-то рухнула нахер, пропоров попис, и охрененно длинный шрам у мужа на правой икре – обломки раковины вскрыли, круче чем консерву.

Долечиваться, кстати мужу, приходится в челюстно-лицевой хирургии, в порыве страсти жена ему так угандошила стальным ведёрком для бумаги в неумное лицо, после прорыва жописа, что, чую, тут скоро родится несколько новых научных диссертаций – настолько тема была сложная. На икре-то рану быстро зашили, делов-то, стянул – пришил, так и я смогу, а вот выковыривать ведро из рожи – занятие не такое уж простое. С любовью всунутое ведро – очень сурьезный аргумент и поставщик новых научных диссертаций.
Продвигать науку взялись грамотные персонажи 🙂

Так и лежали в соседних отделениях – одна в нейрологии, другой в челюстно-лицевой, она ему со злости сушки принесла, как в анекдоте.
– Погрызи, дорогой.
– Ыыы. – Тока и ответил муж
– Орешков-то принесть?
Тут уж муж промолчал.

Говорят, не разводятся.
Любовь. Они нам, думаю, ещё подарят несколько интересных моментов – как тока выпишутся, так сразу.
Хотя любовь – всегда хорошо.

* * *

Брату сделал алаверды – вспомнил, как в лет тому так эдак 5? или уже шесть?.. давно, короче, товарищ ездил в Турцию с подругой.
Они с тех пор не разговаривают.
Решили полюбиться в бассейне – вечерком. Поздним. Только приступили, как в затылок товарищу тыкается что-то. Он оборачивается – а там натурально динозавр с ухмылкой. Забыли просто затейники-турки убрать надувные фигурки-плавучки для детей. А в бассейн наливается свежая водичка, течением и прибило.

Но, так как товарищ был очень суровый и прошедший многие разные места, то вместо падения настроения и мужской силы, не теря ни того, ни другого – тупо схватил динозаврика под горло и под пузо, и кинул через себя. Чисто на автомате. Так учили.

Динозаврик, будь он живой и настоящий – сразу бы охренел от такого приёма, потому что погда перемалывает кости поясницы об бортик бассейна – шевелиться сложно. Прямо скажем – проблематично.

Но так ак он был неживой и надувной, то всем своим хвостом впечатался молодой подруге в рожу. Не рассчитал товарищ с массой-то. Не оценил.
Подруга только булькнула, утопая.
Хорошо, у динозаврика было за что уцепиться – гребни там разные, пластиковые шипы. Поэтому товарищ его сразу с рук не уронил, поднял, выматерился, и с силой бросил на хуй на бортик.
Конечно, подруга тогда как раз всплыла.

Получив в красивую рожицу снова с такого размаху, подруга уже не булькала, а просто и безкомпромиссно ушла под воду.
Вытащили, откачали. Делов-то.
Курс первой медицинской помощи, чай, проходили.

Переселившись в отдельный номер, товарищ на дикой смеси русского, английского и, местами, турецкого крайне сурово спрашивал у администратора – а кто, собстна, у вас по бассейнам тут будет главный? Я его сейчас немного буду бить, возможно, ногами. Нет, не волновайтесь, я его не быстро убью, послушаем, как он орёт. Мне это будет приятно.

Но!
Это не всё.
По прилёту домой товарищ с подругой-то помирились (зря, что ли откачивал молодое красивое женское тело, решил товарищ – раз уж нацелился своим нефритовым жезлом, надо внедрять!) И после двух недель с цветами, улыбками и прочими романтизьмами – таки заманил её в свою квартиру. Видимо, водная стихия пленила его напрочь, поэтому они сексоваться решили в ванной.

Короче, когда в порыве страсти (хваталась за всё подряд) молодая подруга открыла кран горячей воды (см. Кипяток) прямо на жопу товарищу (и немного себе на бёдра) – их дальнейшее общение было несколько затруднено.

– Чота не сложилась любоф. – Философски заметила подруга соседке по площадке, выходя из квартиры.

* * *

Третья подруга решила сама устраивать себе счастье.
В счастливчики попал отставник, прапорщик, старший, – хлюпкий как гамно на палке, 42 лет, неженат.
Сама баба – 32-ух лет, боевитая, разведённая, детей нет.

