-Cлушай!
-Чего?-
-Я вот подзабыл малость, по какому признаку тяжёлые металлы от лёгких отличатся?
-Ну, тяжелые, это там Айрон Мейден, Металлика
а легкие – хз… то что раньше было, наверно, Дип Перпл там, Лед Зеппелин…
-Блять, я в химическом плане!
-Хим – вообще попса голимая!
-Долбоёб!!!
Мне:
-Мы отчество смешное нашли!!!!!!!!!
Я
-Какое?
Мне
-Невсталович…..представляешь как папу звали
Была как-то у нас пьянка, даже, скажу больше, Пьянка с большой буквы. И был у нас в компании такой паренек – траву курил, грибочками баловался, в общем мозг имел довольно бэдовый. И на этой почве пьянел очень быстро.
Ну и пьем, пьем, глядим – спит наш друг. И одному ну ОЧЕНЬ умному человеку пришла в голову идея – одеть на него шлем, а чтоб во сне случайно не свалился – примотать скотчем. Ладно, сказано – сделано… И пошли дальше бухать.
Утро, просыпаемся, крик хозяина квартиры: – Какой “№;%№ окно разбил???
Никто ничего не понимает, потом разобрались – нету нашего наркомана.
Но!!! какие догадки мы не строили, никто так и не догадался, что же произошло на самом деле.
Как рассказал потом потерпевший (вернувшись из больницы):
– Просыпаюсь я утром, смотрю – все мутное, и башка тяжелая. Я глаза то только хотел продрать – а не могу – голова круглая, большая, стучу по ней, она гудит. И приглючило меня, что превратился в жука. Ну я взял, да и полетел в окно… (2 этаж)
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье – понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
– Поймаешь – отп?зди суку!
Не известно, что подумала тёща – но по кухне она заметалась.
Новый аристократ покупает навороченную модель “Бентли”. Однако на следующий день он
приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется:
– Тут радио не пашет, что за дела!
Продавец ему говорит:
– Радио здесь полностью автоматическое – оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно
громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке.
Новый аристократ называет:
– Элвис Пресли.
Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут новый аристократ вспоминает, что недавно ходил
на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит:
– Бетховен. 5-я симфония.
Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика. Довольный, новый аристократ
уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какие-то пьяный
мужики прямо перед ним перебегают дорогу, и новый аристократ, вовремя успев затормозить, чтобы
не сбить их, орет мужикам вдогонку:
– Мудаки!!!
Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:
– А сейчас мы предлагаем вашему вниманию трансляцию с заседания Правительства.
Crazy Original Sister:Видел как я сфоткалась на аватарку?
Я составила слово Д А Ш А из огромной надписи НАШ ГОРОД.
И у каждой буквы я в разных позах)
SeaFish:Вот когда у меня друзья ездили на конкурс “Юный пожарник” у них у каждого на спине было по одной букве из слова П О Ж А Р, так они чего только из этих букв не понасоставляли)
Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу:
-папа, ты маму за руль не пускай…,
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще…, как она продолжает:
– …а то я не хочу умирать во сне….
Одна моя знакомая возвращалась домой с девишника. Так ничего вроде – 4 бутылки шампанского и бутылка водки под конец вечера на четверых. А к ее дому идти довольно далеко от остановки трамвая. Идет слышит шаги…
Страшно… Она свернула и шаги за ней. Зашла в подъезд и мужик за ней заходит. Она останавливается, разворачивается и орет:
– Насиловать будешь?!
Мужик смотрит на нее ошалело и говорит:
– Нет, не буду.
И слышит ответ:
– Ну, тогда, пошел к черту…
Не ожидал он от своей соседки такой реакции…
Еду в электричке. Напротив сидит молодая мамаша с мужем. Рядом ребенок в коляске. Обоим родителям лет по 20-23. Пьют пиво. О чем то беседуют. Слышу парень начинает диктовать A, B, C, D, E, …. Потом спрашивает у жены знаешь что это. Жена, с удивлением на лице:”НЕТ!”.
Муж:”Это английский алфавит!” (читать надменно).
– Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно… Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
– Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
Известно, что Эйнштейн вел дружественную переписку с Эдисоном. Как-то Эдисон пожаловался, что не может вот уже несколько месяцев подобрать себе помощника. Альберт спросил о способе отбора. Оказалось, что Эдисон предлагал кандидатам пройти своеобразный тест: дать ответы на поставленные вопросы. Эйнштейн заинтересовался этим тестом и в результате получил его по почте. В ответе своему другу Эйнштейн написал:”Работать у Вас – нужно быть очень одаренным человеком, увы, я тоже не смогу Вам пригодиться, так как не смог ответить даже на половину ваших вопросов”.
Мама моя и соседка одновременно заболели, простыли. Накупили себе уколов и друг друга по очереди колют. Со стороны смотрится прикольно:
– Алё Лена, чета мне опять плохо. И тебе плохо? Приходи, ширнемся. Соседка приходит, по очереди друг другу делают уколы в то самое место. Все бы ничего, но потом они сидят и тупо хихикают, могут даже просто так – сидят сидят а потом “хи-хи-хи”… Надо проверить чем они “лечатся”!
***
почему люди встречаются?
Rainbow Sheep
потому что пить с кем-то надо))
***
а влюбляются?
Rainbow Sheep
потому что спать с кем-то надо))
***
а расстаются почему?
Rainbow Sheep
потому что спать и пить с одним и тем же надоедает))
Бабушка когда спросила, типа, ты еще девственница, я решила сказать да.
Она меня по голове погладила и сказала “бедняжка моя”….
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь.
Выглядел же заголовок так: “100 тысяч километров – не пердел!” И дальше – четкая большая фотография улыбающегося героя.
8 марта, 8 утра. Еду в метро покупать жене подарки. Рядом со мной сидят две девочки – студенточки лет 20-22, судя по всему начавшие отмечать ещё 7-го вечером. Разговаривают довольно громко, обсуждая где будут продолжать праздник. Следует перечисление нескольких адресов, после чего одна говорит:
– Может, к Мишке пойдем?!
– Да ну, у них из выпивки опять только водка будет, а потом весь курс две недели будет обсуждать – как хорошо мы делаем минет.
И снова о комментаторах.
В воскресенье во время испанской гонки Ф-1:
Алонсо подъезжает к повороту “Рено”, названному конечно в честь основателя компании “Рено”, а не в честь команды “Рено”, которая тоже названа в честь основателя.
xxx: Б*яяяя.. Ленка!!!!!!!!! Нахера ты мою кружку вымыла??
yyy: я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
У меня с кошкой взаимная ненависть. Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной, чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю – из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик.
Она: Ой, ты рассказывай
Он: что?
Она: Что-нибудь
Он: пошёл дед рубить картошку гвоздодёром. Так у него курица и родила щенка
Она: Спасибо