Поехали “рыбачить” на острова – у нас их тут под Саратовом – как клёцок накидано, рыбачь – не хочу.
Друг подруги снарядил лодку (типа “казанка”), отвёз.
Не удивился отсутствию снастей.
Тока пошутил по старому анекдоту: – Кондомы, мол, в окно не выкидывайте – гуси давятся!
На что прапорщик сурово сказал:
– Тут нет гусей.

Возражать было нечего, и друг уплыл.

Поджарив шашлычок на привезённом угле, под вечер – часа так в два ночи пара занялась люблёвью. Естественно, в матушке-Волге.
Волга восприняла единение не столь уж юных сердец спокойно и даже ласково подталкивала волной.

Когда в ста метрах выше пристал катерок с компанией, и стал грохотать музлом, прапорщик проснулся, выполз из палатки и пошел по направлению к музлу.
Там он вежливо, вспоминая гражданские обороты, попросил слегка убавить музло.

Над прапором поржали, несильно ударили и послали нахуй.
Прапор стал настаивать.

Дали в ебло, снова послали.
На этот раз прапор пошел сам, сознавая весовую разницу между 4 мужиками и собой.

– Витя?! Бля, это что с твоей рожей? – Спросила выползшая их палатки подруга.
– Так. Упал. – привычно ответил прапорщик.
– Я щас етим “упал” так упаду, что они, сука, поупадают.

В половину четвёртого утра у костра четырёх здоровых мужиков, варящих уху из покупной рыбы, выскочила разъяренная баба, таща за руку тщедушного мужичонку в трико.
– Этот?! – Гневно спросила баба, грозно тыкая пальцем в пузо мужику.
– Он. – Тихо подтвердил мужичок в трико. И, вдруг воодушевлясь, тыкнул пальцами – А вот этот ржал, а вот тот, рыжый, бил ногой в ж… под зад, короче, а этот “сливу” поставил.
– А в чем дело, гражданка? – Весело поднимаясь, начал говорить рыжий.
Дальнейшее он уже наблюдал одним неподбитым глазом, как пишет классика, и тщетно пытаясь встать, несмотря на суровый удар в печень и засланный ногой удар куда-то в желудок, пытаясь не сблевать, и когда перед лицом оказался торс “сливиста” нифига не удивился, только подумав – а Колян-то, йпть, борьбой занимался, неграмотно чота упал.
Коляну-то было не до сложностей правильного падения – с легким сотрясением мозга и гудящими ушами он аккуратно улёгся перед лицом первого товарища и затих.

Третий выхватил из-под дров ножик и пытался контратаковать.
Хуяк, подсечка – упал – и ребром ладони в грудь.
– Маш!!! Тока не убей! – Закричал мужчина в трико, он же прапорщик. Старший. Сам он при этом сидел на четвёртом мужике и методично дубасил его в лоб хворостиной.
Окровавленный мужик тут как раз схатил прапора за левую руку и потянул на себя.
– Ну ах ты ж падла! – сказал прапор и закатал лежащему с размаху в грызло правой.

Это, кстати, оказалась самая тяжелая травма – среднее сотрясение мозга.

Не шибко большой, но и не мелко мелкий мильцанерии начальник стоял на берегу и, подняв палец вертикально, махал им как жезлом.
– Маша!!! Ты взрослая женщина! КМС по САМБО! По … етому? кендо? и чо там еще?!
– По Бэмби!
– И по бемби!!! Блять. Тьфу. Дура. И я тут.. .сержант, етому рыжему ёбни-ка куда-нибудь, заебал орать… и я тут отмазываю собственную дочь!!! от!!! от чего бля?! (вздохнув) Ну, он хоть того стоит? Ты хоть знаешь, скока стоит это дело переофор… а! тока не говори – что это он, тока не говори…
– Папа – это он.

Лохматое и трикастое существо, бодро пригладив растрёпанные волосы, встало рядом с 92-ух килограммовой дочкой не шибко большого, не и не мелко маленького начальника.
Начальник молча повернулся, вздохнул, крикнул:
– Сержант, да ёбни ему уже, орёт, сука, как потерпевший!!!

—
Живут уже с тех пор – сколько? – семь лет почти. Завели 3-ех (троих )детей и здоровенную суку ротвейлера Риту. Рита боится тока Машу и меня. Меня – потому что с ней маленькой сидел, – считай папа ей почти, за нассыху посреди комнаты отоваривал в рожу без разговоров, через это Рита на меня косится карим глазом, и, когда с ней гуляем – ссыт всегда метра за четыре от меня. Как была ссыкуха, так и осталась 🙂 Правда, помню, спал у них в кухне, так я тогда чуть мудями не поседел – утром проснулся на диване, я рядом рожа зубастая. Зубы причом – во! Тут у меня первая проседина в мудях и нарисовалась. Когда рожа спрыгнула с дивана и сказала “Гулять, да?” – тут у меня прочие полумудия поседели. Оказалось – сам товарищ в кухню вошел, чаёк пропить, утренний курс.
А ведь доска разделочная так близко от пальцев была, чуть не кинул.
Рита – всё же сука.
Выведу тебя как-нить, сука, в течку, озаботят сразу.
Видать, не забыла курс молодой самки, вот и мстит.
С другой стороны, помню, тогда часов в десять шли домой к товарищу, пока я эту самку выгуливал, сел на лавке покурить (с Ритой курить не страшно даже в Афганистане, задавит и медведя, дура 86-килограмм, такую бы Кутузову – выиграл б Бородино чисто на Ритиных выгонах), а эта самка там чота нюхает в подвальном окошке, подходят трое – и без затей “Не поделишься ли финансами?”. “Нет” – грю. “Ну, тогда в ебло”. Я и сам могу закатать с правой так, что встанешь только у патологоанатома, а если не встанешь – нужный специалист уже тут, никого вызывать не нада.
– Ритаааа! – как заору.
– Девку, штоле, зовеёшь? – Ухмыльнулись. – Штобы ментов вызвала? не сцы, не успеют…

Примерно счерез 0.3 секунды улыбки сдуло.
Никогда не видели – стоит пасан, ухмыляется, и вдруг – оп. То есть где-то щёлкнул большой красивый пумпель. И уже пасан озабочен – куда бы съебаться.
Свесив язык (жарко и влажно было) Рита прискакала, чуть разбрызвивая слюну.

Это я знаю, что Рита – здоровенная добродушная слюнявая псина, и чтобы её разозлить – надо вложить в её зад три-семьдесят кило тротила (иначе – не разозлится) и подорвать всё это нахуй ядерным зарядом. Тогда может быть (быть может) она слегка (флегматично вздохнув) куда-то направится. Иначе – могу направлять её только я, и только пинками и почёсываниями чуть ниже холки по позвонкам, отчего она балдит нулями и течёт как пластилин под промышленным феном.

Но это я Риту знаю давно. Суку, собаку, когда уже она научится срать как надо, мне и убрать за ней не в падлу, чем я и занимаюсь, но – когда падла срёт на бордюр, с которого надо её гамно соскребать лопаткой, после чего Рита получает по хребту, а я получаю себе кучу негативных эмоций – это уже, граждане, пиздетс. Стараемся – как в Европе – убирать сраньё за питомцами.

Пасаны с ней познакомились в первый раз. Поэтому в воздухе возникло несколько запахов нихуя не одеколона.
Драпать, что меня бы очень устроило – никто не спешил. В спячку впали, натурально. Или в ступор.
Например, при виде медведя, вышедшего из-за угла- я бы тоже. Напустил бы запаху.
Так что когда почти девяностиколограммовое чудовище вывернуло рожу из полуподвального помещения, где пыталось поймать крысу, и, взгромоздившщись на скамейку рядом, сказало:
-Да-да?
Я сказал:
– Голос, Рита, нахуй блять спасай!!!

Гавкнуло где-то над правым ухом. Я им потом дня три не слышал.
Хуже контузии.
Подал команду на свои уши.
Больше такой оплошности – не допущу. А Рита, всё же – сука.

Драпали пасаны так, что вот я и понял выражение “пятки блестели”.
– Стой, Ритка, дура, стой! Залижешь ещё их нахуй, они меня точно вылизывать не будут потом. Стой, сука!

И прицепив крюк к ошейнику, я поволок Риту в её обиталище.
После, я рассказывал про происшествие, а Маша, очень сурово поглядев в собаку, сказала:
– Значит, никого и не цапнула?
Первый и, наверное, последний раз в жизни я видел как собака вздыхает и, совсем как человек, потирает пол правой лапой.

Она, сука, смущалась.

* * *

Да, я это к чему?
Никакого плюса от коитуса в воде – не вижу.
Нету там плюсов. Сплошные минусья.

А естествоваться надо больше и лучше.
Что, впрочем, и доказывать не надо 🙂

http://kudeta.livejournal.com/126759.html